明明追求的时候甜言蜜语，却在确认关系之后开始想控制你，以“爱”之名行“操控”之实——如果你觉得这种行为模式很熟悉，那你可能遇上了“自恋型人格”。
文｜罗勒
转载自公号：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
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今天想跟大家讲讲这么一种需要引起警惕的恋爱模式，总结成一句话就是——
“追你的时候很热情，可在一起之后很快就不爱你了”。
身边有一个朋友经历了这样的感情，被分手后满脑子竟然只有“他不爱我一定是因为我不够好，我要怎么改变才能配得上他”这样的念头，对自己产生了强烈的贬低感⋯⋯
我怀着巨大的好奇和愤怒，了解到她所经历的事情后，发现这种情况生活中并不少见。被抛弃一方的自尊心之所以会受到这么大的伤害，都是因为经历了这三个阶段：
一、首先，在你们确认关系前，他会把你当成心目中的“独角兽”来追求
比如常常称赞你，认为你很完美、独一无二：“你就是我一直在找的人，完全符合我心里那个理想伴侣的形象。”
当你主动展示脆弱的时候，他也会将这些都视作你与众不同的一面，倍加珍惜：“像你这么替别人考虑、善良的人真的很少，别人不理解，你还有我呢！”
他还会表现得非常在意你，频繁地联系你，随时随地响应你的需求，无条件地迁就你的时间安排和喜好：“你只有周六有空的话，那我调整下我地安排好了。没事的，其他的事情都没有能见你重要。”
通过以上种种，他让你相信——（只有）他是真正懂得欣赏真实的你，无论是你好的还是坏的一面；并且，他对这段感情充满诚意，百分百地在乎你，全身心地投入和你的关系。
二、在确认关系后，他会试图改造你
你们还没甜蜜多久，他就开始挑剔你身上所有令他感到不满的部分，同时“建议”你做出改变：“你怎么变了那么多，我刚认识你的时候，你没这么玻璃心吧？”、“我说这些都是为了你好。”
其实在亲密关系的磨合期，伴侣双方都会试图改变对方。
但不同的是，在这类关系中，当他了解到改变并不是你想要的或是会让你感到痛苦时，他并不会停止建议；相反，他擅长把自己的回应当做筹码，迫使你改变。
三、最后，随着关系的深入，他会开始毫不掩饰地贬低你或冷漠地对待你
你可能会发现，你之前所做的妥协并没有使你们的关系好转，大多时间他仍在指责你，而且也不再伪装成建议，甚至你觉得他对你的挑剔都变得刻薄。
他还有可能会选择用冷漠的态度来对待你。虽然他并没有直接指责或贬低你，但他对你的态度从很热情突然跌落到冰点。你感到自己被嫌弃，开始怀疑是不是自己哪里做得不够好才导致了这个结果。
最终，他可能会突然消失在你的生活中。这是这类人最常用的分手方式——不告而别，留你在关系中不知所措。
如果你没有完整经历这三个阶段，但仍有以下这些感受，你的恋爱关系也属于今天讨论的需要引起警惕的范畴：
- 在关系里如履薄冰，害怕自己一旦哪里做得不够好，他就会苛责你。或者好多天不联系你。
- 你发现你开始会优先选择满足对方、迁就对方，只为了让对方满意。
- 他永远不记得你做对了什么。只会记得你所做错的一切。而且无论你多么味他着想，他也并不觉得感激，他对你的一切付出都看作理所应当。
- 你们的关系里出现了第三者，你发现自己需要和对方“争夺”另一半的注意力，而你的另一半还会不断拿你和对方做笔记。
- 像他挑剔你一样，你开始挑剔自己，觉得自己一无是处，这段关系甚至让你感到前所未有的“虚弱”。
你会喜欢：“是不是我不够好，他才变心？”给被出轨的你：你该取悦的人是自己
和什么样的人谈恋爱会遭遇这些？他们又为什么会这样对待自己的伴侣？
答案是，你很可能爱上了一个自恋者（narcissists）。
自恋者（narcissists）
解析：即那些具有“自恋型人格特质”的人。有些人的自恋特质会表现出自负（又被称为膨胀型或浮夸型自恋者，下文所指的自恋者均为此类），而另一些人则会表现出自卑（又被称为沮丧型或脆弱型自恋者）。相比之下，前者（膨胀型）往往被人们认为是更有魅力的，且更愿意与之发展恋人关系（Jauket al., 2016）。
为什么和自恋者谈恋爱会陷入这样的模式？是什么使他们给伴侣造成了痛苦？其实主要是这四个原因造成的：
1. 自恋者会通过“理想化”伴侣来满足自恋需求
越是优秀的人对自恋者来说就越有吸引力，自恋者还会不断“理想化”追求对象，因为“追求并得到”一个完美的伴侣最能证明他们自身的魅力，是一种对自我的肯定。
一旦你们确立关系，即自恋者已经得到了自己想要的“对自我的肯定”时，这种理想化便会转化成一种要求和期待，导致他们无法忍受你是“不完美的”，开始百般挑剔你。
2. 自恋者极度需要维护内心脆弱的自尊感
自恋型人格的人需要不断从外部获得认可，来维持内心脆弱的自尊感。主要通过自我提升（self-promotion）与自我保护（self-protection）这两种方式来实现。
他们一方面会不断向他们展示能力与成就（即自我提升），获得他人的崇拜和仰慕；另一方面，他们会压制或贬损（rivalry）其他人来衬托或彰显自己的优秀（自我保护）。
所以一旦你和自恋者确立关系，你将不再是他需要争取的对象。出于维护自尊感与自我保护的需要，他们便会来贬损你这个曾经是他们竭尽所能追求的对象。
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3. 他们缺乏客体恒常性（Object Constancy）
发展出客体恒常性的人能认识到或相信，生命中的一些人或事物是持续会出现的、值得信赖的；尽管被这些人或事物伤害时，自己会感到愤怒、受伤或失望，但仍然可以对他们抱有一种积极的情感连结（Dodgson, 2017）。
而自恋者缺乏客体恒常性（Dodgson, 2017），即他们无法理解“无论你是否按照他的想法做事情，你都可能是爱他的／是完美的”。
也由于缺乏了客体恒常性，自恋者在与你出现分歧时而感到失望或愤怒时，他们往往会“忘记”彼此仍然是爱着对方的，导致他们最终不顾分寸地伤害到你。
图片｜Photo by Brynden on Unsplash
4. 他们缺乏共情的能力
由于自恋者沈迷在自己的世界里，无法理解自己的“建议”（苛刻要求）怎么会让你感到痛苦，因此他们常常在不经意间伤害到对方并且对此毫不知情。
又或者他们能在认知上明白自己的要求会让你感到不适，但他们并无法感同身受你情绪上的痛苦，因此也无所顾忌（因为感觉不到究竟有多痛）。
值得注意的是，当你好不容易主动离开自恋者后，他很有可能会掉过头来挽留你，好像回到了当初追求你时的样子，对你百般呵护。
但你需要明白，自恋者擅长于追逐，却不知道如何拥有真正的关系。他们的关系很多时候都仅止于追逐的阶段，即一旦关系确立，他们便会忍不住想要迅速结束，以便开始下一场追逐（Greenberg, 2017）。
因此他恢复了追求你的状态，其实是因为你们的关系先恢复到了他需要追逐的状态，并不是他真的舍不得你或者良心发现想补偿你。
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如果伴侣是自恋者，该怎么办？
爱上一个自恋者无疑是一件充满“挑战”的事情，因为无论你多么爱他（或者他多么爱你），他人格中自恋的部分都会让你们的关系变得十分困难（Prior, 2017），这有时也会令你忍不住怀疑自己的爱会不会是一场独角戏。
以下这些建议或许能帮助你理清自己的思路，在这段关系中更好地保护自己：
如果你已经有了想离开这段关系的念头，但却下不了决心：
- 你需要自己明确同时也要让他知道：什么样的行为会有怎样的后果；什么样的伤害是你绝不容忍的。以及你心里需要知道，他做了什么的时候就是你该离开的时候。
- 与你身边值得信赖的人分享，讨论你在这段关系中的感受。他人不仅可以给你一些包括情感在内的支持，还可以帮助判断你是否为了留在这段关系中而为他找藉口、委曲求全、自我欺骗。
如果你目前还离不开他，想留下来再试着和他相处
- 不要过分在意他在指责、贬低你时，所使用的言词及其内涵。要知道他说这些只是出于内心对维护自尊感的渴望、缺乏客体恒常性或是缺乏共情能力有关，而不是你真的做得很不好。
- 时常和自己进行一些积极的自我对话，告诉自己“我是值得被爱的”、“我很好”，不要因为他对你的伤害就自我怀疑或自我否定。
- 最后，你需要学会给自己一些独处的时间和空间，去满足你自己的需求，而不是成天为了他的需求奔忙。
- 还需要记住一点，你可以在必要时选择离开。这并不是因为他是自恋者，而是这个世界上，你想要凭自己的力量改变任何一个其他人都是十分困难的。