两个焦虑依附个体在一起之后,有可能会出现一种交往模式──彼此不断争执相同的问题,却又一直分不开。

你们,也出现了同样的问题吗?

不知道你有没有遇过这样的状况,两个人明明从交往初期,就知道彼此的关系有问题,但总抱持着“只要一起走下去,终究会进步”的想法,继续两个人的旅程。这样的想法可不是乐观的想法,而是一种无奈的想法。

这两人之所以会这么想,很有可能并非真心相信彼此能够找到变得更好的方式,而是担心若是分开之后,要找到下一段感情恐怕更困难,再惧怕一个人的情况下,宁愿与眼前人继续努力看看,不敢放开手中的浮木,去寻找另外的可能性。

焦虑依附的形成:总是要努力争取被爱的可能,换来低落的自我价值

焦虑依附者的诞生,与他们的成长历程息息相关。

在成长过程中,未能获得充足的安全感,此时人们容易倾向于向依附对象索取安全感,在期望伴随着可能的失望下,焦虑依附者会时时刻刻保持警戒,深怕自己随时会被他们所重视的人给抛弃。

在我们成长的路上,每个人都会有遭逢不安全感的时候。

当小婴儿出生的时候,外界的雷声、人群嘈杂声,内在的肚子饿、尿床等等,都会让小婴儿感到不适,进而让他们感觉到“没有安全感”。

此时,主要照顾者若能够“适时出现(Available)”、“敏感觉察到他们的需求(Sensitive)”、“对他们的需求给予适切的支持(Supportive)”,虽说不太可能每次都能如此,但在大多时候都能做到这三点的话,便能解除婴儿的危机,让威胁消失、重获安全感。


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一个人为何会成为焦虑依附者?

当孩子在成长的路上,每当遭逢威胁时,安全感被满足的频率时不足,焦虑依附便容易产生。

面对外在威胁,他们本能性地透过向父母大哭大闹,藉此寻求安全感;而经过他们的大哭大闹,尽管父母回头照料他们的品质很差、口气或许很糟,但孩子们仍能从中习得:原来哭闹可用以索求必要时候的安全感。

正因为这一群孩子不确定父母到底会不会回来照顾他们,于是乎,每当周遭有风吹草动时,他们便会感受到“草木皆兵”之感,对于外在威胁变得更加敏感,进而透过唯一的方法——“哭闹”,向父母寻求安全感的庇护。

焦虑依附者在关系中的角色为何?

当这些孩子长大后,进入恋爱关系时,便也承袭了同样的思维,也就是依附理论所称的内在运作模式(internal working model)。

他们很容易就被触发到情绪按钮,感受到感情中出现威胁。譬如他们可能特别容易在意另一半跟他人的互动、没有见面时在干嘛、回复讯息的频率,乃至于说话的语气是否足够关心自己等等。

对于任何关系中的事件,他们都比较容易倾向于往负面的方向思考,毕竟他们已经养成了“草木皆兵”的警觉状态,自然而然也就比较容易害怕会和小时候一样,一不注意就会被父母抛弃,必须时时刻刻做好大哭大闹的准备。

对他们而言,他们的内心是空洞的、低落的、缺乏自尊的,他们必须耗费极大的心力在“维系关系”这一件事情之上,以致于没有什么心力在感情里面“共同成长”,毕竟大部分的时间都花在争执、担忧、哭泣、生气、安抚、和解的循环里面了。

在这样的循环里,他们的自我价值感是很低的,毕竟要担心自己是否随时会被另一半抛弃,又要从何感到自己是个有价值的人呢?


图片|Photo by Marco Bianchetti on Unsplash

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突破低落的自我价值感:找到真心相伴的另一半,谈一场安全的恋爱

在台湾,有许多关于依附理论的书籍,其中我最推崇的一本书,莫过于《依附》一书。里头提到与我的着作《找回100 %安全感:情场与人际的正向依附练习》书中相同的观点──作为焦虑依附者,找一个安全依附的人谈恋爱吧,或至少,先找到一些真心相伴的安全依附的朋友。

对于安全依附的人来说,他们很少会批判另一个人的过错,只要他们欣赏一个人,他们就能打从心底支持一个人,情绪起伏平稳且容易预测,很少会有突然抛下你,或是极端的情绪出现。

对于他们来说,他们从小到大获得了够多的“安全感三要素”,因而内化成为他们的能力,知道如何“在朋友或情人有需求时适时出现”、“敏感觉察到他们的需求”、“给予他们适当的支持”。

因此,如果能找到这样子的人相伴,身为一个焦虑依附者,便能在感情当中获得较多的资源。

举在异性恋关系中,与异性朋友见面为例:焦虑依附的另一半可能会大吵大闹,迫使你必须和那位异性友人断绝关系,即便你们曾经是很好的朋友,你也很难和焦虑依附的伴侣多做解释。

反之,若你的伴侣是个安全依附者,他就比较有可能让你跟那位异性友人出去,进而让你的生活更加丰富──当然是在你不出轨的前提之下──然后你的生活越是丰富,你也会有更多的能量与想法,可以分享给伴侣知道,你的生活圈会变得越来越大,因为你不必花费过多的时间在“争执—和好”的循环之上。

安全依附的人有着足够的安全感,较不容易把感情里的各种互动判断为“对感情的威胁”,自然也就有更多的余裕,享受一段感情的幸福,并在感情中彼此成长。


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在这样的环境下,你自然会变得更有自信,因为你的伴侣在大多数的时间会支持你的行为,即便不赞同,也不太会和焦虑依附的伴侣一样,采用哭泣或生气的模式来反对你,进而贬损你的人格。沟通上变得容易,自然而然地,你也会变得更有自信。

很多人说,一个人的价值取自于你如何看待自己。然而对于一个焦虑依附者而言,一个人的价值,同时也在于你是否能找到一个、或是一群珍视你的人,毕竟我们不是离群索居的生物:当周遭的人不断灌输我们信心,我们才能更容易长出自信。