女儿们可能会把爸爸视为“英雄”,因为从小他们就是爸爸的掌上明珠,然而这在女儿成年之后,不小心就会变成“以父爱之名”的勒索与控制⋯⋯

在两篇系列文章里,我介绍过那些总是嫌弃子女另一半的妈妈们心理——参考〈亲爱的女儿们,为自己而活,给母亲时间成长〉及〈妈宝不会横空出世,那些逼退儿子女友的妈妈究竟在想什么?

今天我们来看看那些总是对女儿的男朋友抱敌对心理的爸爸们心理,到底他们怎么弄得要女儿单身到底似的?

爸爸们讨厌别的男生盯着自己的宝贝女儿看,但他们却忘记了,自己在年轻的时候也是这样的男生,盯着别人的宝贝女儿看。这个有趣的观察,心理学家 Reik 总结说[1]:“我们这些父亲,常常没考虑到女儿的感受与态度”。

这个洞察指出两件重要的事:

  1. 许多父亲在潜意识中对女儿的男朋友抱有敌意;继而
  2. 这些父亲常忽略了女儿作为独立的个体,却把自己的意念加诸其上。


图片|Photo by Dragon Pan on Unsplash

让我举一个朋友的例子:一位母亲在两年前生第一胎的时候,待在产房的先生只看了儿子一眼,便把注意力回到她的身上。但当她今年生第二胎,一个女婴,同样在产房的先生却只看了太太一眼,便一直把目光放在女儿身上,还给她拍了许多落地照,那脸上的喜悦是明显不同于看到儿子那次。

那位母亲说:“妹妹果然是爸爸上辈子的情人,但也差太多了吧!先生!”

为何我们会有“女儿是爸爸上辈子的情人”的说法?

背后的潜意识机转可能是这样的:某些成年男性对于儿子往往就有一股潜意识敌意,因为这小家伙很可能取代自己而成为太太的最爱,或当这个完美的小男孩长大以后,便可能有着成功美满的人生,比照着届时已经衰老、失败与无能的父亲自己。他们在幻想中,想像儿子会战胜自己,甚至抛弃自己。

因此,对某些男性而言,能体现他“自我理想”的对象,不是传统上“重男轻女”所预设的儿子,反而是那个会把他视为英雄,会说“我最爱把拔,长大以后要跟把拔结婚”的乖女儿。

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把女儿当作理想来控制,其实是在逃避自我

有一位谘商的个案是这样告诉我的:她有一子一女,先生过度偏爱女儿,并在态度上恶待儿子,又把婚姻中的不满全都怪到儿子头上。

这位先生目前正接受另一位心理师的谘商,因为他本身也充满童年创伤的,父母在他小时候离婚,父亲把所有的过错与罪名都怪到他头上,却同样偏爱他的妹妹⋯⋯

人类总是在重覆潜意识的创伤,把下一代害成我们所曾经受害的样子。也许有些人会说,事情并不是如此无意识的,也许!却是更可怕的无能为力,就是人们理智上知道,但情绪上只能继续做下去。

在临床工作中,我们更能够看到这些把重心都放在女儿身上、把她视为“自我理想”的父亲,往往对下一代的男性有着潜意识的敌意,而它的根源,是因为他对自己的上一代,那位可恶的父亲也有着强大的敌意。这个未解的心结,使得他们把“父爱”浓浓地灌注到女儿身上,把她视为自己的最爱,要求她成为绝对不会背叛他的贞女。

既然女儿是对自己忠诚的贞女,那她的男朋友都自然是他的敌人。一开始,看着恋爱中的女儿,这些父亲会感到震惊,因为潜意识中他和女儿才是一对的;很快,他会找来破坏女儿恋情的方式,从最无理的禁令,到最具手段的暗暗贬损她的男友、阻止二人发生亲密关系的可能。——他完全陷入自己的意欲之中,已经不再问女儿的感受,最糟的情况就是乱伦。

现在,我们要明白这些父亲之所以会忽略女儿作为独立的个体,是因为他们以“父爱”之名,占据、控制、消磨了女儿的自主性。在精神分析探问下,会发现在心理层面,女儿其实是这些父亲自己的延伸,她代表着他的“自我理想”,他内心最脆弱处“值得被呵护的自己”,更代表“反过来证明我是好父亲”的那个镜子。

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过份浓厚的“父爱”及女儿的“罪恶感”

这些以自己的感受来当作女儿感受的父亲,无可避免的会有一种错误的观念,以为他的存在对女儿(或其他女人)而言,也是生命的完美补足,误以为他能够完满她的生命。

以荣格的语言,这是一种典型的英雄情结;或佛洛伊德的语言,那是一种伊底帕斯情结所延伸的罗曼蒂克幻想,以防卫各种源于同性的竞争、自我的挫败、来自父亲的贬损与威吓。

很多时候,除了男朋友被攻击以外,这些女儿也认为父亲是一等一的好人,因为他一直把她视为“掌上明珠”,从小最疼的就是自己。

只可惜,很少人会发现“以父爱之名”而来的勒索与控制。若我们单纯叫女儿们“别管妳爸,做妳自己”,是不行的!因为她们对背叛或忤逆父亲一事,也感到深深的罪恶感。

这份“父爱”太浓太深了,直教人生死相许,一些女生会说“没有我爸这么疼我,我才不会跟某个男生一起”。

除非!除非我们能看清楚它的源流,看见它不是纯粹对女儿的爱,而是父亲对童年创伤的重覆、对婚姻的不满、对儿子的恶待和对自我的保护而汇聚的情感浸没,是会害了自己一生幸福的“负爱”,否则,女儿们能怎样爱自己呢?