逃避依附型恋人的爱情世界观是,他们在自我层面常常会觉得是没有价值的,并且对于“承诺”、“被要求”与“揭露自我”感到非常有压力⋯⋯如果你或伴侣有这样的特性,请点进这一篇。

你好烦我好累,可不可以让我静一静?

逃避型的人则是不信任自己、对他人也同样不信任,前文有稍微提到,有一种人经常觉得自己达不到别人的要求与需求,会常常觉得别人的要求太多、很可怕,所以这些人常常躲起来。

那既然逃避型这么喜欢跑给别人追,为什么不干脆跑走就算了,还要停下来?其实,这也是很有趣的一点,因为当有一天追他的人不追了,逃避型的人就会转头想说人呢?接着,就会回去逗一下对方,比如对方已经一周都不连络时,逃避型的人就会觉得哪里不太对劲,才想着要联络对方。


图片|Photo by Daniel Tong on Unsplash

其中,逃避型的人有意识的恐惧就是不想要跟人太靠近,因为太靠近会有被吞噬掉的感觉,因为他们常常无法回应对方的需求,会觉得对方的要求太多,所以面对对方想要腻在一起等各种要求,逃避型的人就会有失去自己,会觉得无法满足对方的感觉。

之所以逃避型的人不想要离开关系,是因为当对方冷淡、疏远的时候,他们内心那个被遗弃的恐惧感就会出现,这时他们就会想要把这段关系拉回来,这种被遗弃的恐惧之所以会发生,也肇因于他们童年时期在满足成人的要求与期待时,通常感到疲于应付,同时在心里觉得自己是被遗弃的,因为忙于满足大人的需求,却没有人有能力正视这个孩子的需求,因此早就有强烈的心理与情绪遗弃感。

因此当别人不在追着他跑,不再要求他时,他并没有因此觉得松了一口气,他反而觉得失去逃跑的动力与方向,因而再次回到关系中。这也是为什么我们会说,焦虑型与逃避型的人在一起就很容易会出现像这样很牵扯、纠缠的情况。

“你好烦我好累,可不可以让我静一静?”

这是我对逃避型的人下的注解。

逃避型依附的人的世界观常常会觉得自己无能,不是真的很可怕的无能,而是常觉得自己无能为力,认为自己是弱小的,对方是恐怖的、箝制的、索取的。

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逃避型依附的四个特质:

1. 爱情诚可贵,自由价更高

他们的核心宗旨就是,“爱情诚可贵,自由价更高”,简单来说,就是没有自由,毋宁死。

2. 保持距离以策安全

他们会觉得保持距离以策安全,保持神祕以保持新鲜,有什么不好的呢?事实上,逃避型的人通常都不觉得自己是逃避型,都是别人说:“你不要再逃避了好不好?”而逃避型的人只会觉得自己是不知道怎么回应,而不是在逃避。

我曾经有一堂课,就是在讲爱情里的沟通,有个学员就举自己在追求女生的经验,其实他们也就是刚认识,甚至连暧昧的阶段都还不到,而那个学员只是约了对方周六看电影,对方也答应了,但在询问对方看电影的时间时,对方却花了一天时间才回覆他,当那个学员进一步询问对方喜欢的电影类型,对方又再次花了一天的时间才回覆,那个学员就感觉自己的火苗灭了,因为他不知道对方究竟为什么总是要这么久的时间才回应他。

有趣的是,在课程中的一个逃避型依附的女学员说:“她有回你,应该就是对你感兴趣了呀!你怎么会觉得她是逃避型,她没有逃避呀!”接着,我们大家都很惊恐地看着这位逃避型的女学员,我们就说这其实就是逃避型非常典型的行为,因为当逃避型没有想好要回应的时候,他们没有办法跟对方表达自己还没有决定好,或者即使他们真的很忙,他们也没有办法让对方知道他们很忙。

这时,女学员还在跟大家唇枪舌战,她说:“她就真的只是生活上很忙而已,没有来得及回他。”于是,我就说:“让我们回到关系模式想这件事。”我们在关系里的资料库,我们已经很习惯来来回回、有丢有回的回应互动方式时,我们就会知道,对于那个女生一天才回覆一到两个问题的这种回应方式,我们会非常不习惯,因为这不是一般我们说安全依附风格者习惯的互动模式。

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当心灵上门不当户不对的情况下,我们的心理需求不符合时,当然就会自动放弃。我们其实可以从这个地方了解彼此,发现原来对方的不回应会让另一半不适应或不习惯,所以很多人在关系的初期便选择终止来往。

3. 对被要求感到抗拒

他们对于被要求、被控制,会感到格外的敏感与抗拒。

这就需要探索为什么他们会成为逃避型?因为他们长期接收到很多高压的情绪感受,所以他们对于别人的需求、别人失望的表情,就会有相当高的敏锐度,而敏锐到身心都有反应,特别会发现有人听到自己父母的声音,伴侣的声音就会寒毛直竖、如坐针毡。

4. 不喜欢天长地久的承诺

他们不喜欢天长地久的承诺,且有些话也不愿意明说,因为他们会认为说了就有弱点、把柄在对方手上时,对方似乎随时都有控制与要胁自己的武器,是非常可怕的事。

逃避型的爱情世界观是,他们在自我层面常常会觉得是没有价值的;他人层面则会觉得对方是索取的、可怕的;而在关系上,则是会感到有压力的、窒息的。这就是逃避型其中一种最典型的状态。