在爱情里的依附关系,伤心得错综复杂,甜蜜得却很简单。如果分手后你和前任依旧想当朋友,要小心不要变成“似恋关系”,否则就会复杂地令人伤心。

分手后,到底还该不该跟前任做朋友?这一个吵到烂掉的问题,也许永远也不会有答案。

不过,敝人在撰写硕论《分手后依附系统之运作、互动关系类型与适应效果》的过程当中,倒是发现了一些过去从来没有人探索过的蛛丝马迹,也许可以做为大家的参考方向。

分手后做朋友,真的会过得比较不好吗?

对于“分手后能不能做朋友”这个大哉问,许多人的第一直觉就是:“做朋友一定会过得比较差呀!要分不分的。”

但事实上,根据我的研究发现,有 21% 的人在分手之后,确实还真的跟前任做了朋友。那么,这些人在分手之后过得好不好呢?我把过得好不好这一点,分成“情绪适应”跟“生活适应”两部分来看:

  • 情绪适应:分手之后负面情绪出现的频率多寡,负面情绪越少,则适应越佳。
  • 生活适应:分手之后,日常生活回归正轨的程度,或是将生活重心转移到感情之外的程度。若越能回归正轨、转移重心,则适应越佳。

结果研究资料显示,分手之后,无论你有没有和对方做朋友,你的情绪适应和生活适应都不会有所差异。唯一会在情绪及生活上适应较差的,就只有似恋关系而已!


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似恋关系:你的做朋友,是不是只是朋友?

什么是似恋关系呢?所谓的似恋关系,就是你们明明已经不是男女朋友了,却还总是做着男女朋友之间才会做的事情,譬如说暧昧简讯、照三餐关心、接送上下班、拥抱接吻、爱抚上床⋯⋯。反正只要是你认为你只会和伴侣发生的关系,却持续发生在已经分手的你们之间,那么你们的关系就可以称之为似恋关系。

分手后纯朋友的关系,和分手后的似恋关系,可以透过你们在分手之后的依附关系,被明显地区分出来。

什么是分手之后的依附关系呢?简单来说,就是在分手之后,从你和对方的互动中,你所感受到的焦虑程度与逃避程度高低所组成的关系,就是分手后的依附关系。

虽然在过去从来没有人测量过分手后的依附关系,但理论上是可以测量的:一份依附量表,只要经过文字上的修改,便能测量一对夫妻之间一方对另一方的焦虑感与逃避感、一对情侣之间其中一方对另一方的焦虑感与逃避感、孩子对父亲/母亲的焦虑感与逃避感、一个人对知己闺密的焦虑感与逃避感。

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因此在我的研究当中,我便将依附量表修改成可以测量分手后与对方有联系者,对对方的焦虑感与逃避感的量表。

根据我研究的结果发现,分手之后,如果你们之间的关系是似恋关系的话,那么你对对方的焦虑感会显着大于纯友谊的关系,也就是说,如果你在分手后,虽然口口声声宣称你和对方只是朋友,但你却老是担心失去对方、担心对方不想亲近自己、无法忍受对方不在你身边、对于对方不赞同自己的想法时会觉得自己很糟⋯⋯等等,那么,你的纯友谊,可能其实只是似恋关系,自然而然地,调适得也会比较差了。


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如果真的想要纯友谊,那请多找几个安全避风港

事实上,我的研究还发现了,交往时越焦虑的人,分手后若和对方主动维持联系,那么分手后的依附关系也会越焦虑;而前面又提到,似恋关系的那群人,正是分手后依附关系越焦虑的那群人,所以这就像是一条切不断的丝一样,即便名义上分手了,实际上你们的关系根本就没有断开。

而更前面又提到了,这样的情况,正是情绪适应与生活适应较差的情况。

那么,如果你在交往时就很焦虑了,到底该怎么做才好呢?我的建议是:多找几个安全避风港(Save Heaven)。

什么是安全避风港呢?这就是依附关系最原始的样态:当小婴儿认定了某一个或某几个人为主要照顾者之后,那么就只有主要照顾者出现,并使用安全感三要素,才能安抚小婴儿。

而这个主要照顾者,就被称为安全避风港──为孩子遮风避雨的港口。

在爱情里的依附关系也是一样。“当你孤单时你会想起谁?”那个人基本上就是你的安全避风港,你在遭逢急难时会想要找他安慰。

但是,如果那个人正是你的分手对象呢?那很抱歉,一味地一直找对方安慰,可能只会让你们越陷越深,把纯友谊的面具越挂越重而已。

这个时候,我会建议你试着在有心事、有需要人安慰、有事情想找人分享时,试着多洒网,把每个事件分享给不同的朋友、家人,看谁能够给你比较多的回应,试着把全部集中在前任的心力,分散给多一点的人承担。

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当然最好的话,能够找到安全依附的人来承接你想分享的快乐悲伤是更为恰当的,即便我才在前两篇文章提过,其实安全依附并没有我们想像中那么绝对的安全,但是相对而言,比较安全、比较能够承接的人还是多一些,如果能找到适切的人排毒、安慰,那么你才比较有可能真的放下、真的和前任做朋友。

也许到那个时候,你也不会执着一定要和前任做朋友了。