在亲密关系里，人们很容易展现最脆弱的那一面。如果双方能够一同面对与成长，那么这份爱，会治愈彼此心中的创伤。
成因及后果
“所有选择都有其后果。不幸的是，后果会在你忘记自己做的选择的很久以后才出现。”——匿名
一段亲密的关系可以治愈所有影响我们的智力、创造力、性格、性欲、金钱、生命的方向、自我表达和热情所在的旧伤口，但往往会涉及重新经历——开始影响这些面向的创伤，而这就是麻烦的地方！
与其感受我们的痛苦并对其负起责任，我们反而常常试图要伴侣对于伤害了我们而负责。然后我们试着控制他们的行为，好让他们不会再犯。
让我们来看看一个说明这个概念的例子。
约翰和玛丽成为同居配偶一年多了，舒适地住在一间一房一厅的公寓。一切都蛮好的，但是约翰越来越容易因为玛丽总是把浴室弄乱而感到不开心。一开始，他用轻松幽默的方式向她提到自己在意的这些事。
虽然他们大部分的时间都很体贴对方，但是玛丽一直忘记用完浴室后要收拾。最后，情况在某一天早上爆发了，当约翰又看见浴室一团乱之后，他暴冲到厨房找正在做自己早餐的玛丽。两人的对话如下：
约翰：看在老天的份上，玛丽，要讲几次你才会在用完浴室后打扫干净？
玛丽：对不起，我本来要整理的，但因为你急着要淋浴，所以我忘了。
约翰：把牙膏盖上盖子或是将化妆品放到柜子是有多花时间？
玛丽：我说了我很抱歉，约翰。我只是时间不够。
约翰：那你为什么不早五分钟起床？妈的，只要该死的五分钟就可以！
玛丽：我能起床就很好了，毕竟你那讨厌的音响到凌晨三点都还在吵！
约翰：拜托，才没有凌晨三点——你只是想要改变话题！
玛丽：我才没有！
约翰：你就是！
玛丽：你总是希望什么都照你的方式做，约翰。你有发现我也住在这里吗？你有时候真的很自私！
约翰：嘿，把东西到处乱放的人可不是我。你根本把浴室变成该死的障碍赛场地！
玛丽：拜托，你太夸张了！
约翰：我没有！
玛丽：你有！
约翰：没有！
玛丽：有！
图片｜Photo by Kelly Sikkema on Unsplash
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现在，约翰和玛丽要怎么度过这场争执？就旁观者来看似乎很明显，他们只需要各自妥协一点点，就能皆大欢喜。不过，我发现妥协会有两个层次的问题。首先，妥协并不能完全满足任何一方，但却让双方都感觉自己屈就了他们并非真心想要的情况。
另外一个问题，也是我相信比较严重的，是直接与当下情况触发的伤痛相关的议题，从来不会被正面解决。以约翰和玛丽的情况而言，就算约翰把音响关小声，玛丽清理好浴室，他们吵架的真正原因，依旧永远不会有机会被解决。
因为事实上，约翰和玛丽生气的原因根本与他们认为的无关。要看清真正的问题，我们就必须看看约翰和玛丽的生命经验。
玛丽是在父母严格的教育下长大的，他们主张小孩应该是隐形的。如果爸爸在地上发现一个玩具，他会把它扔到垃圾桶，并把她所有的玩具收起来一个月，不准玩；如果玛丽没有把衣服收好，她的母亲一定会惩罚她；而如果她没有把牙膏盖起来，她的父母俩都会暴怒，对她大发雷霆。
一直承受父母的这些反应，使得玛丽开始坚信自己只是父母的麻烦，而且她在他们生活中留下的痕迹越少越好。一段时间后，玛丽逐渐相信她的父母希望她死掉，或至少是隐形的。
因此，在亲密同居一年后，玛丽没有意识到她又重新开始经历童年的痛苦：她应该是隐形的——她的存在，或存在的任何迹象，对她的父母都是一种负担，而现在约翰也释放给她同一个讯息，唤醒了她所有过去的旧伤痛，而提到牙膏盖是揪出她潜意识里旧瘀伤的一种痛苦且有效的方式。
虽然批评她的习惯可能会伤害她的感情，但如果不是因为她过去曾忍受那些批评，以及她将父母的行为诠释为她对他们一点也不重要，那么约翰的话对她的影响可能没那么严重。她大部分的痛苦其实是旧伤痛。
约翰小时候觉得自己的父母和兄弟姐妹好像总是忽略他。在晚餐聊天时，他的意见似乎都没有被听见；全家在讨论该去哪里度假时，从来没有问过他的意见，而且有两次他的生日几乎完全被忘记。
约翰在一次谘商中说过，自己曾经差点因为盲肠炎而死去，因为他父母没有认真看待他的哭泣和抱怨，直到最后一刻才送他去医院。就约翰记忆所及，不管他如何试图表达自己——发脾气、板着脸，或甚至病得很严重——他的家人不是生气就是毫无反应。
现在与玛丽一起生活，玛丽总是让约翰觉得他的想法都不重要。他跟玛丽说了很多次，干净的浴室对他来说很重要，但她一再弄得乱七八糟，就是在告诉他：约翰想要的东西不重要，因此他本人也是不重要的，他最好不存在算了。她的凌乱使得约翰阻拦童年旧伤痛的水坝溃堤，泛滥成灾。
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当他们相遇恋爱时，约翰和玛丽都认为他们已经将过去和所有的伤痛抛诸脑后。但那天早上，他们两人都觉得自己因为表现出自己在世界上的存在感而再次受伤。
他们都感受到巨大的痛苦，但却无法辨识并表达出它是什么，他们仍旧对真正的问题一无所知，并在争吵中带出对方的痛苦。这是一种被广泛接受的行为形式，大多数的我们都认为这是一段关系固有的部分：事情就是这样，也永远都会是这样。
在上述的场景里，约翰和玛丽其实都试着透过控制对方来管控自己的旧伤痛。就像我童年时宁愿在硬餐椅上不舒服地扭动，也不愿意面对味道可怕的罐装红萝卜那样，许多夫妻宁愿在权力竞夺的不愉快中挣扎，也不愿意面对内在的痛苦。
身为一名谘商师，我已经明白关系中最大的问题是我们对面对痛苦的态度。
每一种亲密关系都有困难之处，每当这些难题出现，就会有一些情绪上的痛苦伴随而来，而正是这些痛苦引起了争执、批评或指责。如果我们正在经历关系里的难题，而我们放任自己愤怒，那么我们就是在将对方推开。
一段时间后，难题消失，我们便能再次恢复平静。但这是一种令人不安的停战，为了让不舒服的感觉消失，我们必须将伴侣推开。因为让他们接近我们，可能也等同于引起更多的痛苦出现。
每当我利用争吵而推开我妻子的愤怒消散后，我内心总是觉得很糟。我感到内疚和惭愧，因为我的恐惧让我推开了生命中最重要的人，我牺牲了她来保护自己。这是为了什么呢？那样的伤痛仍然存在，等待另一个表现自己的机会。
和我的伴侣吵架并没有解决任何问题，只是让我们更不信任彼此，也更不相信使我们的结合的爱情。我们没有让爱治愈我们的痛苦、让我们更亲密，反而是让愤怒将我们进一步推开彼此。
用一大杯水来比喻，当你认识某人，那人就是在表面蜻蜓点水，随着你越来越认识他／她，他或她开始穿过表面向下渗透。随着彼此越来越亲近，对方会越来越接近你的杯底。
熟人只会留在接近表面的地方，亲近的朋友会深一点，但有意义的关系会深入你允许对方接近的深处。对方潜得越深，就越能穿透你的面具和表现于外的人格，越来越精准揭开你的弱点。
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然而，一旦你们两人都开始向下潜到更深的区域，脆弱的你，和你脆弱的伴侣，可能就没那么有吸引力了。
多年来我都将关系比喻为克林．伊斯特威特的名片：《黄昏三镖客》（The Good, The Bad, and The Ugly；好的、坏的、丑的），只是我更进一步，加上“神圣的”。
当你第一次遇见对你意义非凡的人，你们分享的大多是好的，到了幻灭的阶段，你开始发现对方所谓坏的方面，而他／她对你也是。在这个阶段的尾声，你将进入内省（introspection），但事情往往变得丑陋。
如果你用健康的方式来回应坏的和丑的，内省阶段的美好将会让你获得启示，了解你的关系在灵性上的本质。然而我们一开始经常会回击那些坏的，而不是回应；我们不是理解、接受和原谅，而是经常忍不住走上比较轻松的那条路⋯⋯