伴侣吵架并不是问题,关键在于两人的沟通、对彼此的态度、解决纠纷方式。

当你在沟通时意识到自己面红耳赤、即将脱口不理性的话语时,请试着“暂停”对话,别让情绪勒索亲密关系。

吵架吵的好,关系没烦恼!

结婚两年的同龄新婚夫妻。本应是甜甜蜜蜜的新婚期,因为某一方不尊重的态度、随便的措辞,引起另一方的不满情绪,夫妻动手的频率逐渐提高。来看看刚提出分手,并把老公赶出家门的老婆的故事。

Q:

我二十多岁就和同龄老公结婚,是结婚两年的顶客族家庭。我们从新婚开始就天天吵架,感情在频繁争吵中消磨殆尽,如今吵到闹离婚。

平常老公都用“喂!你!”称呼我,跟我讲话的时候也很随便,还有做错事绝不说“对不起”。反过来,如果我做了道歉的事,他就会用威胁的语气说“喂!快道歉!说你错了!”老公总是要我乖乖听话服从他,动不动就说“结束吧!”、“你给我从这个家出去!”

其实,筹备婚事的时候,我们就时常起争执。因为彼此相爱,所以我以为是两人一边工作,一边抽空筹备婚事,太过敏感而已,结了婚就会没事。婚后确实有过短暂的幸福生活,只不过为时不久。

从某一刻起,我们每天上演大大小小的吵架,甚至严重时会动手。事情过去后,往往想不起当时吵架的原因。直到前两天我再也忍不下去,叫他收拾行李滚出去。

事情是这样的。我们本来只是路边小吵,可是事态逐渐严重,从小吵变大吵,互相说难听话,我们不欢而散,我没接老公打来的骂人电话,一个人回到家。

不久后,老公回家摇醒睡着的我,大吼:“喂!你这家伙!敢这样对妳老公?”我觉得太荒谬,什么话都没回,直接无视他,翻身继续躺着。他砰一声甩房门出去,我看准时机锁上房门。

没多久他跟疯了似地敲门,最后拿备用钥匙开门冲进来,我们开始正式大吵,拳脚相向⋯⋯那时候,我真的觉得生命安全受到了威胁。

隔天上班前,我打包好行李,告诉他再这样吵下去不行,请他离开。虽然我们新婚不久,但他每天都很忙,连好好一起吃顿饭都没办法,他的所作所为也从来不考虑我的感受。

老公今天早上也发来了分手讯息。我们就这样分手是对的吗? 


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A:

“如果我建议分手,真的就分手了吗?你真的想分手吗?”

分手没有对错,不过这样放着不管,两位百分之百会分手。因为老公和老婆的沟通方式、尊重对方的态度和解决矛盾的方式过于一致,都很情绪化。双方都用伤害对方的方式沟通,明显看出你们都有着责任转嫁的心态。

首先,你们必须学习生气的时候,不怪罪对方,控制情绪,明确表达自身需求。如不这样,维持现状不变,一味宣泄情绪,把“分手吧”、“离婚吧”挂在嘴边,就会演变成物理暴力,非得斗个鱼死网破,两败俱伤不可。

常有夫妻问“就这样分手是对的吗”,这个问题的背后的真正含意往往是:“我能做的都做了,对方还不知道自己错在哪里。你是专家,你替我作证,会分手全都怪对方。”

这位太太也是一样的心情。

这位太太说老公要她以夫为天,某种程度来说,这不过是太太单方面的解读和感受。在这种感受背后,隐藏的是不服输的心情。事情过去后,想不起当时吵架的原因就是一种证明,意味着这是不具合理原因,只是宣泄情绪的吵架。

“就算要分手也要了解分手的原因,才能有机会重新和好,或是分道扬镳后,不留隐患地和其他人好好地交往,不是吗?”

即将步入结婚礼堂的男女常有的错觉之一是:盲目乐观。这对夫妇觉得“婚前常吵架是因为筹备婚事让双方变得比较敏感,婚礼结束后就可以没有压力,开开心心,不再吵架。”只要结婚后,婚前的沟通方式、态度和解决问题的方式等,就会自然而然地变得不同?婚前差劲的对待方式,婚后自能水到渠成地会变好?因筹备婚事而不合的两个人,结完婚就会变得和乐融融吗?

不会。

其实,在婚礼准备过程中容易吵架,是很正常的事。重要的是,每次争吵过后,两人的关系要往更稳固的方向发展。透过对话,逐步累积信任,用能让两人更亲近的方式解决纠纷,才是“健康的吵架”。照这样看来,这对夫妻没做到这件事。

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那么,该怎么做才好?

吵架的时候需要懂得“暂停”(Time-out)。请学习用下面的方式暂停吧:

首先,掌握自己需要暂停的信号。

会不会捏紧拳头,脸红耳赤?呼吸会不会不顺?会不会想大吼大叫或是扔东西?会因为对方的激烈反应而全身僵硬,或是害怕地颤抖吗?不管是什么,请认得那就是和对方进行不了有建设性对话时,属于本人的信号。

接着,请求暂停。请这样说:

“我太生气了,现在不要聊下去比较好。我需要暂停。可以给我一小时,让我冷静思考吗?”请记住主要是为了自己而暂停,偶尔为他人“希望你能暂停一下”也能起到帮助。

但有可能在需要请求暂停的当下说不出口。建议平时先和对方讨论出现什么身体动作,或哪种非语言讯息表达,代表需要暂停的意义。比方说,事先把写有“暂停”字眼的纸条贴在冰箱上,假若碰到激动得说不出话的时候,就可以用手指着那张纸来让对方了解。

“夫妻是一个团队。夫妻吵架要用双方都同意的方式解决。”

要怎么度过暂停时间呢?

首要之务是缓解紧张,让自己冷静下来。深呼吸、做伸展运动,或走路冲澡,写日记、看书、祷告和看影片也是不错的方式。让自己确实感觉到脚踏实地,专注在身体知觉上。除此之外,请想一想你在什么时候能消除紧张?做一些有助消除紧张,缓和心情的事。

接下来,思考真正重要的事情,找出对话碰上困难的想法、情绪,再透过“我讯息”[3]传达这些想法与情绪,点出希望对方的怎么做。然后,空出冷静的时间,换位思考对方的表达重点。

两人约好能进行更有建设性的对话时才来对话,并且尊重这个约定。请记住,夫妻是一个团队,要用双方都同意的方式解决问题,才能改善夫妻关系。

暂停告一段落,请重新开始对话吧。正面积极地倾听、谈论双方需求,想一想什么方式能同时满足双方需求,进而解决问题。

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夫妻吵架时,如果双方优先考虑自己的情绪,说出一些过激的话,就算是无心之言,也会伤害到对方(更别说是物理暴力),以致面临婚姻破局。

吵架不是问题,问题出在两人的沟通方式、对彼此的态度、解决纠纷方式、“谁也不想输谁”的不服输心态太过相似。另外,婚前两人发生矛盾的原因,正是一种警讯。不要误以为结婚就能解决婚前就有的问题。请学习透过摩擦,让关系更加稳固的方法。

[3]是以“我”开头的沟通方式,从个人感受出发,加上客观事实叙述,更能清楚表达自己的看法及期待。通常句型为“我觉得⋯⋯(我的感受),因为⋯⋯(客观事实),所以我希望⋯⋯(具体建言)。”