性骚扰无处不在？鸡排妹事件之后，要如何与他人“安全”的互动

关于鸡排妹前阵子提到被翁立友性骚扰的新闻引起了大家广泛的讨论，由于网路上已经有很多人在讨论身体自主了，所以这篇文章我想要聚焦在另外一个身为“生理男性”比较容易遇到的问题：有些人会说这样是不是和异性互动就要动辄得咎？最大的不容易在于“性骚扰很看当事人的感觉”，似乎很难找到一个放诸四海皆准的法则可以用来和他人互动。

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要如何跟其他人“安全”的互动？

为了这个问题我想很久，到底有没有什么好方法在避免误会的前提下与他人互动，幸好朱家安帮忙整理了这篇讨论的结果，我觉得很有帮助：

有人说动不动就会被说性骚扰，以后都不知道该怎么跟女生相处⋯⋯就算是对男生对男生身体界线也有宽窄的分别⋯⋯你觉得这个人身体界线跟你很不一样、很难相处，那么很简单，不要跟他当朋友就好了。

当然，这里并不是说你要把自己变成一座孤岛，跟大家都不好，而是人际关系本来就很吃两个人的互动状态，如果对方觉得不舒服，他当然可以选择走开，相同的你也是。

毕竟待在但委屈的关系里，对两个人来说都是一种受苦。

除了朱家安的建议之外，我想要补充一点：当你不确定你跟对方的关系好坏之前，当你不确定对方到底喜不喜欢你的时候，可以先预想“你跟他很不熟，而且他也对你没有意思”，只就工作或者是事务上面的往来，会让一切变得单纯许多。

如果真的不小心得罪或者是踩到了界线，如果你能够真诚的道歉、确认彼此的感觉、并且提供下次互动的方针，那么两人的感情和互动仍然有机会可以维系。

图片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA

如果两个人变得暧昧，如何拿捏界线？  

倘若你、或者是对方意识到关系变得有一点不一样（例如变得暧昧），或许可以考虑把“目前的关系状态”拿出来讨论——若你希望继续跟他维持后续的互动，且又不要踩到线的话。典型的句子如下：

• X“开个玩笑而已，干嘛那么在意？是开不起玩笑吗？”

• O“昨天这样跟你说话，感觉好像比较亲近，不过我可能没有留意到你的感受，不知道你觉得怎么样？”

• X“我只是把你当妹妹看待，我没有别的意思。毕竟你不是我的菜。”

• O“早上搭你的肩膀，是我平常会跟女生相处的时候惯有的行为，不过你觉得这样的互动好吗？还是怎样调整比较适合？”

总被骚扰者的角度来看，被骚扰的确是很不舒服的；但如果从“明明没有意图要骚扰，只是界线没有拿捏好，而被对方认为在骚扰”的人的角度来看，会觉得自己很冤枉很无辜。

这个时候，可能就会出现防卫跟攻击行为，讲出“你以为你香啊！”、“我才没有要骚扰你，别臭美！”的话的话，这样子很容易让对方有一种“是不是我的错？我是不是不该提出来我的需求和感觉？”的矛盾委屈感。

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透过练习来增进觉察、选择与责任

除了要留意对方的感受之外，同时，也要多留意自己的感受，有些时候你并没有骚扰任何人，但是你却默默被骚扰了，却很后来很后来“才觉得不对劲”。

如果是这样，你也仍然有自由选择的权利。不论是要诉诸法律，或者是只想跟朋友倾诉，或者是你想把这件事情埋葬起来，都是一种选择。你也可以因为不同的时间，改变你的选择，并且为自己的选择负起责任。

其实说穿了就是完形治疗的三角：觉察、选择、和负责。觉察自己的感受，选择恰当的方案，并且为自己的选择负责。

世界很复杂，很多事情好像没有一定的答案，但我们仍然可以选择当一个相对成熟的大人。