为什么有些人同居后,感情变得越来越疏远?原本想让彼此“腻在一起”的好意,却成了分离的原因?

“你们为什么会选择同居啊?”

“每天待在一起的话,会不会很腻?”

“同居之后,你们之间有什么改变吗?”

面对朋友 T 滔滔不绝地发问,我感受到她对“同居”议题的好奇与忧心。

我反问 T:“你想和另一半同居吗?”没料到我会如此回覆,T 有些支吾地说:“想啊,但是⋯⋯”现在的她,正面临该不该和另一半同住的犹豫,以及“同居”会不会让两人的浓情蜜意,转为平淡无味的焦虑。

确实,若从搜寻引擎输入“同居”二字,出现的关键字大多为:“同居问题”、“同居的残酷真相”、“同居是爱情的坟墓”等,可以想见,许多人在选择是否进入婚前同居的踌躇。

这不禁让我思考,这个问题真正的核心在于:“伴侣在和彼此坦诚相见后,是否还能保持着爱情的纯粹?”那么,我们要的爱情,是轰轰烈烈的激情,还是细水长流的相爱?


图片|Photo by Fast&Slow on PIXTA

以我自身为例,和 M 在一起 8 年,同居 4 年。有人会问,我们怎么维持亲密关系,老实说,这段路程,并非一帆风顺,其中经历过许多磨合、争吵,唯一不变的是“不愿意轻易放手”的坚持。

至于在这过程遇到那些关卡,我想可以分成“三大考验”和大家分享:

第一、从情意绵绵到相看两厌

伴侣同居,最让人开心的是,排除时间与空间上的障碍,终于可以无时无刻腻在一起。家,就是两人最好的约会场所。一起用餐、一起布置、一起追剧、晚上相拥入睡。每天每天,都很新鲜。

却不知道从哪一天开始,两人不再特别一起做哪件事,反正都在同一个空间,那股热烈的情意,开始转为平淡。用餐过后,只在乎待会谁洗碗;过往每晚相拥入睡,现在是互抢棉被。你发现,除了渐渐习惯“有一个人跟你住”之外,还升起了一股“有人正在和你抢资源”的厌恶感。

第二、生活习惯不大同

刚开始同居,感情滤镜能遮蔽彼此的缺点。但随着相处时间越长,浓情蜜意不再,两人生活习惯的差异,便会开始浮上台面。

举一个我和 M 最常争执的例子,就是卫生纸。M 因为过敏,所以卫生纸用量极大,为了不浪费资源,他时常擤完鼻涕,就把卫生纸放在桌面上,留作一会使用。然而洁癖如我,看到一坨又一坨的卫生纸在桌面,往往是怒火中烧,最后演变成不断争吵的导火线。

延伸阅读:同居之后关系越来越差?维持亲密关系的四个作法

第三、情绪界限模糊

在进入同居状态之前,每个人都有属于自己的生活步调与空间,但是同居后,两人却被长时间绑在一起。不只是物品层面的重叠,还包含情绪界限的模糊。今天,对方在工作场域上受了气,在还没处理好自己的情绪时,另一半,可能白白扫到台风尾。

那些无法自行消化、安放的不悦、焦虑、难过,都可能往另一半身上丢,渐渐地两人只会感到能量低迷,甚至枯竭。

面对上述问题,该怎么经营同居关系?

无独有偶,Youtuber 刘芒也在影音平台发布“同居试婚必学的 10 个攻略”,她谈起自己与男友以试婚为前提的同居经验,很适合想以长远亲密关系的伴侣收看,而接下来我想结合刘芒的观点,以及我同居四年的实务经验,和大家分享,该如何解决上述遇到的“同居问题”。

第一、别让长时间相处只剩下消磨

许多人同居,是希望“长时间与对方腻在一起”;但也有很多人,因为“长时间”的关系,而走不下去。

因此,我给大家的建议是,长时间待在一起不代表真正的相处,需要找到经营感情的节点。

在刘芒的影片中有提到,同居让经营感情的时间变得很分散,过往她和男友尼尼虽然是远距离,但也因为距离,让彼此的相处时间有了“规律性”,两人可能会固定在睡前进行“谈心时间”,却在同居后,变得习以为常。

例如:一方在分享心事时,另一方可能在滑手机,那么对于分享的人来说,是不是觉得自讨没趣,而渐渐地不想再说?

关于这点,我和刘芒的观点相似,就是“专注在两人相处的时间”。这个时间不用长,可以是好好吃一顿饭,或是每个周末约好一起追剧。为的是,别让当初同居的快乐,变成彼此分离的原因。

同场加映:“恋爱是一时的,关系是一世的”3 个练习,给交往多年的你们:别把熟悉当藉口

第二、尊重彼此生活的差异

每个人都来自不同家庭,生活习惯不同是可想而见的。

刘芒给的建议很简单,却也不容易做到,那就是理解并互相 cover。影片中提到,若只是长期不放过每个细节,和对方置气,总有一天对方的态度也只会转变成:“喔,怎样,你又生气啰,生气就生气吧!”

所以,假设我再看到 M 卫生纸没丢,比起一味的大发雷霆,我可以顺手帮他集中或丢掉。事情很小,比起把对方骂到狗血淋头,我们可以选择“沟通”,千万别用生气当作筹码。


图片|Photo by Aung Soe Min on Unsplash

第三、让伴侣知道你的状态

同居让彼此的情绪界限变得模糊,因此我们可能把情绪转嫁到伴侣身上,甚至让伴侣一起陷入低迷状态。这点,我建议,当你出现情绪不稳定时,可以主动和伴侣告知,并请他给你自己消化的时间。

还记得有一次,我因为在职场上的不顺利,正处于非常崩溃的状态,没发觉的 M 正想和我分享,他今天发生有趣的事。此时的我,可以做出两种截然不同的选择,一种是,直接崩溃,并把情绪发泄到 M 身上;另一种是,和他说:“我现在心情不好,能不能让我独处?”

直接崩溃能让负面情绪得以宣泄,但是无形间损害的是两人的感情, M 会因此得到不好的情感回馈,或许当下次他有什么好玩、有趣的事时,并不会愿意再和我分享。

让伴侣知道自己的状态,则能够短暂的先保留自己的情绪空间,好好地梳理,并且让对方知道这段时间你需要独处,而不会无端地打扰你。

你会喜欢:关系功课|伴侣之间,必须拥有各自独处的“猫咪时间”

以上说了那么多,都是希望所有决定同居的恋人,可以知道,两个人能走在一起实属不易,不要让“不用心”、“不在意”成为彼此分离的原因。不论是刚在一起、同居,还是已经结婚,最重要的都是,正向沟通,积极协调,无法让步的事情,彼此各退一步。

亲密关系走入琐碎日常是常态,若能在常态中,不被柴米油盐消耗,而是成为彼此坚实的后盾、共同成长的夥伴,那么就算余生漫长,你会知道这份爱,一直在。