爱情心理学里面,有一个理论叫做公平理论,若关系不平衡则会对对方产生一种“负债感”;一旦负债感累积得太重,便会压垮两人之间的关系。

有一种关系是这个样子的:对方总是愿意陪着你、愿意和你互动,你生病的时候愿意来陪伴你、你难过的时候愿意来安慰你,甚至更进一步地,你们会拥抱、会接吻,甚至会上床,但你总觉得奇怪,为什么只要提到“我们现在到底是什么关系?”他却总是支支吾吾,或是逃避话题。

虽然两个人会发展成这样的关系,有一种可能性是,对方是一个“逃避依附者”,有享受亲密的需求,但同时又害怕与人亲近,所以迟迟不愿意做出承诺;但也有另一种可能性是:“他有着无法给你承诺的理由。”

无法回应的付出:变了形的公平理论

爱情心理学里面,有一个理论叫做公平理论(equity theory):当一方对另一方好的时候,另一方通常也会想要回报对方,才会在心理上觉得平衡,否则会对对方产生一种负债感(indebtedness)。

这个理论很有趣,他说明了为什么有些人会成为情侣,也说明了为什么有些人会收到“你很好,但我想我们只是朋友”。

成为情侣的原因在于,当你对对方好时,如果有打中对方心理的需求,对方自然而然也会想要对你好,因而对你做出一些回报,在双方一来一往之间,两个人就会渐渐地越走越近,进而成为情侣。

而收到好人卡的原因在于,当你对对方好时,其实没有打中对方的需求,或是本来就对你反感,那么你所谓的付出,就只是“你自己觉得自己很好”而已,对对方来说,其实反而是一种压力,他并不想给你回应,却又不知道怎么拒绝你,使得他不断累积着许多负债感。

为了避免自己被亏欠你的感受给淹没,为了避免内心不断累积的罪恶感,因而决定渐渐地疏远你。


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然而,还有第三种可能是,对方需要你,但你需要的,对方其实给不起,于是你们便会陷入本文开头提到的“友达以上、恋人未满”的这种关系,甚至互动都已经是情侣了,对外却仍宣称只是朋友,也就是所谓的“超友谊关系(friend with benefits)”。

对对方而言,他确实是需要你的,也感受得到你的好,甚至也愿意给你一些回报,但这些回报,仅限于他的能力范围内所能给的回报。

譬如说,你即将出国读书,希望能和对方谈远距离恋爱,但对方是一个无法接受远距离的人,可是又同时很依赖你的陪伴,于是乎便依旧黏在你的身旁,却无法给你任何的承诺,这就是“友达以上、恋人未满”或是“超友谊关系”的成因。

当然还有很多会形成这种关系的原因,譬如说对方受过伤害怕谈恋爱,但又很享受你的陪伴、对方没办法接受你的家庭,但又舍不得离开你⋯⋯等等,实在很难从一而论。

不过整体而言,就是一种双方都感受得到对方的好,也都愿意互相付出,且付出的程度已经超过我们一般所认知的朋友关系,但就是无法拥有“情侣”身分的关系。

就美国的定义而言,“超友谊关系”必须包含“发生性关系”且“只是普通朋友”这两个充分且必要的条件,但基于文化差异,台湾人陷入这种关系时,并不一定会发生性关系,有可能只是超级超级暧昧的好朋友而已。

这种关系,结果通常会如何呢?根据 Bisson 与 Levine 在 2009 年的研究发现,进入超友谊关系的人,有 36% 的人最后会退回普通朋友,有 28% 的人在做问卷时,依然持续处于超友谊关系当中,有 26% 的人最后成了陌生人,只有 10% 的人最后成为了情侣。

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关系定义并不重要,重要的是你是否愿意待在这里

对我而言,在这个开放的时代,有些情侣也会选择同居而不结婚、有些人选择独身主义,那么持续在“友达以上、恋人未满”的关系内,也不全然是一件坏事。

真正会破坏这种平衡的通常是,某一方一直希望成为情侣,使得另一方的负债感越来越重,因而渐渐地渐行渐远。

如果对你而言,你想要的是一个可以承认彼此是情侣的对象,那么就勇敢地去寻找吧!但即使如此,在找到之前,暂时待在这样的关系里面,其实也没有什么不好呢,毕竟重要的是,你们都从这段关系中获得了彼此的陪伴,我想这才是你们会处在“友达以上、恋人未满”当中的缘故吧。