“另一半给的,不是我想要的⋯⋯”真相是,这个世界上,没有人能百分之百满足另一个人的需求。或许比起指责对方,理解是更重要的关系功课。

结婚后,你还看的到对方的优点吗?

这是关于生下双胞胎,育儿和工作两头烧,亟需老公的帮忙,却和老公沟通不良,非本意地变成伪单亲妈妈的故事。

Q:我是结婚三年,有一对未满一岁的双胞胎的职业妇女。我把孩子轮流托付给住得近的娘家和婆家,然后自己去上班。尽管如此,我还是需要老公的帮忙。申请弹性上班的我,一个礼拜有两天上午班,直到深夜才能下班,而老公是轮班工作制。

所以我们决定互相配合上班时间,轮流照看孩子。可是,老公的沟通能力太差,导致有一两次我为此爆气。比如说,明明已经告诉他调班带孩子时间,他却充耳不闻,之后装作好像第一次听到要调班的事,跟我反驳。

几天前,是我们固定把孩子托给婆家的日子,正好婆家小姑带她的孩子去玩。如果婆婆早点告诉我,我也能把两个孩子送去娘家。结果那天婆婆累坏了,打电话对我抱怨,说照顾这么多孩子太累了,为什么还是把双胞胎送去她那边。

我问老公怎么一回事,老公说不知道。后来我才晓得婆婆早就发讯息告诉老公不要送孩子过去,他却只字未提,我真的很无言。

我跟老公就连日常生活对话都沟通不来。我早就放弃跟老公形成共识或者是深度对话。其实老公非常聪明,是一流学府毕业,在很好的职场工作,工作能力也受到上司的肯定。所以新婚的时候,我还想过“这是怎么一回事?是瞧不起我吗?”

其实跟老公分配上下班时间不是什么大事,可是对我们来说是非常重要的问题。我要配合老公的上下班时间来安排我的,才好换班带孩子。感情不睦也就算了,但连基本的沟通都成问题,我真的太郁闷了。

我常常在想我为什么会跟这种人结婚。无论再怎么努力体谅忍耐,苦苦挣扎,很多时候还是因为老公把事情变得一团糟而火冒三丈。就算人家说男女大脑结构不一样,可是,有哪种人会这么想?连基本的沟通对话都有障碍,我真的要疯了。


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A:“‘老公简直是猪队友!’正因为是人,所以才会这样。”

这位太太生气的真正原因,不是因为老公时间表达有误,也不是因为沟通不良。她生气的真正原因是“我居然跟怪人结了婚”,由于“人怎么能做出这些事?老公原来不是人!”的想法导致心累。换句话说,老公不符合她对人、对配偶的期待,所以生气。

若想过着幸福的家庭、职场生活,就得理解我们都具备不同的特质,因此导致我和对方有不同之处。带着“我是对的,你是错的”、“我是正常的,你是不正常的”的眼镜,只会给自己带来不幸。看待彼此差异的态度,会创造出不同的关系。

人与人之间的性格差异是默记科目,而不是理解科目。默记科目的特性是背了又背,一回头还是会忘记,所以要反覆默记才行。一旦放弃默记的瞬间,成绩就会一落千丈。

既然如此,究竟我们该以理解为优先呢?还是以默记为优先?有很多资讯需要反覆默记后,才能进一步理解。所以说,我们终其一生都得学习和熟悉不同个体在日常生活中显露的性别和性格特性。此外,每天持之以恒地探索全新的自我、理解自我也很重要。

人们得了解自己与他人本质的不同之处、个体差异的优缺点、对方和自身的不同点和彼此差异带来的优缺点。最重要的是,人们嘴上说着想了解对方,却容易因为自以为理解对方,进而陷入试图改变对方的谬误中。

“和对方的差异不是问题。你对于那份差异的‘包容力不足’才是问题。”

人们打着理解的名义,学习个体的性格差异。举例来说,我们藉由判断、分析不同血型的特性,从而学到“他是 A 型,所以很小心谨慎”、“果然没错,AB 型人很疯。”、“因为是 B 型人,所以个性自私”。

到底我们做这些判断和分析的真实意图是什么?大部分是想表示“你这样是错的,要改掉才行。”

不过,这类知识只有在我更爱对方,想帮助对方时使用,才是真正有益的,否则就会造成伤害。同理类推,职场上亦是如此。相较于性格相投的上司和下属,截然不同的性格反而更能激荡出火花。

不曾亲身经历,却自我醒悟,从而学习的人是最优秀的人。其次是,透过别人的经验学习的人。接着,第三优秀的人是藉由亲身经验而学习的人。至于有经验却一无所得的人嘛⋯⋯

这对夫妻的个性迥异。实际上,有百分之八十五的人结婚是因为感受到不同的个性魅力,但婚后生活却因这种差异而逼疯自己。被逼疯的原因不是因为彼此间的差异,是因为本人对那份差异的包容力不足,是因为对于与本人不同的性格特质,缺乏变通的心态和对策。

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这位太太的优点是有条不紊,有计画性。另一方面,对“是非曲直”有所执着。然而,对出乎自己意料之外的事会让她感到压力。对家务、育儿和工作力求完美的倾向,源自于她守时与讲究效率的性格。不守时是她最大的压力来源,因此,每当碰到这种时候,她会把配偶当成小孩或下属唠叨。这部分是她需要成长的地方。

这位太太要让大脑专注于另一半的性格魅力点,多看他所带来的好的影响。因为性格不分好坏,只有好的一面和需要成长的一面。必须承认配偶好的一面,也要接受配偶身上令她觉得心累的特质,才是真正能解决困境的方法。

另外,这位太太必须培养变通心态,承认夫妻双方有着不同的优点,分工合作,各自擅长的事情就交由各自解决。

工作和育儿两头烧的女性,因为同床异梦的老公,背负沉重的压力,因此谴责老公是猪队友,这不难理解。

可是,真正可以解决问题的是,用理解代替谴责,弄清楚自己与老公的差异,才能找出解决问题的方向,也能知道自己有哪些地方需要加强。