透过瞭解与同理,慢慢地焦虑型依恋者会明白:他们是被爱的,也值得被爱。而同样地,我们也值得如此。

如果我更了解你,我们之间的爱,是否能更坚强茁壮⋯⋯?

文|Murphy T.

与人相识相爱,绝对是值得珍藏一生的美妙经历。然而,恋爱是两个人的事,向来需要彼此在过程中磨合,找到专属两人最舒适的位置。

在面对感情产生的难题时,唯有携手共同面对,才能成就更好的彼此,而对彼此的包容与爱也往往是解答。但面对焦虑型依恋的另一半时,爱是不是唯一的解答?

情有可原的焦虑型依恋

我在与伴侣的交往过程中,曾出现多次情感冲突。对方在恋爱关系中属于焦虑型依恋者,时常害怕被抛弃或被拒绝而委屈自己,也因为这份心情而更紧抓着爱,形成对他而言的矛盾与不良循环。

焦虑型依恋者的其他特征也可能有:极度渴望伴侣的陪伴、容易放大伴侣的负面情绪,觉得自己要被丢下、认为只剩对方会爱自己等等。

与多数焦虑型依恋者相同,最根本的问题来自原生家庭的不美满。许多这类型恋人在童年时因为缺少父母给予的爱或是自信,因而塑造成容易不安、患得患失的个性。若是在情感关系中没有得到妥善的照顾与开导,更容易恶化这情况,使得他不只在关系中焦虑不定,也开始产生严重的自我厌恶,把所有责任和错误归咎在自己身上。

这一切,都反映在日后我们两人的交往关系中。


图片|Photo by Fast&Slow on PIXTA

对一般人而言的小事,对他们来说却是致命伤

曾有次经验是,与伴侣争执过后,我们在路旁准备分别。当时他准备亲吻我,但因为那时我还未消气,且挡住了经过的路人,因而稍微后退,回避了亲吻。

对我而言,可能只是拒绝了一个吻,但事后据他所言,却被放大了好几倍,成为了“他被否定了”的讯息。当时他的语言是很强烈且真实的,他表示在那当下,只有会被抛弃的恐惧。

实际上,生活中也有许多案例都相似,都是因一方的无心之过,或是没有经过思考就说出的话语伤到另一人。

彼此的学习与成长,才能让两人无顾忌的去爱

有多少种人,就有多少哈姆雷特。正如世上恋人有多少,他们的相处也有百百种面貌。

刺激焦虑型依恋恋人的触发点可能不尽相同,但都会带给他们心里巨大的不安与阴影。然而,很少有人可以二十四小时不离身,随时待在伴侣身旁,或是十全十美地成为对方希望的样子。如果两人都不想在关系中伤害彼此,就得正视这个状况,都做出努力与改变。

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那么当我们在面对焦虑型依恋的伴侣时,该怎么做才是最正确的?

在我与伴侣的相处过程中,我逐渐梳理出这些道理:

1. 了解焦虑依恋,知道对方“没有错”

首先,我们要知道对方会有这些反应都是情有可原,也是内心深处难以克服的一环。

所谓知己知彼,百战百胜,身为焦虑型依恋者的伴侣,我们比谁都需要更清楚是什么成为了他们今天的样子。这个意思不是说去挖掘对方所有成长过程的伤痛,而是理解之所以对方在恋爱关系中出现焦虑依恋,都是因为他的人生经历所导致。

2. 让对方明白自己在依附关系中的位置

上述道理也可以用在对方身上。有时依恋型恋人会因为强烈的自我苛责而蒙蔽自己,不知道其实他们才是情绪的俘虏。你必须让他们了解到,他们不是无缘无故产生那些他们也不愿意拥有的念头。

如果说人生病了,就得知道病因来对症下药,那么在修复自我的情感问题时也须如此。要让他们接受自己是需要帮助与体谅的,不需要把责任都放在自己身上。

3. 耐心与细心

这点就没有那么容易了。很多时候面对伴侣的情绪与不安,没有亲身经历的我们,难以理解为何简单的小事可能会成为对他们而言致命的打击。但我们可以设身处地的想,知道他并非刻意这么做的。

这个过程相当漫长,对方可能会不断出现这些情绪反应,也可能不断消磨掉我们的耐心。但对焦虑型依恋的人而言,发怒或是不耐烦也很大机率地会恶化他们内心的焦虑。

所以细心且耐心的去面对对方的不安虽然是个难题,却相当重要。


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4. 适时提醒界线,非一味给予

然而,虽然上面提到必须保持耐心,但当你发觉对方开始模糊两人的界线时,必须适时提醒他。

即使处在恋爱关系中,两人仍是独立的个体。但由于焦虑型依恋会使人想要紧抓住伴侣不放,可能会忘了这点。这时,你仍可以维持你的耐心与细心,但要明白告诉对方哪些行为是必须改变的。

处理这块时也要相当小心,有时候可能因为语意传递不当,会被对方解释成对他们有所不满,或是产生了厌恶。这时你也要明确地让对方理解,你并不是在否定他这个人,你对他的爱也没有变,只是需要改变一些彼此相处的问题。

我认为这点是改善对方焦虑依恋的重要一步。因为当你面对他的情感需求若只有无尽的给予,他便永远无法独立,无法从过去的阴影中成长。

毕竟人的情感往往是无底洞,任谁都希望能有无止境的爱,更别提焦虑型依恋的伴侣。然而,这样的你以为在替对方着想,其实只是养大对方对情感的需求,更会消磨自己的精力。

所以即使步调和进度缓慢,也要慢慢去指正情感关系中,对方不应该出现的作为,也让他试着从童年阴影中独立。这样两人才能在恋爱时都感到舒适,而非彼此都认为自己在妥协。

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5. 永远调适好自己

最后一点,我认为是对我们来说最重要的,就是要好好调适自己。

对方的情感问题终究还是要由他自己调解,伴侣的状态改善也不会是自己的责任。永远不要怀有想要“拯救对方”的想法去和另一半相处。而是正常地去谈恋爱。免得在顾虑对方使他不受伤害时,反倒伤了自己。

以上说了这么多,最重要的就是让焦虑型依恋者明白他们是被爱的,也值得被爱。而同样地,我们也值得如此。

人与人之间的情感就是这样美丽又强大。所以回到最初的问题,面对伴侣间各种困难与问题,爱当然是解答,只是有时候除了爱,我们要更努力去思考如何维持,才能使这份爱更坚强茁壮。