《为什么我们总是爱错？》一书中的 Gina 因为对爱情有极度的不安全感，逼走了每一任的伴侣。她是爱情三种角色——拯救者、受难者、逃避者——中的哪一种？
女生要求开定位 App，是有“爱情强迫症”？
《为什么我们总是爱错？》一书中提到了很多事例，当成是爱情小说看也不为过。笔者喜欢书中的故事极不浪漫，也不偏帮一种性别，只是谈恋爱不如谈自身，别把自己的问题赖在别人身上；也不要把自己的快乐拱手相让。
“爱情强迫症”一个人急需一段爱情来填补，甚至不停确认这份爱是否存在，表示其内在恐惧到了难以忍受的程度，会要求伴侣各种增加安全感的行为，弭平内心的起伏不安。
爱情强迫症——个案分析
当中一个故事说到，女生 Gina 有“爱情强迫症”要男友随时随地开定位程式才安心。职场上的 Gina，是一个事事要求效率的女强人，很快晋升到高阶主管的位置。如果是朋友失恋，她会听对方诉苦 ，给出客观实在的建议，但当自己身陷感情困扰，她形容自己的安全感“灰飞烟灭”，极度害怕被抛弃。
Gina 每 3 个小时要确认一次男友在哪边，不断需要语音讯息回覆，会要求对方开定位 APP 确定位置。Gina 最担心的就是男友在外偷吃，虽然从没发生过，但可怕的念头在脑海中挥之不去。她的连续三任男友都被烦到抓狂，再多的沟通和包容都无效，最后只好分手。
庄博安在《为什么我们总是爱错？》就认为，那是“爱情强迫症”—一个人急需一段爱情来填补，甚至不停确认这份爱是否存在。恐惧到了难以忍受的程度，会要求伴侣各种增加安全感的行为，弭平内心的起伏不安。
庄博安指出，大多的创伤，都是来自童年，那些被误解或没有得到足够支持的经历。但要谨记我们已经长大，有能力保护自己。
《为什么我们总是爱错？》以心理学与事例来解说：“人在寂寞时，会做一些傻事。然后自觉长了智慧后，去做一些更傻的事。”原来错误也会有归属感。
庄博安提醒：“倘若不晓得如何面对父母的爱与恨，就无法从原生家庭的束缚中跳脱，找到真正理想且舒适的伴侣。”对亲近的人也可爱中有恨，而这样的情绪要受到肯定。
7 步骤心灵练习更认识自己：恋爱 3 大类角色，你是哪一类？
失恋、感情不顺的人都爱读读心灵鸡汤、听听悲歌，不求解决，也不想解脱，只求在寂寞时候，有个伴。伴一时，伴不了一世。台湾心理咨询师庄博安早前出版《为什么我们总是爱错？》，认为人会爱错，甚至是愈爱愈错，根本就是人之常情。
有时候我们一直忽略问题，并不是因为问题不存在，而是因为我们不让自己“感觉到痛”。当你开始能够感受到这段关系对自己的伤害；当你愿意看见自己不断付出、不断逃跑、不断扮演受害者⋯⋯其实是有更深的需求没有被满足，反而可更真诚的相处。
——心理学作家／海苔熊
你会喜欢：“我爱你，可是我一直在牺牲”专访海苔熊：为什么我们会爱到失去自我？
心理咨询师庄博安在恋情上的角色分为 3 大类，更建议可以 7 种步骤更了解自己是怎样的人。
《为什么我们总是爱错》7 步应对策略
第 1 步：回顾目前的恋爱与“自己和父母关系”的相似之处
在不友善环境下长大的小孩，总有共通特质，如自我认同模糊、人际界线僵固、不说内心话，长大后养成了固定模式。
第 2 步：检视“爱的路径”
撤些情绪不是有意识地模仿，而是无意识的心理遗传。假如父母负面消息，长大后遇到这样的人，我们会感到正常，觉得这才是“爱”的形式，反而不习惯和正面的人在一起。
第 3 步：回忆每一段关系的情绪感受，留心当下
没有情绪反而是最有情绪的时刻，可写下从成长过程到每一段（关系）伴侣的主要情绪。
第 4 步：动手记下情绪炸裂的时刻
每一个剧烈反应的背后都有一个烙印在心中的故事，仍旧鲜明，火红且滚烫。
不论是哭闹、讨好，还是闷不作声，种种行为只有一个目的——被重视。当这个需求仍未被满足，会更强化这个行为。
第 5 步：画下“关系中的恶性循环”
期待他人的过度满足，只是一项超出自我掌控的替代品。唯有理解创伤如何出现，并做出有意识的转变，才能真正出于自愿地爱人与被爱。童年的创伤，也才逐渐不再重现。
第 6 步：透过反省，在新事件发生时，选择为关系和自己“做不一样的事”
过程中，你也必须让对方知道你的底线，也必须遵守你的底线。不要把情绪压下来，情绪只会在某些时刻更容易爆发。
透过写下过去的恋情，整理你的爱情关系，下次挑选人的时候，更能有意识地了解自己的渴望，避免重复过往的关系。
图片｜Photo by Lysander Yuen on Unsplash
3 种恋爱角色
第 1 种：拯救者
过度付出，好像要掏心掏肺把毕生所有的“好”都给出来一样。
第 2 种：受难者
过度依赖，把对方当作生活的中心，好像没有对方就会死一样。
第 3 种：逃避者
过度疏离、忽远忽近，有时候人间蒸发，有时候又装作没事。
推荐阅读：“每个爱错里，都曾有对的时机”拯救者、受难者、逃避者，你是哪一种？你该怎么爱？
3 大类恋爱角色，经常同时存在？
庄博安指出，以上说到的多数人不会只是单一类型，大多情况下，3种状态同时存在心中，只是在当前的阶段，其中一种角色会特别鲜明 。它会因为你遭遇的事件、被对待的方式、重整与反思而产生轮转。而角色其实没有好坏，只有强弱之分，任何一角色太强，都会造成伤害。
女生读书会｜ 庄博安解释，有些人受家庭或过往的恋爱影响，觉得“错”反而是正常，如与家人疏离的人，反而觉得亲密不当，也觉得做自己才有安全感，于是一直只找令自己舒服，但却很可能是错的人。
为何一直错爱？原来错误也有归属感
透过以上的自我对照的练习，最有趣的是，很多人会发现，那些过气恋人十分相似，甚至连一起的方式与分手的方式也一样，那并不是有人天生是“渣男磁石”，也不是天下没有好男／女子，而是原来人倾向选择熟悉的事物，那怕那是一段错误的爱恋。
庄博安解释，有些人受家庭或过往的恋爱影响，觉得“错”反而是正常，如与家人疏离的人，反而觉得亲密不当，也觉得做自己才有安全感，于是一直只找令自己舒服，但却很可能是错的人。只因错误也有归属感。
笔者喜欢书中提到，不论你是哪一角色，照哪本剧本走，最大敌人都是不甘心与自卑。