婚姻,不是两个人凑合着过日子,长期零交流的冷漠与情感缺席,是婚姻中最致命的伤害⋯⋯亲爱的,好的亲密关系,需要用心经营。

零交流的冷漠,比出轨更严重

对她来说,最不能忍受的就是生活在无爱的婚姻里,这样的婚姻让她窒息。

三十岁以后,蓦然发现身边掀起了一股离婚潮。每过一阵子,总有某个熟人或朋友离婚的消息传来。离婚的理由千奇百怪,有因为一方出轨的,有因为婆媳不和的,有因为两地分居的。

我听过最离奇的理由是,男方口味清淡,女方却喜欢吃辣,彼此不肯迁就,最终闹得一拍两散。聚会时,有朋友笑称要组织一个离婚人士俱乐部。

他掰着手指数了数,发现真要举行个俱乐部的话,坐下来足足有整整一桌人,打麻将都能凑两桌。尽管如此,当听到琳姐也离婚了时,老朋友们还是吓了一跳。

琳姐是我学姐,她的婚姻曾一度被奉为朋友圈中的典范。她和先生是相亲认识的,琳姐美丽温柔,男方大方稳重,双方都很满意。当时琳姐还在读研究所,她先生已经在家族企业里担任要职,经常开着宾士车来学校接她。

婚礼是在男方家的城郊别墅里举行,穿着订制婚纱的琳姐美若天仙,让一众姐妹们艳羡不已。婚后,男方负责挣钱养家,琳姐负责貌美如花。为了更妥善地照顾家庭,她在夫家安排下进了一个很清闲的单位。

结婚一年后就生了一个可爱的男孩,之后更是全副身心都放在家里。在外人看来,她先生待她也是不薄的,至少琳姐身上穿的戴的,都是价值不菲的名牌货。

世人眼中的幸福婚姻就是如此吧!有车有房,稳定幸福。只是每次朋友间相聚,琳姐常常是一个人带着孩子来,问起她先生总说在忙。朋友们也能理解,毕竟人家是大主管,忙一点也是理所当然的嘛。

孩子小的时候,琳姐甚至很少应约,总说要留在家里照顾小孩。偶尔出现在大家面前,打扮得总是光鲜,但人却越来越见消瘦。这样的婚姻,在大家看来尽管不是十全十美,但也称得上美满了。

没想到在孩子五岁时,他们却选择分开,听说男方极力挽留,琳姐却执意要离婚。这到底是为什么?好事的朋友纷纷猜测原因:是他在外面有人了吗?还是他整日吃喝嫖赌?抑或是他有家暴行为,导致琳姐忍无可忍?对于这些猜测,琳姐温柔地摇头否认,不是出轨,不是家暴,更不是滥赌。

朋友们再三追问,她终于开口说:“你们觉得我很幸福,但其实这么多年来,我拥有的不过是一个婚姻的空壳。”听了她的讲述,我们才知道她表面的美满下,埋藏着多少落寞和无奈。琳姐的婚姻维持了六年。

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六年中,她先生基本上天天在外忙,不是忙着工作,就是忙着应酬,一个月难得有几个晚上在家吃饭。偶尔回家早,就是躺在床上睡大觉,连陪她出去散步的兴趣都没有。

“也怪我,谈恋爱那时就觉得他没什么热情,但觉得条件蛮好,挑不出毛病,想着以后结婚了总会培养出感情。没孩子时还不觉得,有孩子之后我真是觉得日子越过越孤单。孩子都已经五岁了,他爸爸还从来没有带他去过一次公园,没为他讲过一次故事,有时我觉得孩子就和生活在单亲家庭没什么区别。”用琳姐的话来说,对于小孩的养育,她先生除了贡献精子,就没有别的了。

但要说琳姐的老公不顾家吧,他并没有有钱人常见的养小三之类的恶习,赚了钱也是就往家里拿,让老婆孩子吃好的、穿好的、住好的。他觉得这样已经尽到了一个男人在婚姻中该尽的义务,所以当琳姐提出离婚时,他感到错愕,搞不清自己错在哪里。

两人还在协商离婚期间,琳姐就迫不及待带着孩子搬离那座城郊别墅。在她眼里,那只是一所空荡荡、冷冰冰的大房子,没有一丝一毫家的温暖,所以毫不留恋。除了要孩子,她对家产并没有过多的要求。

就这么分开了,有没有考虑过回头?有离过婚的过来人提醒琳姐说:妳一个女人独自带着孩子,未来的生活也许会遭遇很多风险。况且妳先生只是不太体贴,并没有犯什么不得了的错误,并不是人品有问题,是不是再考虑一下呢?

“他不是人品有问题,他只是爱无能。”经历了那些内心的波涛起伏后,琳姐的语气变得很平静。她说,也许在很多人眼里,他并没有犯什么大错,但对她来说,最不能忍受的就是生活在无爱的婚姻里,这样的婚姻让她窒息。


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和很多女人所介意的对方出轨、不顾家等理由相比,她觉得长期零交流的冷漠与情感缺席,才是婚姻中最致命的。“我给过他很多次机会,可是他永远不知道问题出在哪里,所以我选择了离开。”琳姐说,她嫁给一个男人是希望收获温暖和爱,那是多少金钱也无法取代的。

很多朋友都为琳姐的离婚感到可惜,并感叹说以后再也不相信爱情。但我却恰恰相反,正是她勇于摆脱无爱婚姻的果敢和坚决,让我更加相信爱情。

与老一辈相比,八○后、九○后离婚的机率往往更高,理由也更多样化。在我们的父母那一代,如果不是婚姻中有一方犯了所谓原则性的错误,比如找小三、家暴之类,他们是不会选择离婚的。

特别是对更长一辈的女性来说,很多女性嫁人并不是冲着爱而去,而是冲着稳定而去。应证了中国俗语:嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。意思是女人找到男人后就可以吃穿不愁了。女人找男人就等于找了一张长期饭票。

有些女人可能经济上完全可以自立,情感上却仍然需要婚姻的交流。有多少女人和琳姐一样,生活在一个隐性的单亲家庭里,独自承担着照顾孩子和家庭的重任,长此以往,只有慢慢凋谢了。

相对而言,新生代的女人们普遍更独立,不管是在经济上还是情感上,婚姻对于她们的意义,不再是雪中送炭,而是锦上添花。也许在妈妈那辈的人来看,爱情在婚姻里只不过是奢侈品,有的话自然更好,没有也没关系。

但在琳姐这样的新生代女性眼中,爱情在婚姻里已经是必需品。她们绝对无法容忍无爱的婚姻,哪怕表面上看起来再光鲜、再稳定。

年轻这一辈日渐高涨的离婚率,总让老一辈们感叹人心不古,年轻人的婚姻怎么变得如此脆弱了。其实反过来想想,这何尝不是一种进步?年轻人的婚姻不是变得更脆弱,而是他们对婚姻的期待更高了,千千万万的琳姐们已经不愿意再像妈妈辈那样将就自己,将就着生活。

曾任洛杉矶副市长的美籍华人陈愉说:“对于我们的母亲,还有母亲的母亲来说,一个有工作、不酗酒、不打老婆的男人,就可以做丈夫了。但对我们来说这可远远不够。我们可不是随便找个男人就行,我们要他是个好男人。我们要的不是一个出于责任的婚姻,我们要的是爱情。”

令我诧异的是,现今有些年轻女孩却仍恪守着老一辈的传统婚姻观念,认为只要对方不犯原则性的错误,即使没有爱也可以凑合着过下去。


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对于这些人,我只想问一句:如果爱的缺席都不算原则性错误的话,还有什么能算是呢?我始终相信,婚姻是两个相爱的人一起过日子,穷点可以凑合,苦点可以凑合,唯有感情不可以凑合。

也许随着时光飞逝,曾经的激情退去后会逐渐归于平淡,两个人之间的亲情多过了爱情,但那也是爱的一种方式。需要判别的是,平淡不等于冷淡,当枕边人让你感受到孤单的时候,就要思考一下你们的爱还在不在了。

正因如此,那些冲着爱去结婚的人,往往比那些冲着条件去结婚的人,拥有更高品质、更稳定的婚姻。环顾四周,最后闹离婚闹得鸡飞狗跳的,大多还是后者。

在我看来,维系婚姻的不是孩子,不是金钱,而是彼此的爱,正如作家冯唐所说:“如果你和那个女人(男人)最初有爱情,哪怕之后,爱情消失得一干二净,留下的遗迹也是婚姻稳固的最好基石。”