在热恋期过后,从情人进一步变成了家人,这份熟悉却无味的关系,令你挣扎困惑⋯⋯这是爱还习惯?

你与他交往很多年。所有人看来,你们是对稳定的爱侣。你自己看来,不确定对他的爱是责任熟悉,还依然真心。

年轻时,以为爱是怦然心动,煽情欲火,两人成天腻在一块,骑着摩托车,四处看山见海。

但激情好像个接待,引领你走到他面前,确保你充分爱上他后就轻声离开,剩下你们俩独自关在小屋。起初,窝在彼此身上,温柔说着情话。几个月,甚至几年后,你们不只不说情话,而是懒得说话。

吵架时,你们毫不留情往彼此致命弱点拼命戳。你不再称赞他迷死人的双眼皮,反倒嫌弃他怎么牙黄粉刺多。他不再载你到家门口,离情依依目送你上楼,而是在他家,传讯要你路上小心。

再后来,你们忙着待在自己的角落,不再好奇彼此的生活,你自认他的生平已倒背如流,连听他说话的耐心也不再有。连你的美丽,也懒得为他绽放。

在热恋期过后,当情人爱成了家人,这份熟悉无味的关系令你挣扎困惑,这是爱还习惯?是你们感情有问题,或是长期交往的正常结果?又或者,有没有什么方法,能使长期交往的你我,温度能维持下去?

有一种爱,比怦然心动更迷人,叫做大人式的热恋

怦然心动的热恋像青春期的少年少女,充满希望,精力旺盛。而少年终究会长大,青春最终会结束。每段爱情,起初的热恋感会消失是必然,没有人能一直处在高张的情绪状态,成天思念,被贺尔蒙充满,全然执迷于另个人身上。

因为现实的人生是,我们仍要工作,要生活,有天这份兴奋会归于平静,神秘与新鲜感会被熟悉取代,但这不代表我们要甘愿接受失温的爱。

我后来发现有一种爱,比怦然心动的爱还要迷人,我称它为大人式的热恋期。尽管神秘感荡然无存,也没有幻想存在的空间,也不再有高涨的欲望,但两人却有厚实的亲密、近乎赤裸的真诚、接纳与不放弃,感激及珍惜。如果你们愿意用心经营,这份热恋感会长到超乎你想像,这份爱也会让你的心更踏实。

倘若你正在一段长期交往关系中,或是早已进入婚姻多时,爱成老夫老妻的你们也能做这五件事,迎来亲密关系中的第二次热恋。


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迎接第二次的热恋期:给在一起很久的你们,创造恋爱感的五种方法

1. 就算再熟悉,也请对你的爱人永远保持好奇

“他就是那样啊!他不用说我都知道,我都认识他十几年了!”

有些人交往久了,跟对方太熟悉,不习惯讲真心话,也觉得没必要交谈。亲爱的,不要以为他是你伴侣,你就够了解他。因为你了解的,可能是昨天的他,或你以为的他,又或者,你从未了解过真正的他。

我们每一天都在经历生命中无数的挑战与难关,价值观、梦想、看待世界与人生的角度也不断重新形塑与变化,也是为什么有些爱情会消失,因为你在改变,对方也在改变,当初相爱的原因,要怎么能确保十年后你与他依然如初?

或是现在适合你的对象,会不会早已随着你这些年来经历过的风雨而变化?倘若你们不再交谈,你已不是最了解他的人,你如何保有在他心中最特别的位置呢?

所以,两个人持续相爱,不能只是紧抓着当初爱上的理由,更重要的是,你们能否在后来那几年里,依然追踪对方这些年来的经历与改变,让两人在各自的人生路途中持续与对方的心保有交集。而关键在对你的爱人,永远保持好奇,保有屈膝谈心的习惯。

比如说,你知道,他最近发生什么重大的事情吗?他近期最苦恼的事情是什么呢?他还依然喜欢那间餐厅吗?他还经常跟那群朋友在一起吗?他仍期待退休后,到郊区开民宿吗?他这次又因为家里的事有情绪,但这次的心情跟过去的完全一样吗?

如果我们能经常关心他近期的生活遭遇、感受与想法,除了能保有对彼此了解外,也能细致的了解他最近的烦恼,与过去不同的地方,看见他的成长与蜕变,在他伤心挫折时即时地接住他,让他感受到这段关系的安全与信任感,这份亲密与敬意,会让这段关系成为独一无二。

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2. 爱情不是一切,请不要放弃去探索世界

周末想出门走走,你第一个想到的人是谁?你多久没跟别人吃饭、交流?你是否很久没独处、看看世界,思索自己想要什么,以及未来想前往的人生方向?

如果上述情况,你很想跟你亲爱的伴侣一同完成与经历,不一定是个问题;但倘若你觉得跟朋友吃饭、独处、成长与思考人生方向不如跟他在一起混时间来得自在熟悉,就可能要注意依赖的议题。

有些人在另一半面前失去吸引力,与数十年来都一成不变有关系。就好像前半辈子都精心计画想寻找伴侣,认真装扮与充实自己,一旦进入长期稳定的关系后就变成一滩烂泥。如果你都不愿意花时间在自己身上,持续反思成长,对生命保有热忱与冲劲,谁会觉得你有魅力?连你都嫌无聊、不愿意看自己,谁会愿意花时间在你身上呢?

所以爱情不该是你的全部,也不是让人生停滞的藉口,过度依赖反而让你像个无趣的人。请培养独立能力,除了亲密关系外,也花时间在自己身上,好好充实自己,与别人保持交流,做你想做的任何事情,持续探索世界与自己。不仅你能拥有丰富的人生经历,也能与对方有源源不绝的话题,让你们在彼此身上能持续拥有成长的动力。

你做这一切,绝对是为你自己,让自己成为一个丰富的人,为这世界绽放你的美丽。


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3. 你在关系里每个获得与给予,都应是甘心乐意

“为什么你都不想想我为你做这么多,你哪次为我做过一样的事情?”

“为什么你不懂得像谁的女友/男友一样?”

“我期待你用我的方式来爱我!”

在爱情里,你我互相付出给予,是充满爱与幸福的事情,就像两个人用双手一同建造属于我们爱的小屋,但造房的砖墙除了两人共有的甜美回忆,也是各自的甘心乐意。

有些人努力付出,在爱里牺牲奉献,总是成全而失去自己,心理充满怨怼。不仅你不快乐,你的付出也可能对另一方造成压力与负荷,他不断想逃走,你却想给更多,只希望这次他能看见你的好,由衷感激;没想到他逃的更远,你挫折愤怒也不知如何是好,只好更紧咬着他不放,这反倒变成恶性循环,降低对彼此的爱意。

另种情况是,彼此都计较自己的付出,希望每次都公平,一旦不平衡你或他就爆炸;或认为对方给的惊喜或付出,应该要按照你的所需所想而精心设计,一旦对方没做到,你就数落他不够了解你,这什么奇怪的惊喜,反而忽略了对方在过程中的心意。

亲爱的,你没有义务要照顾他,对方也没有责任要照你期望的方式来爱你。若你认为对方应该照着你的期待做,给你回报,这不像是爱,比较像控制,也像是婴儿式的幻想。

所以当你们想为这段关系付出爱时,一定要是你与他心甘情愿,就不存在你欠我,我欠你的议题。你要相信,每次你付出若都是心甘情愿,都是因为爱他,重视这段关系,假如他也爱你,他会给你善意的回应。

因为你不再怨怼,也不把“应该”放他身上,你自由,他也自由,两个自由的人,才有余裕去灌溉这片关系花园,才有精力去听懂彼此真正想要什么,并学会感激,学习靠近。

通常幸福的伴侣,不会计较付出多寡,因为每次的付出,都是为了两人的爱,让两人都开心,这不仅是为了他,也是为了自己。所以不要常摆出委屈与妥协的脸,学会为自己的选择负责任,觉得委屈与不甘愿就不要妥协,你能拒绝,也不要总是数落他爱你的方式,而是看见他过程中的心意,想让你开心的傻劲。

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4. 大方说出对他的好感

有位朋友无奈地告诉我,我们爱一个人,却不一定喜欢他。这句话非常饶富深意,放在家人上相当合适,因为我们无法选择家人,却被逼着要跟不喜欢的家人相处几十年,痛苦难耐,但伴侣却是你能决定的。

倘若他是你的伴侣,你不仅要爱他,你还要一直喜欢他,持续对他保有正面的感受,否则你们很难对彼此保有爱的眼光携手走下去。

我不仅一次听别人说,我跟他都交往很久了,他在我面前邋遢不堪,认识他之后我才发现个性有一堆问题,我当初喜欢他的理由早已不剩,只剩下一堆缺点,我要怎么对他持续保有正面感受?

我每次都会反问,如果伴侣都在你面前一无是处,你干嘛还留这段关系?他还有什么道理感受到自己被你爱,让这份爱成为你们关系中的坚强堡垒,避免任何外人入侵呢?

既然没人拿枪抵着你,是你也选择与对方走下去,你就该为你的选择负起责任。去想想,你为什么这么做?会不会其实他有不错的地方,只是你很少去承认?为什么表达对他优点的欣赏这么难?这样对两人关系的影响是什么?还是你确实早就不爱了,只是怕孤单、遇不到更好的对象,就勉强留着这段关系?

若你已发现问题,请好好去处理,为自己做出问心无愧的决定,人生很短,千万不要将就,也不要浪费彼此的时间。

另外,如果长久以来你对他累积诸多批评与怨怼,会形成对他稳固的负面感,尽管他有时候做出善意的举动,你也会倾向负面解读,侦测这些举动为危险与攻击,两个人在其中都会受伤。

比如说,他最近忙于工作、在外出差,有天晚上跑来你家带外带餐,给你惊喜,也送你前阵子出差时买的礼物。对伴侣保有正面感受的人会觉得,哇,他尽管忙碌还惦记着我,想给我惊喜;但由负面感受主控两人关系的人可能会说,你突然送礼物是不是在掩饰什么事情?还是你在补偿这阵子忽略我的罪恶感?还有,你送的项炼怎么依然没品味?你这么忙,送我点礼物,本来就理所当然啊?

而这两种迥异的解读,将带你与他的关系走向不同的结局。

所以倘若你仍带着爱,想继续跟他走下去,请去想想你喜欢他的地方,对他的崇拜与欣赏,也允许自己感受到他的善意与爱并由衷感激,练习不害羞的让他知道,也鼓励他对你说出对你的喜欢与欣赏,让两个人持续说对彼此的情话。这件事不容易,但要走得久,两个人绝对要练习。被所爱的人喜欢,是我们都衷心期盼的事情。


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5. 坦承自己在关系中的不满,并且有智慧的吵架

我有个朋友曾经告诉我,他以为幸福的伴侣从来不吵架!也许这是许多伴侣渴望达成的状态,也同时是份天真的幻想。

两个人成长背景差异这么大,价值观、处理问题的方式一定不同,而且两人在如此靠近、相处时间这么长情况下,绝对有磨合与争吵。

伴侣们吵架通常吵的是需求,也就是在关系里的某些需要不被满足,对彼此心生不满。而吵架目的是为了帮助你们更理解彼此,找到共同努力的目标,倘若你们不敢吵架,只会暗藏不满,带着未满足的需要,直到有天不再寄望于对方,也失去了爱的感受。

因此两个人还愿意吵架,代表还带着希望,想跟对方沟通、期待被理解与想解决。

所以架是一定要吵的,只是要有智慧的吵架。什么叫做有智慧的吵架?就是你们越吵,能说让两人说越多话,越能了解对方。

吵架时,两方都应该带着敬意去倾听与回应对方的需求,不要沦于控诉、责怪、争执对错。你可以有情绪,但不能用情绪攻击对方,也避免踩在批评与指责的位子上,否则你的攻击,只会换来对方的防卫与批评,到头来成为双方的自尊保卫战,关于谁对谁错,谁也不让谁,也会阻止彼此去深入了解对方的渴望。

除此之外,你也可以练习穿透表相,听懂你们各自强烈的情绪背后,到底是什么需求没被满足?在你们各自想像中,对这份需求被满足的期望是什么?

很多时候伴侣吵架,吵的可能都是感受不到自己被重视、被接纳、被爱与被尊重的渴望有关,而对满足渴望的期待,你们双方的认定可能完全不同。

比如说,你很生气,因为你常感受不到被爱,因为你认为被爱的方式是他要接你上下班、每天想约与你一起吃晚餐。但他以为爱你的方式,是给彼此个人空间、约睡前聊天时光、精心准备偶尔的约会,平时希望你好好休息,也希望自己能带着最好的状态与你相处。所以两个人都想给彼此最好的爱,但各自期望的方式却不同,也让我们接收不到对方的爱。

所以请坐下来理性与他讨论你的观察,你觉得不满足的地方,也去听听他怎么想,藉由分享、倾听与理解双方的不同,以及差异处的故事,最终站在共同立场上,协商新的方式,让两个人都能感到被爱与尊重。

除了探索双方期望的落差外,一个架吵得好,是它能让彼此说越多话,透露越多生平事迹,这个架吵得就值得了。

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几年前,在某个周末傍晚时刻,我跟我的伴侣吵一次大架。

当时,我整天赶着某项工作,预计要在晚上同学会前完成,但我的伴侣下午恰好有件与他家庭有关的重要事情想找我谘询、给建议,可能他很焦虑,所以一整个下午不断打断我,问我忙到什么时候,能否留时间给他,后来我发了一个很大的脾气,对他态度口气非常差,而后来他就不再打扰我,反而埋头盯着电脑。

过了两个小时后,我因为终于把工作赶到一段落,准备出门时,我随意问了他还需不需要我给意见,他却很生气的说,现在不需要我了,不懂我在跩什么。

听到他这么说我觉得非常委屈,我当然可以跟他吵起来,但我想到平时理性的他,现在却给有情绪化的反应,我眼看不对,几次邀请他坐下来跟我对谈,被他拒绝多次后,后来才有机会有深入的交谈。

我才意识到,原来我下午被他打扰而产生的不耐烦与愤怒,其实是这举动勾起了我在原生家庭中总是被期待在别人需要时,我要放下我的事去配合别人的旧伤,我在气的是我家人而非他,但我却对他的温和询问严厉地斥责;而我的拒绝与脾气,让原本开口求助就不容易的他,经验到幼时常被重要他人拒绝的痛苦与羞愧感,于是他退缩、对我生气。

谈完之后,我们转身拥抱彼此,还好有这次争吵,才有机会知道彼此深埋很久的伤,试图安慰对方与深深道歉,除了对彼此更了解,我们也知道从今以后,如何更善待对方的旧伤。

所以吵架时也不忘一边觉察自己,也觉察伴侣的反应,好好谈你的感受,以及倾听彼此与感受有关的故事,有时坦率承认自己的盲点与错误,相信这样的吵架,反而会让你们更亲密。

这世上也有五千朵和妳一模一样的花,但只有妳,是我独一无二的玫瑰,因为她是我用心浇灌的,用屏风保护的。

《小王子》

尽管我们掌握不了倏忽即逝的激情,但却可以创造历久不衰的爱情,那是由时间与大量对话所换来专属于你们的独有共鸣。

所以在长期关系里,若要保有对彼此热恋的眼睛,倚靠的是深切的爱意与厚实的了解,刻意去做,用心经营,这仰赖两人的意愿;尽管艰辛,但投入的时间与精力,会让你们的关系,变得独一无二,爱火持续。