你是“焦虑依附者”吗?是的话,也没有关系——每一次的挣扎梦醒,都领你在未来的日子里,走得更加踏实。

凡是人,在爱情里没有不想控制的——控制是缺乏信任的症状,而爱情正是铸造人们信任的修炼场。

许菁芳《甘愿绽放》

走过几段感情,发觉自己常在关系里,愈爱愈不安。

静下心来回想,不免怅然,毕竟谈恋爱是希望一加一大于二、幸福快乐为多,怎么反而常因感情而陷入混乱。之后,偶然读到日本精神科医师冈田尊司的着作《依恋障碍》,理解自己在关系中,属于“焦虑依附(恋)”者。

关系愈是亲密,自己与他人之间的界线愈是模糊,甚至将对方视为自己的一部分。由于害怕被抛弃,他们容易陷入强烈焦虑,为了确认自己是否仍然被爱,常不断做出多余的确认,也具有很强的猜疑心与嫉妒心,有时甚至会出手束缚或监视对方。

——冈田尊司《依恋障碍》

也是在后来才明白,一段关系是否结束、如何消逝,从来不是我方能全然控制的。或许爱到尽头,或许碍于现实,或许不为什么。即使真的出现第三者,似乎也只是提早照见关系中潜藏许久的问题,既不好也不必怪谁。

处处框限及控制对方,无助于让感情臻于圆满,反而让关系变得摇摇欲坠。

事到如今,我仍是一个没有安全感的人,也许终其一生都无法从“焦虑依附”跳到“安全依附”,但可以淡化或转移自己面对关系的态度及方式。

几次经验后,我找到一些适合自己的独处练习,分享给可能有同样烦恼的你。


图片|Photo by Steve Jerry on Unsplash

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给焦虑型依恋者的五个独处练习

一、持续成长

从前一旦谈恋爱,惯于将重心全放在另一半身上,所以当对方一时没回讯息或不知去向,便惴惴不安。

人永远要专注于自己的成长。无论是大学期间或出社会后,有余力为自己展开一些不那么呆板及制式化的学习。不喜传统教育的国英数社自,但总有你真心喜爱的事物,每天都为它花点时间,累积一两年后仍近可观。

例如,我喜欢阅读,总觉得书里有社会的枝枒生长、有角落的微光折射。接触性别议题后,看的书愈多,愈感受到自身不足;却在日常生活里,开始有了不同于以往的视野。这样的成长,无法量化、无从证明,却扎实地作用于己,相当过瘾。

一个人若拥有真心喜欢及在乎的事,像是为自己开辟一条细水长流的路,有了必须向前走的理由,而不让爱情占据整片眼帘。

求生路上如何不灭顶?我的浮板是书与电影。

李屏瑶《台北家族,违章女生》

二、培养新的习惯

过去,天天同伴侣睡醒说早安、睡前道晚安;用餐时间,相机先吃——尽管日日餐点内容差不多,仍要在开动前,传张照片给对方先。

细数时光后发现,即使较少见面,伴侣仍不知不觉成为一天的重心。

一个习惯的养成,仰赖专注与投入。生活偶须打破旧有模式,论有益无害的习惯,莫过于运动。

周一至周五,我在家运动约 30 分钟;周六,因兴趣使然,则到离家不远的运动中心,和专业老师学跳 cover dance。现代运动愈趋多元,重训或瑜伽,皮拉提斯或钢管舞,找一个你愿意开始投入的运动,让身体苏醒,发掘自己的重心。

过完的每一天都会自动排列,整理成一份生活的凡例,一个月或是几个月迸出一条新的生活守则。

蒋亚妮《写你》

三、维系人际关系

许多人在恋爱后,因为珍惜与伴侣的相聚时刻,而大量减少和其他朋友的见面频率。

多和不同的知心好友约会,除了能避免将所有情绪丢给伴侣承担,也能让眼界开阔一些,知道他人目前面临的工作状况、感情课题,交换彼此的想法。

惟须谨记,要避免重量不重质的无效社交,否则反而耗能。能让你在共同餐叙小酌后,感到能量充沛的好友,才是该花心力维系及珍惜的人际关系。

我们都是未经打磨的碎星,亮在别人的宇宙里才渐渐学会折射出不同的光芒。

不朽《所有温柔都是你的隐喻》

四、刻意练习一个人

没有安全感时,往往希望另一半陪在身旁。后来逐渐明瞭,安全感该是自己给自己的,需要刻意练习。

几年前,有份“国际孤独等级表”流传于网路,包括一个人去看电影、一个人搬家等等。虽然搞笑成分居多,却某种程度却让人反思——这些活动真的无法一个人做吗?

从一人喝下午茶、走入电影院,到一人散心、住青旅,在一步接着一步尝试后,发现一切并没有想像中那么可怕或不堪,甚至享受其中。

记得在青旅那个夜里,我窝在小小的床上,身旁没有熟悉的人事物,顿时阵阵情绪袭来,竟非寂寞,而是自由得想哭。

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孤独就是自由,会让人飞翔的自由。

胡晴舫《滥情者》

五、建立仪式感与生活节奏

某次处于一段浑沌不明的关系状态时,我恰巧接触到断舍离的观念,决心将房间重新整顿,丢掉废物,并为早已剥落的墙壁漆上新颜色。每天进行部分改造,花费约一个月,打理好生活;而后回头审视那段感情,试图让彼此平静地对话,情况也跟着好转。

过好日子,才有力气经营好关系。

现在的我,起床后,惯于先喝 500 cc 温热白开水,轻轻暖胃,唤醒昏昏欲睡的自己;入睡前,先打开喷雾器,闻精油芬香,一边抬腿舒缓筋骨,一边听 Podcast,留给耳朵一段纯粹的时光。都是些容易做到的小事,但为我建造出固定且充满余韵的生活节奏。

以后,万一在关系里感到负面时,我还是会心碎、痛苦,但我知道我有能力过得如常,带自己抽离。

我珍惜着日常生活,“日常”这两个字让我好生眷恋。

李维菁《有型的猪小姐》

身为焦虑依附者,不免有时会想,要是自己是安全依附者多好——不必患得患失,在没有安全感的恐惧里载浮载沉。可是,或许人终其一生都避不了关系课题,而每一次挣扎梦醒,都领你在未来的日子里,走得更加踏实。


图片|Photo by Steve Jerry on Unsplash

“爱自己”是很老套的三个字,若让我来诠释,我会说,那是在漫长且不乏痛苦的理解与碰撞后,领略如何好好与自己相处、与他人建立关系,而不致伤痕累累。

爱不在别人身上,爱其实在自己身上。

许菁芳《甘愿绽放》

愿你愿我,在关系里找到自己。

祝福你:)