台湾大学孙中兴教授的热门课程“爱情社会学”,分析常见的分手五阶段,教你如何好好分手。

虽然说“提分手”是一件艰难的事,毕竟相处久了,没有爱情也有某种情分。分手尽管很“痛”,但更痛的反而是你跟他说分开的方式。这可是需要艺术性与诀窍,甚至还要天时地利人和。如此困难的一个分水岭,也无怪乎很多人就让感情这样拖着拖着,解决不了了。

但谁说分手就得以泪洗面、伤心欲绝、自暴自弃?为了尽可能降低分手的打击、减少它对情绪的影响,就有学者针对“分手的策略”提出一些研究的成果,为了烂摊子感情而拖磨的朋友们,可以参考一下喔。

台大超热门的“爱情社会学”,教你如何好好分手

孙中兴是美国哥伦比亚大学社会学博士,现为台湾大学社会学系教授。在台大教授“爱情社会学”,以幽默风趣的方式解说社会最重要的现象之一──爱情,成为台大最热门的选修课程之一。

着有《学着,好好分》、《学着,好好爱》、《令我讨厌的涂尔干的社会分工论》、《理论旅人之涂尔干自杀论之雾里学》、《马克思“异化劳动”的异话》、《马恩历史唯物论的历史与误论》⋯⋯等。


图片|Photo by Erol Ahmed on Unsplash

而在这本书《学着,好好分》当中,孙教授就提出了对“分手方法”的见解:

常见的“提出分手五大策略”

根据范洁利斯提的整理,柯迪曾经在一九八二年提出研究结果,把分手的策略归结为五项:

  1. 正面语气(positive tone)
  2. 负面身分处理(negative identity management)
  3. 说法(justification)
  4. 行为降温(behavior de-escalation)
  5. 降温(de-escalation)

第一个策略: 正面的语气

可以道歉、表示遗憾,尽量不要伤害对方。“对不起,我觉得我们在一起久了,再也没有当初那样的感情,我觉得我们分手对彼此都比较好。”这就是一个基本上正面的语气,或许不是很冠冕堂皇也不是很花俏,但比较容易被接受。

第二个策略:负面身分处理

诉求的重点还是“分开比较好”,但是用负面表示的方式,例如:“我觉得跟你在一起,我们两个人都已经不开心了,跟别人出去反而觉得比较自由、放松。或许,我应该要跟别人在一起,你也去找能让你幸福的对象。”然后他回去就唱爱黛儿(Adele)的歌“Someone Like You”这样,或是“下一个女孩也许会更好”、“分手快乐,祝你快乐,你可以找到更好的”一类的。

第三个策略:表达不满、解释分手原因

“你要问我为什么跟你分手啊,我告诉你,你就是这种跋扈的态度,我早就受不了了。”“那、那你当初⋯⋯”“当初我喜欢你,所以我愿意接受,现在我觉得你每次都这样,根本就是公主病!”“可是,你当初不是喜欢我公主病吗?你还说就是因为我是公主,你才是王子。”“我现在已经到了民主时代,我现在是议员!”

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有的人很有想法、很会掰,或者对这段恋情确实有很多不满要倾诉、而对方也是可以摊开来讲清楚的个性,那么在真的必须分手的时候,这种策略或许也是个选择。 但常常也有同学说:“老师,我不太擅长表达,是不是很吃亏?我该怎么办?”唉呦,那就是“我金憨慢讲话,但是我金实在”啊。

不太会讲话的人,可以用行动来表示,也就是第四种策略。

第四个策略:行为降温

逐渐避免亲昵的行为、减少相处的时间,就让那感觉随风而去这样。 不过我还是建议,你们要诚恳地找个时间讨论。有些人想要分手,就开始避不见面——以前都会见到的,忽然间消失不见;以前可以去堵他,忽然间发现他走路绕道,完全 no show,电话呢也不打也不回,你写什么给他,他都装作:“啊,对不起,我手机掉了。”跟你来这套。

“明明 LINE 已读了,你还说你手机掉了!”你就很生气。“掉在我爸妈那里,上次回家的时候忘了带回来。”这叫手机掉了吗?有时你也会发现字汇的新意义。

可是这样到最后,即使让对方知难而“分”,也会留下很不愉快的经验,分寸要自己拿捏得很清楚才可以。

第五个策略:降温

就是直接坦白地结束,告诉对方要放下、冷静一段时间,也许将来还会在一起等等。


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好爱好散,让彼此更成长

其实,感情走到最后,该不该放手,你的内心都已经告诉你答案了。可能你仍想“试一下”,或者是“再努力一下”,也许是“舍不得”——但这样下去真的有未来吗?

把每段感情都当成让彼此成长的契机,失恋与分开并不是结束,而是让彼此有崭新开始的起点。人生这趟旅程会遇到各式各样的人,有些是过客,有些则是旅伴。

能遇到一个走一辈子的旅伴其实是三生有幸,若对方只是个过客,就大方的祝福他,谢谢他曾带给自己美好回忆吧。分手之后,更多希望与可能性正等着你呢!