你可曾想过,拼命赚钱的自己,想要的真的是那个金钱数字,还是想要回避什么样更困难的人生功课?

我是柚子甜,一位商学院出身的心灵作家。在接触灵性领域前,我是在商业圈打滚的国外业务,念大学就开始接触投资理财,很早就和“金钱”的关系非常紧密。

在进入身心灵圈之后,意识到“金钱”不只是一种能量,更是一种“关系”。我本是两性作者起家,善于分析关系议题,而透过这样的经验,我将在系列文中,分享如何经营一段我们极为渴求,却又总是捉摸不透的关系——我们和“金钱”的恋爱学。

有段时间我很着迷于帐户的数字攀升,尤其是大学的时期。彼时年岁甫从一字头切换到二,财商和情商都还停留在稚龄,却像夸父逐日一样朝金钱飞奔前进。

学生时期还有资格拿生活费,我日日克扣着自己,吃便宜的铜板自助餐,省下些许的零用之外,白天在校务办公室打工,晚上又在附近餐厅擦桌子,以出身并不甚宽裕的家境来说,户头成长的速度确实超龄。还记得当时有人问我,这么认真存钱干嘛?我用现在想起来有点中二的口气,答道:“想买房子。”

现在想起来忍不住笑,对一个连大学都还没毕业,也没有正式工作经验的孩子来说,“买房子”到底意味着什么?于现在已经三十多岁的我尚且遥远,更不用说大学生抬头挺胸吐出这三个字,恐怕不会比白天念的总体经济学更懂。

只是十多年后的现在,我能翻译这三个字的意思了,那时一分一毫的省,用帐户水位填补疲劳的心情,想到的不是“房子”,而是深切地渴望“安全感”。

但是话又说回来:“金钱”真的可以解决“安全感”的课题吗?


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金钱恋爱学第四课|金钱可以纾解不安全感,却不是长期解药

从另一个角度来说,当时的我,不只试图从“金钱”纾解我的不安全感,在“感情”中也不断巧取豪夺。

年轻时自己是很强烈的“焦虑依附型”恋人,总是企图用爱情的名义,把“缺乏安全感”的课题,强行框架在伴侣身上,向他需索各种保证和付出。直到接触身心灵领域,才意识到“不安全”根本不是伴侣的问题,而是我自己的问题。

这句话同样也适用在金钱关系上:我们没安全感,多半也不是“金钱”的问题。

以为靠着抓住更多的爱情,就可以纾解不安全感;就像以为存下更多的金钱,可以填补内心的不安。

这中间最大的误会是:无论爱情或金钱,都不是问题真正的根源,只是不快乐的“代罪羔羊”。

现在回想起来,大学时期的我,会这么拼命存钱,是因为长期和家人关系剑拔弩张,身为小孩的我在家感觉不到安全的气味,于是“买房子”变成一种逃离的渴望和投射——因为一旦买了房子,我就有理由搬出去,逃离原生家庭的紧绷。

但是假设,万一,我真的成功在居不易的大台北置产,这股不安全感真的就会消失吗?还是这股不安全感,会一路跟着我搬到新房子,又继续投射到想赚更多钱、更有安全感的伴侣、收入更稳定工作之上呢?

我想是必然的,因为内心的不安没有解决,阴影只会如影随行,而我们却误以为,那只是因为钱不够、爱不够、或是更多的不够。

我必须做的,也是后来真的做到是:不再把“解决不安”的责任丢给金钱,而是回头梳理造成我不安的根源。而在这个修复过程里,我问了自己三个问题,也同时分享给你。

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金钱关系修复练习|三个问题,解脱金钱不安的包袱

问题一:我想拥有很多金钱,是因为我渴望买下什么样的东西?

例如,我在大学的时候拼命存钱、打工、学投资理财,是因为想要“买房子”。

问题二:我想要买这个东西,是因为想解决现在什么问题?

延续上一个问题,我想要买房子,是因为很渴望自己的空间、自由、逃离家里的气氛和束缚。

问题三:我想要靠钱解决这个问题,是因为我在回避什么样更困难的功课?

当我问自己这个问题的时候,才发现原来我表面上看起来很上进、很努力,想要早点累积第一桶金,却只不过是在逃避“原生家庭”的功课。

觉得有了钱,我就可以闪躲跟父母的冲突,就可以不用好好沟通,不用学习设立界线,不用去处理对立和和解——相较之下,“存钱”容易多了,但,长期来说真的“容易”吗?我想答案很清楚:当然不可能。


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同场加映:“我的价值,只能靠金钱衡量吗?”金钱情结背后的家庭关系

当我们透过这三个问题,深刻地挖掘自己在靠金钱,回避什么样的不安,才不会把过多的包袱丢给金钱关系承担。当然这边并不是说,钱不重要,或是钱买不到安全感——钱当然重要,又买得到安全感,但是有其上限——而我们的不安包袱,通常都严重超过它的上限,最后压垮了和金钱的关系,也压垮了我们自己。

梳理出不安的源头,才可以负起属于我们那份责任,也许对我来说,是好好处理原生家庭的关系,学习怎么有智慧的说话、疗愈情绪、和家人和解。

每个人挖掘出的东西不同,最后可能有不同的解方——但是最重要的是,我们都因为想谈好一场和金钱的恋爱,而愿意直视自己的课题,这份力量,会让我们无论在金钱或伴侣的长期关系中,都逐渐强大起来。