当妈妈的妳,曾经感到后悔吗?那样的后悔,是不是别人告诉你“怎样才叫不失去自己”,让妳以为成为母亲一定是牺牲?确实,“成为母亲”不容易,但每个人都可以选择自己舒心的版本,享受为人母的过程!

文|Diane Chen

产后不久,我便沉浸于“自己已然消失在世界”的念头,时常反问自己,我到底是谁?又是什么构筑了我?我蜗居在家抚育初生的婴儿,鲜少踏出家门,没有人可以说话,甚至忘记自己的长相。

也曾一个失足便落入社群营造的假象,认为自己没有产值更遑论收获与成就。然而“自己”一旦消失了,便连带遗失自我价值。当时我的内心极度不稳定,有时焦虑促使我在各处花钱,以换得维持一两天的快乐,并且随着每个星期一的到来,感到无比的忧愁,日复一日,宛如不醒的梦。


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这段时间,好像卸下了自己的名字,点燃烛芯照亮这个小小的生命,经历为母的坚强,也照见自己的软弱,一路走来,坑坑疤疤。

发现很多时候到头来还是必须回到“自己”这个课题上,这是根源,身上的母职只是间接地将一切反映出来,也是这时候我才意识到,没有搞定自己这一关,是没有办法真正享受做母亲的过程。

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一人一命,一步步找到属于“自己”的版本

先生一直是那个比我更能抛下人世间顾虑的人,他主动说想请育婴假,主要是因为他也想亲身体验抚育孩子的种种,不只是金钱上的供养,而是真真正正的陪伴,参与他的第一次爬行、还有咿咿啊啊后接着巴巴巴叫,就当他会叫爸了。

接着还有很重要的一点是,他一点都不希望我因为母亲的角色而变得不快乐,如果工作是我要的,那就想办法让我去工作,如果自由是我要的,他就尽可能为我创造自由的时间,当然不可能把孩子塞回肚子,重要的是,他努力让“这件事不只是我一个人的事”的心。

紊乱的思绪因为有这般支撑,才得以拨云见日,让我一步步踏上逐渐清晰的思路。请育婴假照顾幼婴是我自己的选择,是“我、自、己、想、要、的”,并非迫于无奈或社会对母职的期待。

有了这样认知便能摆脱牺牲者的角色,很多事情突然间就解开了,而“全职妈妈”就是我现在的工作,我并不是毫无生产力的人,我依旧在“我的工作”中不断地扩张自己,有余力去创作、去做喜欢的事很好,没有也没关系。

别人说的怎样怎样才叫不失去自己,不需要全盘相信,因为那是属于他的版本,每个人都是自己脑袋的主人,我们要建立属于自己自在舒心的版本。

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“做母亲”让人害怕,大概是因为这题实在太难了吧

为母后的每一道题目,都不容易,如产后反覆搅扰的骨盆痛问题,让人决心好好导正坐姿、加强核心、善待身体;又如亘古不变的“与自己母亲”的百年难题,让我更加学着同理母亲当年的难,并警惕自己,如何不让剧情重新上演;还有必经的自我与家庭的拉锯战,让人不得不直面自己的内心需求,学习与队友并肩作战。

为母的难不止于母职本身,更多的是这之中与自我的难分难舍、迷失与困惑。因为很难,所以我们更要试着一边解题一边品尝它其中的甘甜酸苦与美好滋味。