今天的你，学会勇敢说不了吗？在成长路上，没有人教会我们好好地拒绝他人，也没有人教会我们如何承受他人的拒绝，亲爱的，无论是拒绝或被拒，都不该是难以启齿、或是打击信心的事，愿我们都明白自己所求、所爱，并懂得尊重他人的喜欢与不喜欢。
no means no 不就只代表不。
Yes means yes. 好就只代表好。
这两句话，是近几年性别平等圈子时常被提及的标语。但在那之前，这两句话早已在六零、七零年代的女性主义运动 Empowerment Self-Defense（自我保护赋权运动）中被大力提及，不论是什么性别、年龄，不就只代表不，好就只代表好，旨在去除各种不尊重意愿的暴力事件。
但，过了自我保护妇权运动开端近 60 年的当下，我们依然可以看到面对性暴力的一方难以说出不、难以表达拒绝意念；另一边也可以看到，施行性暴力的一方拒绝接受、听懂对方明确表示出来的拒绝，或是，在对方拒绝时持续践踏对方划下的底线。
不只是在性领域，在其他领域中，人们难以拒绝或、不接受拒绝的情况依然常见，究竟有什么根本原因，使拒绝一事产生极端差异？
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童年教养方式，决定了人们拒绝与被拒绝的能力
孩提时期，父母的管教决定了孩子拒绝与被拒绝的能力。当父母无力在其他领域，包括自己的亲密关系中妥善地拒绝或接受拒绝，同样也无法让孩子学习到妥善拒绝与被拒绝的。
拒绝能力为何重要？它涉及到在沟通中的觉察能力、同理能力以及尊重能力，从社会大众对沟通的普遍意愿可以知道，这几个能力是人们所缺乏的。因此，当孩子轻易地承袭了父母无法处理拒绝的模式，成年后带着这样的模式再次进入社会中，使得各式暴力、不尊重他人意愿的事件层出不穷。
如果父母在孩子乞求时让步，那么就无法教会孩子如何接受、或给出一个真正的拒绝；此外，父母常会在孩子哭泣、愤怒、耍赖后，为了快速解决孩子情绪，决定满足稍早拒绝孩子的需求，这样的父母，容易教会了孩子透过各种招数，达到自己需求的满足。
仔细想想，这样的行为像不像“当一个人面对他人拒绝性邀约时，便使出的各种死缠烂打的招数所求呢？”
同时，父母与孩子的互动，考验了父母是否有能力接受孩子的拒绝。当父母拒绝孩子请求时，是否能更有耐心地，聆听孩子的感受、想法，而不是强硬地忽略孩子的拒绝，进而强迫孩子听从。
前例教会孩子“如何使用各种死缠烂打达到自己目的”，后例教会孩子“如何强硬地忽略对方拒绝，以达到自己目的”，两者管教出来的孩子，皆是难以尊重他人意愿的。
孩子通过亲子互动的体验，来学习如何面对拒绝，因此可以说：一个拥有面对拒绝能力的父母，往往也可以管教出可以自如面对拒绝的孩子。
你可能会认为，笔者写得很理想化，照顾孩子的生活已经很难了，对待孩子还要考虑那么多，是不可能的。
然而，笔者并非“要求”每个父母都做到“自己能够面对拒绝”以及“教会孩子面对拒绝”，而是期望父母可以更有意识地了解，自己的身教会如何影响孩子的未来，并为这个社会造成什么影响。
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当我们渴望他人接受拒绝，自身也需培养接受拒绝的能力
我们都需要坚定拒绝别人的能力，而这样的能力也牵涉“接受他人说不”的能力。
这样的能力，使我们更加可以了解自己（意愿、界限、欲望）。如果我们面对不了拒绝，我们就无法活出自己的生命力。
它决定了自己是谁，是一股非常积极的力量，它强化了我们的自我认知，它防止我们被他人操纵，它清楚地告诉了其他人自己是谁、自己期望怎么被对待。
在知情同意的开放式关系介绍书籍〈道德浪女〉中有着对于拒绝的实用指南（开放式关系有更多机会遇到需要拒绝他人的状况）：“他们信任你有说‘不’的能力，只要你没兴趣，你就会说不。
搞清楚自己想要什么，是你自己的责任，不是除你之外任何人的责任；别人既没办法也不应该去猜你的心。所以，你得学习说不，学习轻松自在地说不。
大多数人都不善拒绝：很多男人被教导，他们应该永远对性很饥渴，所以如果有人对他有兴趣，即使他还没准备好或者不感兴趣，他也会觉得，如果拒绝了，好像就不够男人，或者自己很不应该。
自在说‘不’的秘诀在于：你拒绝时要说清楚，那是因为你自己的因素，不是因为对方的因素。所以不要说：‘跟你？你疯啦？’你可以说：‘不要，谢谢。你人满好，不过我觉得我们并没有很心意相通。’或者‘不要，谢谢。我现在并没有在找伴。’、‘不要，谢谢。通常我喜欢在做这类事之前，多认识对方一点。’
重要的原则是：你的‘谢谢’应该是真心诚意的。有人问你，即使是一个你认为没有吸引力的人，那也是一种恭维，他们值得你的感谢。如果你觉得‘太荒谬了吧！居然有人会受我吸引？’那我们会担心你自尊太低。
许多女人被教导，直接说不的话，太不女性化了。请自问：你上一次对性说不是什么时候？你是怎么说的？是礼貌、友善但是准确无误的‘不了，谢谢’吗？
还是那种‘今晚不要啦，我头痛’、‘改天吧’、‘我想想看’？我们强烈建议你，找出一个适合自己的‘不要，谢谢’。一旦你可以自在地说‘不’，说‘要’就比较简单。”
另一方面，我们也要有意识地去学习“被拒绝”。
人们面对被拒绝时，往往会触碰到自己早年的创伤阴影，认为自己被否定、移情出孩提时期即将被抛弃的情绪，使强烈的恐惧感笼罩，这是面对拒绝时最困难的部分。
拒绝与被拒绝的能力是相依而成形的，我们可以温和坚定的拒绝别人，同时也更能尊重理解他人对自己的拒绝。
不论性别，学习拒绝与被拒绝，人人有责
在拒绝与被拒绝议题上，男女皆有责任。
当我们为人父母时，学习如何教导孩子面对拒绝，以及尊重孩子对自己的拒绝，是两性共同肩负的责任。有些母亲（同时也可以是父亲），溺爱儿子（也可以是女儿），当孩子长大时，便极可能成了一个听不懂他人拒绝而霸道地忽视对方底限的人。
而在社会中，也可以时常看到女性的口是心非（也可以是男性），在争执中的“你要去就去”“随便、都好”，其实是渴望对方读懂自己话语中的允许，其实是希望男性反其话而行（也可以是女性）。
或是时常可以看到不少女性喜爱“霸道总裁”系列的言情小说，渴望男性威权地去保护、呵护自己。这些行为，也都一再地误导青少年对于面对拒绝的态度，一再传递出“拒绝不表示真的拒绝”、“允许不表示真的允许”。
在各种文本、实际暴力案件中，男性施暴者只是“不懂拒绝”的其中一类型而已，需要学习面对拒绝的并非只有单一类型男性，所有人都有责任深思，共同承担这个社会责任。