收到前任问候怎么办？关系心理学：不爱了，一点点的关心都是打扰

文｜程威铨（海苔熊）

“爱的话，所有的在乎都是恰好；不爱的话，一点点的关心都是打扰。”_[1] 前几天我朋友“慢慢来”心理师跟我谈到爱跟不爱之间的差别，我才发现，同样是关心，如果你跟一个人的距离很近的时候，是一种甜蜜，但如果你和他变得遥远了，或者是你不再享受这样的关心，那么每一句问候都是压力。

当然，还在彼此相爱的时候，也有可能会感受到对方“爱的压力”，但如果不爱了，那么就不只是压力而已，还会有一种“烦躁感”，觉得“现在我的日子过得好好的，为什么要来打扰我？”的感觉。

人际距离的改变

为什么会有这样的情形呢？以前的关心为什么后来都变成压力？对我来说，大概就是“人际距离”（self-others distance）的改变，以及“界线的调整”（boundary adjustment）。

根据亚瑟・阿伦的经典自我扩张研究（Inclusion of Other in the Self）_[2]，人跟人之间的距离会随着互动和亲密的增加，而越来越靠近。从陌生人、到朋友，渐渐的到朋友以上，恋人未满，甚至到最后变成情人、无话不谈的伴侣，其实上面这个过程就是透过人际距离的改变，达到心理距离越来越靠近的状态。

然而，分开也是一样的——当一个人不再想要和另外一个人的生活有更多的重叠时，除了身体距离的拉开之外，心理距离也会有一些改变。见面频率、谈话次数、话题深度等等，很明显就可以感觉得出来。

这也是为什么，当对方想要维持某种距离但是你却想要更靠近的时候，对方就会觉得“这并不是我想要的距离”，然后接着产生厌烦、压力、甚至开始躲你的状况。

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界线的调整

一般来说，我们的界线是可以弹性调整的，面对越亲近的人，我们会愿意让他进入更多自己的生活领域、黑暗面、甚至是不为人知的部分；可是当一个人已经不再如以前一样让你那么倾心，那么“保持距离”反而会让你有种安全感。

你可以想像你身边有一个防护罩，在他和你的关系很好的时候，这个防护罩的强度变弱了，他可以有时候溜进来，然后你依然觉得自在，你也喜欢这样的感觉，因为并不是在所有的人面前，你都可以脱下面具。

可是当关系变得不是那么好的时候，或者是你想要有更多自己的空间的时候，你就会把这个防护罩所笼罩的范围变得大一些，于是不论你到哪里或者是跟谁相遇相处，为了维系心里面安稳的感觉，都会刻意和其他人之间留出一些空间。

换句话说，有些时候我们会倾向和别人保持距离来获得安全感，有些时候我们会允许对方进入自己的世界而仍然觉得安心。

不论是哪一种状况，放入感情的互动当中来考量，都会牵涉到一种情形──当“你期待的距离”跟“对方期待的距离”不太一样的时候，不舒服的感觉、负面的情绪就会产生。

然后你会试着去调整这个距离，让对方回到你“觉得舒服的领域”里（例如“朋友区”、“暧昧区”、“恋人区”或“家人区”）。可是如果“对方觉得舒服的区域和你觉得舒服的区域”不一样，就有可能出现一个追一个跑的状态，追的那个人想要回到原本比较亲密的关系，逃跑的那个人想要离开现在这个让他觉得“过分亲密”的关系。

因为对他来说，这样的距离是一种窒息。

如果你发现自己的靠近为对方带来压力，那么或许对方期待的心理距离，和你想要的并不一样。而如果你发现自己的关心已经变成了对方的压力，或许也是时候该好好考虑，你渴望的关系跟他渴望的关系，是不是同一种关系？毕竟，勉强自己或者是勉强对方在一段委屈的感情里，并不会带来更好的结局。

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当你重新考量，到底是一个人或者是两个人会让你觉得比较自在，或许你终于会明白，关键并不在于两个人是不是在一起，而是你有没有跟自己内心真正的渴望在一起。