“为什么你想的跟我想的不一样！”你曾经听过这种指控吗？其实我们每个个体都不同，想得不一样也是理所当然的。但只要用对方法，不一样的我们，还是可以成为很棒的朋友或情人。
为什么我的期待和你的期待不一样？为什么我的欲望和你的欲望不同？这真是个愚蠢的问题。
我的期待和欲望与你的期待和欲望不同，是因为你和我不同。性格、气质、兴趣不同，成长的环境也不同，所学和经历也不同。我们的不同是理所当然的；相反地，如果我们有相似之处，那就很神奇了。
但我们通常还是希望别人能和我一样，希望别人跟我一样行动。这种一开始的期待就是说不过去的。
如果承认这一点，我们就可以对“立场差异”进行详细分析。我的立场和你的立场不同；我的情况和你的情况不同，因此，人与人之间的相遇从一开始就会有一些裂痕。
但是如果将各自的情感掺入到裂痕中，彼此的差异就会扩大，最终就会成为巨大的矛盾。这时候就会经常听到“你怎么能这样对我！”或“你根本什么都不知道”、“你不了解我！”
在生活中我们经历了很多立场上的差异，这里我要举几个例子。我经历最多立场差异的状况之一，就是和朋友见面时花费的时间概念。怎么说呢？
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假设跟好朋友约出去玩，因为很久没见了，朋友期待我们可以玩一整天，但我的立场不同，因为我是在百忙之中挤出时间来的，所以最多只能给朋友三小时左右。当知道这件事的一刹那，朋友觉得难过，甚至生气。
朋友最伤心的是，我们似乎对彼此的用心大不同。我想与你一整天都在一起，你却只能给我三个小时，这很伤我的自尊。我希望你对我的用心和我对你一样多，但实际上却不是那样，所以我很生气。
实际上我们不同的是对时间的概念，而不是彼此的心意。朋友说：“这么难得见面，当然要空出很多时间和我一起度过。”在一起的时间越长，就代表彼此感情深厚，也就是说朋友认为时间的量很重要。我说只有三个小时，她就会想“啊，她对我只有那么一点用心”。
但是从我的立场来看，真正宝贵的是我特地为了朋友而抽出三小时，不是我疏忽了那位朋友，反而是因为非常珍惜见面的机会，所以即使事后可能会因累积的工作而更忙碌，但为了见她，我仍然挪出时间。
对我来说，重要的是时间的质量。朋友不了解我挪出那些时间的意义，只是嘟嘟囔囔地生气，让我也感到不高兴。其实我们对彼此的用心是一样的，只是因为对时间长短的定义和所处条件不同，存在立场差异而已。但是如果不考虑这种相对的立场差异，只以自己的标准来处理事情，那就会产生很多误会。
同场加映：“为什么不跟我说实话？”误会这么多，是因为谁都不觉得自己可能有错
脸书上有自动提醒好友生日的功能，“今天是谁谁谁的生日，请为他献上祝福”出现，脸友（脸书上的好友）就可以到那个人的网页上留言祝他生日快乐。我并不喜欢那样，会感觉我的私人空间被侵犯了。
当然，很感谢那些想祝贺我的人，但对于像我这种性格的人来说，那不是我喜欢的方式。因此，我把自己的生日早早就设定为非公开，避免“提醒”别人。我的生日过了就算了，但每次看到朋友生日的提醒，我的烦恼又来了。
一旦知道朋友生日，就不能视而不见，应该做点什么来表示祝贺。但是我不喜欢别人在我的网页中发表祝贺文章，我自己也不想在别人的网页中发表文章，所以就藉着别人贴的回覆，在下方留言简短表达祝贺。然而朋友却似乎感到失望，那位朋友和我性格相反，会在意生日当天有多少祝贺贴文，所以会不停上网确认，因为那代表他被爱及人气的程度。
以那个朋友的立场来说，他认为我们很要好，所以期待着我一定会上传祝贺文。然而我只是在别人的祝贺文下留了短短的文字，对于想得到许多祝福的人来说，他当然会感到难过并对我很失望。
但以我的立场，那是我最大限度的表达方式，因为我本来就是对在自己网页中满满都是别人贴文的情况，感到有负担的人。当然，在这个案例中失败的是我，我以为那位朋友和我想的一样，忘了我们彼此是不同个体。
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所有人的性格都不一样。有人天生就很喜欢与人相处，向往与人建立关系。那种人不管做什么事都不喜欢自己一个人。相对地，有的人比较需要多一点独处的时间，若常常和一堆人在一起会觉得很疲倦，这些都只是性格上的差异，没有哪一种人个性比较好、哪一种比较坏的问题。
但如果这两种性格不同的人成为朋友或恋人，即使对彼此有感情，但彼此想要的情感表达方式必然会不同。
一个人因为爱对方，所以什么事都想和对方一起做；但是对方除了一起相处的时间，偶尔也会想自己独处。凡事都要在一起的人会觉得既然你爱我，为什么却想一个人独处？他无法理解而感到失落；而喜欢独处的人也会因不能理解随时都想在一起的另一半，而感觉累得喘不过气来。
除了性格上的差异之外，也会因为我们各自所欠缺的部分不同，出现立场上的分歧。我们每个人多少都会欠缺一点什么，而且种类也不一样，如果从小未能充分得到父母爱的人，或许会想要从朋友或恋人那里得到与父母爱相似的情感，像爸爸一样给予坚实的后盾，像妈妈一样随时照顾得无微不至，会期待这种绝对理想的爱情，但朋友就只是朋友，恋人就只是恋人，终究不会像父母那样付出。
因此，期待从朋友或恋人那里得到像父母那样的爱，只会持续失望，不断感到不足，从而积累不满。反过来，被要求像父母那样付出的朋友或另一半也会质疑，“我为什么要做到那种程度？我既不是你妈妈，也不是你爸爸啊。”
另外，由于双方的心态不同，立场差距可能会进一步扩大。有些人需要花很多时间才能与别人变得亲近，属于“慢熟”型；而有些人则是不管跟谁一见面，就能马上坦诚相待。若这两种类型的人相遇了，想尽快变亲近的一方会认为对方不太喜欢自己，而慢熟型的人，反而会觉得对方攻击性强、有强迫的倾向而心生戒心。那么在真正相互了解之前，双方已对彼此产生不好的印象。
所以当两人相遇并建立新关系时，要马上心灵相通几乎是不可能的。在认识初期，可能会觉得两人很合得来，但随着时间推移，彼此的差异就会越来越明显，这时若能承认彼此有差异是极其自然的事，在接受差异的同时，也可以逐渐调节彼此的关系。
如果只是一味坚持“如果对方真的爱我，就会让我随心所欲”或认为“如果真的为我着想，就应该跟我一样”的思维方式，那么在人际关系中是永远无法满足、也无法幸福的。