微软共同创办人比尔・盖兹(Bill Gates)与妻子梅琳达(Melinda Gates)宣布结束 27 年的婚姻,离婚后彼此以新的身份,人生下半场,重新开始。

如果我们还能再一起努力,该做些什么?摊开《关系同步卡牌》作为辅助,代替我们问出难以问出的那些问题。

微软共同创办人比尔・盖兹(Bill Gates)与妻子梅琳达(Melinda Gates)于美东时间 2021 年 5 月 3 日于各自 Twitter 发出共同声明,宣布结束 27 年的婚姻。

虽说是“官方”声明,但稿子里头,仍带有温情,有对漫长婚姻下的最后注解。里头写道:

“历经漫长思索,以及非常多的共同努力,我们决定结束彼此的婚姻关系。过去 27 年,我们一同扶养了三个很棒的孩子,同时,共同创立了为所有人提升健康、生活品质的基金会,我们将会延续最初的信念,并一起持续为基金会付出。

然而,我们不再相信我们能以夫妻的身份,在往后阶段的生活中一起成长。希望能给予我们隐私与空间,让我们能重启新的生活。”

离婚之后,成为新人。

放下“从这天开始,我一生中每一天都对你忠实,是好、是坏⋯⋯直到死亡将我们分开”的婚姻誓言,离婚,是从今天开始,我们都将在关系里拾起自己的那个部分,拾起包含你的碎片,但不至于刺伤我们,我们可以带着彼此的痕迹,继续自己的日子。

暮年离婚:是时候,我们该前进了!

两人离婚消息一出,便引起广大讨论,有人说“不离不弃若是信念,就不会有离婚这事”,也有人说“和平分手、各自精彩,未尝是坏事”、“到了迟暮的年纪,再不勇敢做自己,怕也只能遗憾终生了。”在众多留言之中,我看到比起遗憾,更多的是释怀。

婚姻有它艰难之处,在于生活里无尽的相爱相杀,在于平衡生活与事业间的冲突,在于价值观的碰撞,在于明明已经那么努力了,却还是遗失了爱你的能力。

比尔・盖兹前妻梅琳达在 2019 年接受英国《周日泰晤士报》(The Sunday Times)访问时提到,“我们两个曾经有过对于任何事都能开怀大笑的时刻,但有些日子确实很不容易,让我不禁反思:‘我真的做得到吗?’”婚姻辛苦,在于不为人知之处,若说治国、立业、齐家哪一项最为困难,也许,家庭关系经营会是绝大多数人的阿基里斯腱,连比尔・盖兹也不例外。

许多人议论,如梅琳达多次于访谈中提及的,两人之间最大的问题,在于比尔・盖兹始终难以平衡工作与家庭生活,过于关注自己的代价,是相对难以回应他人的期待,然而关系之间充满对于彼此期待的完成,这是无可避免。

针对盖兹夫妇离异,一直以来对复杂离婚诉讼并不陌生的 Blank Rome LLP 合夥人席尼兹(Marilyn Chinitz)感叹提到,婚后 25 到 35 年间离异的婚姻被称作“灰发离婚(gray divorces)”,就像彼此的发色一样。

他说:“有时候,你曾理解与爱过的人会改变;有时,人会变得不再爱了,显然他们(指盖兹夫妇)便是如此。即使他们很富有,但在婚姻与关系这件事情,他们与常人无异,他们会看着彼此,然后说‘是时候,我们该前进了’,金钱并无法改变这件事。”

延伸阅读:《婚姻故事》:有时候,事情不是不爱了那么简单

不离不弃是婚姻信念,好聚好散是大人的品格

改变在关系里无可避免,这是婚姻童话破灭的原因之一。当我们意识到彼此不一定会“相爱如初”,不会时刻“心意相通”,更无法在复杂的角色任务中“彼此自由”。暮年离婚,在于走到这里,体认关系艰难,彼此拖磨,不如放你远走。

知名心理学家作家刘轩听闻两人离婚消息,在个人脸书上提到,这对富豪界的金童玉女,持续解决世界上诸多最大也最困难问题的同时,却无法解决婚姻关系的艰难。这件事无比唏嘘,却也无比真实。

“大多时候,两人(灰发)离婚原因,并非因为其中一方外遇或其他更强的原因,而是感受到‘无法在与对方一起成长’,并开始思考‘是否要继续以现在的状况度过下一个 30 年?’”

——刘轩

时间里头有彼此倒影,相伴的方式一如继往,如不是改变,那就是停滞下来,绊着彼此。

婚姻贵在好,好在合,也许不必勉强赌上ㄧ生,只为成全“执子之手,与子偕老”梦想,有时放手亦是一种关系延续,当我们做不了伴侣,我们仍是人生夥伴,并不枉费相爱多年,彼此的羁绊。

关系有很多种,如同灭火器主唱杨大正在与郑宜农离婚时所说:

“九年来我们深爱彼此,而这份爱未来也不会消失,只是不再以爱情为名存在,我永远不会忘记我的结婚誓词‘永远捍卫郑宜农做自己的权利’,还是会当她人生中最强力的后盾,同时也为我们的坦然与勇敢感到骄傲。未来将会以‘一起面对人生的重要夥伴’的角色,继续存在彼此的生命中。”

也许和平分手,是大人面对无法前行的关系,所能做出的最成熟的决定。

同场加映:郑宜农x杨大正x山东:爱过就是历史,爱后是自由的

如果我们还能再一起努力,该做些什么?

两人在一起多年,势必有些难题,一时半刻难解。有时问题在柴米油盐,在做事缓急,在说话频率,在期待落空,在角色分工,如你们还在为关系努力,读完这篇文章,邀请你放下手机,把时间留给伴侣,试着问问这三个问题:

1. 我现在可以为你做什么事,会对目前的你很有帮助?

婚姻是一场双人舞,摇摆之间,踩对的舞步。有时你进我退、有时我进你退,有时放着温润的舞曲,惬意携你同行,有时是急促的旋律,拉着你,旋转跳跃,再努力一点点,跟上此刻的韵律,累时,我也愿停下脚步,伴你休息。

休息,但不忘记沟通讯息,舞步每日行进,不忘今日事今日毕,倘若有了嫌隙,定要坐下来望着彼此眼睛,告诉对方:“我很在乎,今天这件事情。”要请记得,日子没有“过着、过着,就好了”,平行的日子,是“过着、过着,就散了”。

碰到问题,请谨记分享,请谨记承担。如果我们都还期待一起的明天,那么请邀请你的另一半,好好面对今天的问题。

2. 试着用一句话,形容我们目前的关系。

必要时,找到合适的工具与方法。《现代爱情》里〈我的婚姻是场网球赛〉一文翻拍成短影集,开场,暮年夫妇坐在婚姻谘商师前,冷眼相对,找不到共同的语言。

经过周复一周的婚姻谘询,和一场又一场的专属规则的网球赛,开始看见婚姻触礁的本质,“我发现,我们对付出变得斤斤计较,计算着谁为婚姻和家庭做得更多,谁表现得自私、没有爱心、总是不以为然的样子。我们不常争吵,但吵架时,我们会大发雷霆。”妻子说,经过了一番疯狂争吵之后,我们的家庭不知怎么依然完好。

在争吵里,把情绪放下,于是我们沟通;或者,在争吵前,我们有“共好时光”,把彼此放在最重要的位置上,让出一点空间,来谈谈我们该怎么谈一件意见分歧的事。

摊开《关系同步卡牌》作为辅助,代替我们问出难以问出的那些问题。如:

  • “主动求和或道歉对你来说容易吗?为什么?”
  • “我们在一起之后,你有变得更喜欢自己吗?”
  • “有没有我做过的哪些事,让你感到被爱、被支持?”
  • “通常是你还是我,会比较坚持自己的选择?”
  • “你认为我们目前最大的共通点或共识是什么?”
  • “我们现在可以一起做哪件事,会让你觉得很有恋爱的感觉?”

沟通有时靠谘询,有时倚赖工具,那不是弱者,不代表我们失败,而是我们都能更勇敢,为彼此关系再多做一些什么。

3. 对于未来的规划,我们现在有一致的想法吗?

沟通的目的不在于争吵,而是放下情绪,好好看见事情本质。本质之所以重要,在于我们都希望抽丝剥茧之后,知道该如何拥抱彼此的脆弱,安抚各自的不安,然后在我们都能接受的范围之内,给予相对应的安定感。

长时间的关系经营,在于对“未来”的共识。共识,并不是“我会永远爱你”,因为毕竟爱有许多前提,前提在于我们彼此尊重,我们相互依赖,我们关系平衡,我们给予支持。

致所有仍在婚姻与关系里,努力相爱的你们。我们之所以长久相爱,是因为我们足够努力。

同时,致所有在努力过后,选择放下牵绊的你们。我们之所以选择分开,是因为我们足够勇敢。