根据依附理论,人在感到关系内的威胁时,便会依照其依附类型而展现各种不同的回应。而找到适合自己类型的对象,与使用良好的对话模式,是迈向稳定关系的两大步骤。

关于安全感,也许我们都弄错了,以为一个缺乏安全感的人,就是时时刻刻缺乏安全感的,要不是在感情里面大吵大闹,就是在感情里面隔离情感。

但是,回到依附理论的初衷,这些都是所谓“不安全依附”在遭逢“关系内的威胁”与“关系外的威胁”时展现的模样。

每当关系内的威胁(即:和伴侣之间的关系出现了威胁感)或关系外的威胁(即:生活中其他层面遭逢威胁感)时,一个人的压力贺尔蒙(可体松)就会上升,进而开启依附开关,感觉到不安全感。

当一个焦虑依附感受到不安全感时,他就会采取“过度反应策略”,透过用力地讨爱的方式,来向伴侣索求被关注、被照顾的感觉;而一个逃避依附感受到不安全感时,则会采取“压抑反应策略”,封闭自己的感受,切断与伴侣之间的联系。


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然而,我们换个角度想,如果一个人身处一段充满安全感的关系中,他依附系统被开启的频率低,是否还会时常展现出不安全依附的特质呢?答案是不会的。

这就是为什么,依附风格可以分成普遍的依附风格(globle attachment style)跟特定对象依附风格(specific attachemnt style)。当一个人针对特定对象,根本不需要时常开启依附系统时,就好像有一个人随身备有防狼喷雾,却从来不需要拿出来使用一般,因为威胁没有出现,根本不需要攻击别人。

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找到合适的对象与改变对话模式,是迈向稳定关系的两大步骤

那么,到底要怎么样才能找到一个不需要你时常使用防狼喷雾的对象呢?首先,你必须要找到一个够稳定的对象。

一个够稳定的对象,通常具有充足的安全感,面对你的迟到,他通常会往正向(如:你最近论文很忙)而非负向(如:你不重视他)做解读。一个够稳定的对象,会时常看到你的优点,赞美你的好,即便说到你的缺点,也是用提点的方式,而非责骂的方式告诉你。

这些都是安全感高的对象具有的特质,若是遇见了这样的人,请好好地珍惜他们。

但是,要怎么珍惜他们呢?若你还是使用过去那些没有安全感的对话模式,要嘛就是用激烈地手段表达你的需求,要嘛就是用疏离情感的方式躲进你个人的情绪风暴里面,有安全感的人,也是有可能被消耗殆尽的。

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那么,到底该怎么做呢?

我觉得最重要的还是认清你眼前的这个人,他的回应模式,和你过去童年经验到的反应模式有何不同。

譬如说采取过度反应策略的焦虑依附者,也许会发现,眼前的这一个人,只需要好好地告诉对方“我对于你的这件事情真的很生气,因为这会让我觉得很不安”,就能够唤起对方的关注了,不需要透过威胁离开的话语来向对方讨爱。

而采取压抑反应策略的逃避依附者,也许会发现,对方是真心地想陪伴自己,和过去那些只要一靠近就会受伤的父母或主要照顾者不同,他们并不会斥责自己的软弱与不够好,真正在斥责自己的,其实是你内心的声音,那些已经过时的声音,并不是眼前的这一个人。

要改变依附模式,并不是三言两语就能解决的,但请记得,“找到一个能够让你的依附开关不需要那么常被开启的人”与“反思自己的回应模式是否过时了”是你可以做的事情,而这也是迈向崭新关系的道路。