在爱情里,真正重要的并不是“能不能复合”,而是“复合了,又如何?”

是因为放不下、是因为忍受不了寂寞才复合,又或者是这一次你们会更加努力地经营关系呢?

“我们分手了,还有没有可能再复合呢?”这一个问题,似乎是爱情里面一个常常被提出来的问题。

其实会有这个问题,就心理学的角度而言并不难想像,毕竟就心理学大数据的分析,一对情侣的分手率,其实远远超过你我的想像:海苔熊在他的文章中,引用了 Benjamin 等人的研究,所有参与研究的情侣来到 Benjamin 的实验室时,有 71% 的人都表示彼此的关系很稳定,但却有 42% 的情侣在半年内分手了。

Benjamin 分析了 37761 个样本后发现,一对情侣的分手率,其实可以写成这样的公式:分手率 = .079(R)−.101(T) + 37.529,R 为已交往周数,T 则可填入你欲知道几周后分手的机率。

譬如说,有一对情侣目前已交往 3 个月(13 周),则他们在交往满半年(26 周)时的分手率为0.079×13−.101×13+37.529=37.243,也就是说一对交往满 3 个月的情侣,有 37.243% 的机率,没有办法庆祝他们的半年纪念日。

事实上,根据这个公式,半年分手率是会随着交往时间逐渐递增的:交往一年的情侣,在半年后分手的机率约为 37%,两年的情侣为约为 41%,三年的情侣约为 45%,详细可以参考海苔熊的计算结果

正因为半年的分手率其实很高,所以,“我们有没有机会复合?”这个问题,才会被不断地提出来问了。

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能否复合不是重点,关系能否提升才是重点

但我还是必须老实说,一段关系能否复合并不是重点。为什么呢?这是因为,根据心理学的研究,虽然你在路上看到的一对情侣,半年后的分手率大约在 40%~50%,但情侣分手之后再复合的机率,其实也颇高的:在 21 世纪初期的研究,情侣复合的机率高达了 40%,过了 10 年之后,更得出 了60%~75% 的数据。

甚至心理学家还创造出了一个特殊的名词,来说明不断分分合合的关系:“开关式关系(On/Off Relationship)”,有一些情侣的关系,就像是电灯开关一样,一下开、一下关,你都不知道他们今天到底是“朋友”还是“情人”了,尤其是两个高焦虑倾向的人交往,更容易陷入这样的关系之中。

从前的我,不断地在追寻复合的可能性,但现在的我,经历了许多一波三折的感情,我知道真正重要的并不是“能不能复合”,而是“复合了,又如何?”

真正重要的是,一段关系是否能够让彼此成长,又或是彼此只是痛苦、放不下,因而又再次复合呢?


图片|Photo by Pangaea on PIXTA

从依附理论,一窥关系让彼此成长的可能性

还记得依附的两大功能:“安全避风港”与“安全堡垒”吗?

当一个孩子,能够在遭逢威胁时,获得主要照顾者给予安全感三要素:适时出现、敏感觉察、给予支持,那么他就能关闭依附系统,回到充满安全感的世界当中。

这时候,这个孩子除了睡觉,还会做些什么呢?答案就是东摸摸、西摸摸,探索这个世界啦!

这时候,如果主要照顾者能够维持适当的距离,在一旁扮演好安全堡垒的角色,不随意出手干预孩子,但也不放任孩子、适时在孩子即将做出危险的行为时出面阻止,那么孩子便能渐渐地学会什么是可以做的、什么是不能做的,在有界限的环境下成长、独立。

同样的,在伴侣关系中也是如此。许多伴侣都口口声声地说着要彼此成长。那么,到底什么样的关系能够彼此一起成长呢?答案就是充满安全感的关系。

当一段关系充满安全感,彼此都不必担心会失去对方,也不必担心对方太亲近自己会使自己受到伤害时,那么我们就能以对方为安全堡垒,在充满安全感的环境中探索这个世界,在属于自己的领域中自在地探索。

这就是依附理论告诉我的事情,也是我先前几篇文章在谈的事情:真正重要的并不是问“能不能复合”,而是“这段关系能不能让你放心地依靠彼此,然后投身在自己的生涯发展之中?”

否则的话,即便复合了,也只是饮鸩止渴而已。

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事实上,过去的研究也支持着我的说法。根据 Dailey 等人(2011)的研究发现,若是一对情侣曾经分开,至少会经历下列三种压力源之一:

  • 对于这段关系或是自我感到怀疑或失落
  • 在情绪上感到挫折
  • 对于彼此的关系状态有着更多的不确定性

除此之外,也有 13% 的人发现,分开又复合之后不久,对方马上就故态复萌,说要改的什么都没有改,只是为了分手说了一堆屁话而已。而每一次的分开再复合,对于彼此都是更深的伤害。


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如果你还是很想复合,那就复合吧

当然,我还是可以理解,即便看到这么多负面的研究,还是有许多人会想要和前任复合,因为分手的痛苦实在是太痛了,痛到哪怕真的是饮鸩止渴,也比痛死还要好。

那么也没关系,那就复合吧。过去我曾在《反刍负面情绪、篮板球式恋爱、需要长时间疗伤:焦虑依附者的自白》一文提过,焦虑倾向越高的人,越难走出一段感情、越容易陷入篮板球式恋爱。

然而,那又如何呢?正因为走过最艰苦的道路,那些杀不死你的,才会使你坚强茁壮。焦虑程度高的人,之所以能够从恋爱中得到更多的成长与体悟,就是因为他们不得不走上那条充满荆棘的道路。

但痛苦是不会白费的。这是只有走过这条路的人,才会明白的事情。