都跟你说不是了:尊重孩子,让孩子慢慢长大
 

爸爸抱怨:“真是的!那么容易发脾气,像小孩一样……”孩子已经国中了,身高比爸爸还高,心里渴望被当大人对待,可是,行为还像小孩一样。

孩子跟爸爸吵架的导火线是因为,孩子看电影前吵着要买饮料,可是,爸爸知道孩子生性浪费,喝几口就不喝了!不让孩子买,孩子就开始不高兴,一直叫爸爸“chicken”,来表达自己的不满。

后来还是买了饮料,但是,孩子不小心把饮料洒在自己身上,衣服湿了。出了电影院,爸爸就问:“衣服是不是弄到饮料了?”

青少年是个尴尬的年纪,形体越来越像大人,也开始具有繁衍下一代的能力,但是,很多心智与行为的面向还不成熟。正在发展自我认同,可是,到底要认同,“我是小朋友?”还是,“我是个大人?”常在不是很稳定的状态。

 

这个社会,特别是台湾这个强调消费的商业社会,会催促着孩子早熟,要增加他们的购买欲!所以青少年偷窃、援交的犯罪问题越来越严重,台湾如此,美国亦然。

孩子,被迫提早认同自己是大人,不管他愿不愿意。特别是,在台湾这个以升学为导向的社会,学生除了课业,没什么时间或机会,在其它面向好好认清楚自己,也就形成了自我概念贫乏的现象。一个自我概念脆弱的人,最明显的特征,就是“不知道自己真正要什么?”

在台湾升学主义的课业压力下,很不利建立自我概念,会薄弱许多。顶多就是家长多带孩子体验生活,多鼓励而非否定孩子,等孩子到大学,他再慢慢摸索确立,如此而已。

然后,认为自己是大人,认为自己有能力进入成人的世界,可是,心智还太过单纯,行为也明显幼稚。这样的落差,连他自己都不能接受。孩子不喜欢被当成小孩,更不想要爸爸知道自己不小心把饮料洒在自己身上,所以,说:
 

“我都已经说三次‘不是’了!”


还对爸爸比了不好看的手势,父子冲突瞬间引爆。两败俱伤,最后大家气的都不讲话,一直到家。

 

爸爸,孩子长大了!他也在寻找属于他自己的舞台,还有自己的定位,孩子的自尊心很强,这个过程特别辛苦。当他觉得自己是大人,我们要鼓励他有好的表现;当他不小心显露出小孩的样子,我们要假装没看见。包容、接纳,可以帮助孩子比较平顺地度过这关。

爸爸,其实,孩子想要告诉您:

 

“我已经说了三次,我不是小孩了!”

 

红豆冰老师谈人际

 

当孩子只肯说“不是”时,该怎么让对话顺利进行?

当孩子说,“不是!”想要保护自己的自尊时,我们就是尊重孩子,别再步步进逼了!就好像,当我们维护我们的自尊,不希望被看轻一样。可以转移话题,谈谈其他事情,也可以当作没事发生,或者,更进一步照顾孩子的自尊。譬如:

“这样没关系,擦干净就好了!”、“难免会这样,如果是我也会不小心!”

我们尊重孩子,孩子才会尊重我们。如果孩子为了反对而反对,这是在测试他的自主权,我们大人要学习接纳。毕竟,在这个社会,孩子学习适当表达不同的意见,对他往后的人生很重要。

 

 

 

 

让我们和孩子当朋友

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