专栏【解毒鸡汤】,带你解读鸡汤金句背后的矛盾逻辑,看到事情的全貌,同时,我们可以在紧要关头真正地抓住自己,不至于落入未知的圈套。

每逢面对失败与挫折,“在哪里跌倒,就在哪里站起来”总会是许多人重新振作的座右铭。然而,这句彷佛志在强调努力与坚强,不至于过度心灵鸡汤的话,很可能才是让人再三跌倒的陷阱。

着名作词人林夕就认为,“在哪里跌倒,就在哪里站起来”这句话有够残忍。

他说:“你要看,看一下你跌倒的土地,土壤的土质要不要考察一下?如果你是一个房子,下面是个流沙,你盖在上面倒下来,你再盖干嘛?对不对?⋯⋯你在哪里跌倒,如果发现不适合,用爬的,都要爬出原地。”[1]

接受各种新颖思想的我们也许只需要想想,便能够认同这个道理。要是在已经不爱、甚至会伤害我们的(旧)情人那边跌倒,我们为何要强迫于这个让自己受伤的地方爬起?去找别的天地吧!别再眷恋旧日的伤感,你应得好的对象!


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可是,当分手(的危机)真的来临,大部份的人不会这样想,人们会想回到(旧)情人身边。我把情况分为四个类型。

(1)第一类常见的现象是分手以后,错都在自己,所以人们去讨好、求恕、承诺改变:“有什么事情是我做不好的,我会去改的⋯⋯我知道错了,不够好,但求你不要跟我分手!”──我们要在跌倒的原地站地来。

(2)第二类现象则是认为错都在对方身上。是对方不成熟、是他变了心、是她一直以来都不愿努力经营关系⋯⋯因此,我们以指责挟带复合的哀求,既攻又守,希望对方能够念惜往日的感情,愿意重新开始,重修旧好──我们要在跌倒的原地站起来。

另外有两种相似的类型,但主要是发生在还处于关系之中,二人却已明显经验到磨擦与不适合的感受时。 

(3)第三种是,面对关系中的困顿时,人们开始自我质疑。比如一位女士,当她发现男友十分投入关系而自己好像相对冷淡时,盘踞她心头的便是“是我不太正常吗?也许是我哪里出了问题,才不像其他恋人般热情?我得去处理我的关系议题。”──我们要在跌倒的原地站起来。

(4)最后一种则主要把关系中感受到的不满,指向对方不够互换位置、不够同理、不够付出、不够自我改善的意愿、不够一起规划未来的动力。因此,通常一方很努力地要跟另一方沟通,要传达自己在意的点,冀望对方能够听懂且做出实际行动。但彷佛他们未曾想过“我们就是不合”──我们要在跌倒的原地站起来。

为何人们要持守“在哪里跌倒,就在哪里站起来”教条?

显然,持守下去是为了更重要的事──上述四种“站起来”的类型,其核心其实都是对抗着“我不好、我坏、我没有用、我不正常、我太多要求与欲望⋯⋯但我不愿知道问题果真如此!”这回事。

在这些“恶”里头,人们在问:如果我是好的,他怎会离开我?如果我够好,她应该会跟我复合吧?如果我正常一点,就不会感到关系出问题?如果我不是太敏感、要求太多,对方应该愿意对我好一些?

很多时候,人们无法“发现不适合,用爬的,都要爬出原地”,是因为“在哪里跌倒,就在哪里站起来”背后的潜意识执念:无法割舍、退场、告别、放下的那股坚持,是为了找回我们的“善”。


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为什么我们总是在同一处,走不出来?

一位女士被前夫离婚多年。虽然前夫有付赡养费,也在周末帮忙看顾小孩,基本上二人已分道,但女士放不下,她在谘商中提到“他把我的婚姻生活搞糟”、“我仍然幻想会不会有一天能复合”、“我不懂他为何这么绝情”因此,二人的关系仍不时拉拉扯扯,欲断难断。

她在怪他的坏,是的,但她更在怪自己在他眼中是邪恶的。

“我真的那么坏,才让他不愿回头吗?”这么多年以来,女士都放不下这段情,这是因为她希望在原地,拾回自己的“善”──她不只是因为恨前夫,而要跟他纠缠不清,她是恨自己这么无能,恨自己在对方眼中是“恶”的存在──如果能够复合,那就能免除身上的“恶”,证明心中的“善”。

这让我想到一首刚好由林夕填词的〈拼命无恙〉[2],当中的一句歌词便写道:

努力过活   拼命无恙

我没有事   却又为谁争这安慰奖

无非很想你想念我善良

不只女士,是每一个我们,无非很想对方在分别与悔恨时,仍会想念我们的善良。


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这个用力得卑微的要求,教我们总是离不开、放不下、割不舍。但我们的善与良,真的只存在于对方的脑海里吗?女士认为这个发现无比重要,她认清了自己在过往关系中自己的责任,便一步步在内心赎回了属于自己的善良,然后,爬出原地。

“在哪里跌倒,就在哪里站起来”可算是最不像鸡汤的毒鸡汤之一,而且是慢性的。

让我们打翻它好重新定义:所谓的原地站起来,不是指外在的事件,而是指我们对自身善与恶的重新赎回!