想起家人，如果你的心会抽痛一下的话，作者藉由心理学想告诉你的是：不是父母的错，也并非你不好，不是任何人本身有错——只是彼此的关系出了问题而已。
那是一场父母讲座。在没有预设任何演讲内容的情况下，我在演讲现场提出几个议题，让听众举手投票决定他们想听的内容。
那晚，我不断邀请听众们扮演不同的家庭成员，好让大家从一些模拟家庭里看出，“不同的关系如何牵引出不同的互动”。
其中一个模拟家庭是这样产生的。我请两位年约四十的男士和女士扮演夫妻，并要两人牵着一条布带。这条布带，我告诉观众，“是夫妻线，是家庭里头最基本、最重要的关系线。”
接着，我请了两名男士及两名女士站在这对模拟夫妻背后。
“这后面的四个人是他们各自的父母。”我告诉观众。
然后，我再给这对模拟夫妻各自两条布带，请他们与自己的父母连结起来。观众在台下看到六个人——两个在前，四个在后。
“看到了吗？结婚不是两个人的事情，是两个家，甚至是整个社会的事情。”
教养态度，影响关系深浅
站在模拟丈夫的旁边，我说：“这个男生如何学做男人，很多时候，是从小就透过父亲的身教与言教学习而来的。他如何与女生交往、沟通，很多时候，也是从小看父母如何沟通而学习来的。”
然后我走到模拟妻子的旁边，重复地告诉观众：“这女生，也是自小透过妈妈的身教和言教、以及父母的沟通模式，而学习如何做个女人，如何与男生交往、沟通的。”
我问：“到这里为止，大家还看得懂吗？”许多观众点点头。
我接着说：“好啦，我们现在要生孩子啦！我想生一个男孩子出来。”台下的观众哄堂大笑。
一个看起来三十多岁的男士自告奋勇举起了手。我请他站到台上来，大家鼓掌给他鼓励。
我请他站在爸爸、妈妈的面前，面向观众。
我请他拿一条布带与爸爸连结，告诉观众，“这是父子关系。”
然后，请他拿另一条布带与妈妈连结，说：“这是母子关系。”
我问观众，“请问：父子关系和母子关系是一样的吗？”
大家霎时答不出来。
我改问另一道问题，“请问你爸爸和你妈妈教你的方式是一样的吗？”
很多观众摇头。
然后我说：“嗯。正因为教导孩子的方式不一样，所以，关系当然也不一样喽！其实家里每一段关系，在我们的心目中，都有不同的分量。有些孩子比较爱爸爸，有些则较爱妈妈，这是无可厚非的。当然，有些孩子，对爸爸、妈妈都恨。”
我调皮地与观众开一个无伤大雅的玩笑。我相信当中他们的青少年孩子或许也有不喜欢他们的时候。
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价值、态度，源自原生家庭
然后我问：“既然父母的教导方式不一样，那他们是从哪里学习教导方式的？”由于一眼就看到了台上的雕塑关系，很多观众立即可看出答案所在。
大家都指出是模拟夫妻的父母。
“是的。我们都从我们的父母那儿学会如何教导孩子。很多时候，父母根本没教我们，我们只是凭藉他们如何对待孩童、青少年时期的我们，而复制同样的方式对待我们的孩子而已。如何教导孩子，我们既没缴费上课，也没参加考试。所以，第一个孩子，很多时候都是实验品。”
这段话，很多父母点头同意。台上的模拟儿子也点了点头。
我问他：“我猜，你也是家里的大儿子吧？”
他说：“是的，你怎么知道？”
“因为我看到你在点头呀！我的话好像说到你心里去了。”大家都笑起来。
我问他：“你的爸爸如何对待你？”
他停了一下，说：“我爸从小打我打到大。他对每个孩子都打。”台下有些观众忍不住笑了出来。我挥手示意大家不要嬉笑。
我说：“谢谢你这么真诚的分享。我知道站在这么多人前面，要说出这番话，非常不容易。”
他低下头说：“是的。”站在他身边，我可以感受他无奈又愤怒的情绪。
“你说你爸爸打每个孩子，你有多少个兄弟姊妹？”
他说：“我只有两个弟弟。”
我问他：“我可以在这里让你看看你原生家庭的互动吗？”
他说：“好的。”
我们拆开了刚才的家庭雕塑。我请后排的四位祖父母们下台。收起所有的布带，我请他再从观众席里，挑出两个像他弟弟的人上台。
台上剩下的是：爸爸、妈妈、他，及两个弟弟。
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态度不变，关系岂能改善？
他说：“爸爸是个有钱人，生意近千万。”
嗯。我听懂了，那是一个有钱、有权、令人敬畏的爸爸。
我请爸爸扠腰站住。
他再叙述：“我妈是个典型的家庭主妇。三从四德。什么都是爸爸是对的。”
嗯。我也听懂了，那是一个懂得忍让、无法抗权、忍一时风平浪静的妈妈。
我请妈妈跪在爸爸的旁边。
模拟妈妈很不情愿地蹲了下来。
我问他：“这样的画面，你熟悉吗？”
我指着爸爸站、妈妈跪的画面。
“嗯。就是这样。”
我问他：“你爸爸在你几岁时开始打你？”
“在我很小的时候。有理由、没理由，他都打。虽然他现在老了，不再打我，可是，我现在每次回家，他只要做一个左右我的眼神，或说出一种控制我的语气，我都会很反感。现在轮到我很想打他。所以，我不常回家，因为每一次都是不愉快地开车回到城市。”
“你想怎样打他？”
“狠狠地打他一顿。”
嗯。我听到了他心中还存有对爸爸的许多怒气。
我请另一个观众扮演他，并站在爸爸的面前。爸爸与长子都伸出手去责备对方。
我说：“你的弟弟呢？”
他说：“我的弟弟一个吸毒、一个在国外跳机了。”听起来，这个家庭并不保护孩子，而是害孩子。
我请两个弟弟背对着这个家庭，表示能逃多远就逃多远。我指着那个家庭雕塑，问：“你的家庭，现在就处于如此状况，是吗？”
他点头。
“你怎么看你的弟弟们？”
“我很羡慕他们。”
“嗯，至少他们不用再面对这样的爸爸，不再回去这样的家庭。”
他点点头。他被瞭解。
“所以，我不喜欢回家。每次回家，我一定看到妈妈重复同样的故事、同样的哭泣。然后，我一定看到爸爸用同样的语气来骂我。”
岁月时光不断流走。
可是，这位男士的父母依然用着二十年前的互动方式，没有太大改变。一个三十岁的大儿子，彷佛还是被父亲以对待一个十多岁孩子的方式来看待。
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人没问题，互动关系有问题
我问他：“你再看这个画面一次。”
我请五位模拟家庭成员很认真地把这个家庭雕塑表现出来——
爸爸伸出双手，对着每个家庭成员怒骂、斥责。
妈妈蹲在地上，对着每个家庭成员忍辱求全。
大儿子也伸出双手，觉得父母让他很反感。
二儿子和三儿子背对着这个家庭，彷佛已经不再与他们有任何关系。
他很用心地看着这个家庭雕塑。
我问他：“你觉得问题出在哪里？”
“在爸爸那边。”他说。
“不是的。”
他给了我一个他看不懂的表情。
“你来当爸爸，感受一下爸爸的心情。”我邀请他。
他站在爸爸的角色位置上，伸出双手，很认真地看着自己的家庭。
我问他：“你觉得怎样？”
他叹了一声说：“很累。”
我说：“嗯，你的爸爸也是人，长期用这么高亢激昂的能量来控制你们，一定非常累。他也在这个家庭受伤了。其实，每个家庭成员在这种状况之下都是很累的。你现在再站出来。”
我请那位扮演爸爸的观众继续扮演爸爸。
我再问他：“你觉得问题出在哪里？”
他说：“妈妈？”
我摇头，“不是。”
我再问他：“你觉得问题出在哪里？”
“是我们三个吗？”他问。
“不是。你们都不是问题。你们三个只是长年累月地背着那个问题。”
我说：“不是成员出了问题，而是关系的互动出了问题。尤其是你父母的夫妻关系——那段家里最根本、也最基础的关系。”
他若有所思地看着我。
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中止旧伤，创造新好幸福
我问：“你爸爸这么喜欢打孩子，他从哪里学来的？”
他说：“我的爷爷也是很凶的，他比我爸爸更厉害。”
我再次问：“你妈妈可以容忍到这种地步，也不为你们争一口气，她从哪里学来的？”
他说：“我的外婆可没有这样。不过，我的外公可是一个好人，非常好。我妈妈这一点，就很像他。”
我说：“你看。你爸爸的原生家庭以打骂来解决问题，你妈妈的原生家庭则以忍让来解决问题。这样的一对男女结为夫妻，如何能找出一个共同的方式来解决家庭问题？
“你的爸爸愈生气，你的妈妈就愈忍让。妈妈愈是忍让，就造成爸爸更敢于生气。所以，你们三人就要在他们不平衡的互动里头找到一个平衡点。
“通常，在父母的冲突压力之下，孩子不是反抗（fight），便是逃开（flight）。你选择了反抗，你的两个弟弟则选择了逃开。不论反抗或逃开，你们都受伤了，都为父母两个原生家庭的衍生付出了代价。”
他静静地听。
我问他，也问台下的观众：“你们明白我说什么吗？”大家点了点头。
我对听众重复地强调：
“夫妻关系是家庭里头最重要、最根本的关系。
“如果你看我们台上的这一个家庭，甚至是你们的家庭，你会发现，每段关系都有血缘关系。可是，夫妻是没有血缘关系的。
“然而，夫妻关系不仅非常重要，也非常脆弱。
“很多时候，我都发现所谓‘青少年偏差问题’，多是源自夫妻不良好的沟通基础。
“孩子的‘问题’，不是他们自身有问题。大部分的孩子只是背着‘家庭问题’。”
男士听后若有所思，“你这段话，很震撼我！”
“你现在看到了，想怎么办？希望如何调整自己？”
“我现在看得比较清楚了。”他说：“我一直以为问题出现在爸爸身上，可是当你说‘是互动关系而不是人出了问题’后，我彷佛觉得我们都没有问题了。”
我笑着说：“问题还是有的。可是很多时候，问题不是问题，如何应对问题才是问题呀！”
我做了这样的建议：“虽然我们无法选择哪类型的人做我们的父母，父母也无法选择哪类型的孩子做他们的孩子，但我深信：人的互动犹如一面镜子——虽然不能决定别人怎么动，但却可以决定自己先怎么动。”
我很感谢这位男士的真心分享，他让我们这一个夜晚有太多的学习。
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离开现场前，这位男士唤住了我，说：“我一直努力学习做好一个儿子，也努力学习做好一个爸爸。”
他希望这一趟回家乡可以拥抱自己的爸爸。他目前育有一男一女。他很认真地告诉我，他如何养育儿女，如何不再用上一代的方式对待自己的孩子。
我笑问他：“你有打你的儿女吗？”
他笑着对我说：“有时候，也是要打的。”
我们俩笑了起来。
与他和他太太握别时，我特别对他太太强调了一下：“你的老公很棒！祝福你们！”
坐车离开时，我拚命向他们挥手道别，希望他们能够打造一个保护孩子、而不伤害孩子的家庭。
让当初的伤害停止在原生家庭里，不再衍生、不再荼毒我们的下一代。