你在爱情中常感到茫然吗?也许不是你不懂得爱情,你只是不懂得你自己——透过多元的途径了解真正的自己,如此往后,不管往哪里走,你都能有自信。

三十岁的晓芹从小在繁华的上海长大,被父母细心照料、生活经历单纯。从没吃过苦的晓芹,就像个长不大的小女孩。相亲结婚后,晓芹跟先生陈屿同住,晓芹从没过过一个人的生活。

晓芹没有恋爱经验,二十多岁时在父母的安排下相亲,先生陈屿在电视台的工作十分体面,晓芹也有在物业的安稳工作,看似合适的他们很快的在适婚年龄结婚了!

婚后两人才发现,两人没有共同的兴趣。同住一个屋檐下,晓芹养猫、陈屿爱鱼成痴,猫把鱼给吃了引发争执,晓芹只好把猫送回娘家;晓芹渴望浪漫,陈屿沉默寡言,默默付出许多事情却没让晓芹知道,晓芹对陈屿慢慢产生许多误解。

陈屿实际、晓芹浪漫,当晓芹得不到她想要的温柔体贴,就觉得陈屿冷漠无情。陈屿帮晓芹收好脱下来的鞋子、晓芹怀孕时怕她摔倒而装上小夜灯,陈屿努力做一切晓芹“看不见”的家事。


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妈妈每周都来晓芹家帮忙煮饭;当陈屿出差时,晓芹总是跑回娘家,晓芹的生活安逸又稳定。对于离乡背井到上海独立打拚的陈屿来说,婚后还这么依赖父母的晓芹就是个“没长大的小孩”。

因为晓芹流产,引爆了两人之间长期累积的种种不满及冲突。两人大吵一架之后,晓芹和陈屿离婚了⋯⋯

心理学家 Erikson 提出“心理社会发展论”,他将人的一生中分为八个阶段,每个阶段都有一个主要的发展任务,当发展任务没有顺利完成,就可能产生“心理社会危机”,影响下一阶段任务的发展。

19~30 岁属于成年早期,发展任务是“与人建立亲密关系”(intimacy),意即能开始学习爱人与被爱,Erikson 指的亲密关系不只是爱情,亲密的朋友也算;若无法达成亲密,可能会有“孤单、疏离”(isolation)的感觉。

那哪些人在这个阶段会有困难呢?

在成年早期的前一个阶段是青少年时期,青少年发展任务是“自我认同”(self-identity),指透过父母师长同侪等他人了解自己是个怎么样的人,了解自己的能力、兴趣、价值观等等,进而能认同自己、喜欢自己、知道自己未来的方向。

若无法达成自我认同,可能会感到“角色混淆”(role confusion),无法自我肯定,不知道自己为何而活及未来何去何从。若青少年在此阶段产生“角色混淆”,则很可能影响到下一个阶段——成年早期的发展任务“与人建立亲密关系”产生困难。

剧中的晓芹就是啊!从小被爸妈呵护着长大,在物业的工作也十分安稳,在适婚年龄相亲而顺理成章的结婚。好像该结婚的时候就结婚了,但却不知道怎么经营婚姻;怀孕的时候发现自己还没有办法把自己照顾好,不知道要怎么做父母。有一天晓芹突然发现,其实自己不知道自己要的是什么?

离婚后,面对比自己小六岁的同事晓阳的热烈追求,以及前夫陈屿后悔离婚的“追妻行动”。晓芹很慌乱,因为她不知道自己到底喜欢谁,她甚至不知道自己想过怎样的生活⋯⋯一直以来,她都是在该做什么的时候就做什么,按部就班、安安稳稳地过日子。离婚,是她从出生以来第一个为自己决定的行动!

离婚后的晓芹说∶

先把一个人的日子过明白,才知道自己需要怎样的另一个人。

Yvonne 蔡宜芳心理师

同场加映:“肚子饿时觉得空虚,填饱了又觉得孤独”从《浪漫的体质》到《三十而已》说出三十岁后的爱情

这就是 Erikson 所说的,先能完成“自我认同”,知道自己是谁、自己到底想过怎样的日子,才有可能“与人建立亲密关系”。

晓芹的好闺密顾佳说∶“妳想想,这三十年妳从来都没离开过家,结婚之前靠爸妈,结婚以后靠老公,什么事都不用妳自己操心,也不用妳做决定,就离婚这事,是妳唯一一次做的最大胆的决定,所以妳不需要谁,妳需要的是独立,好好享受一段单身生活,等一个人过明白了,也就知道谁是最适合妳的。”

而离婚之后,晓芹搬进一个人的家,才终于明白:“最近总想起他说的一句话,就是生活中的那些鸡零狗碎,让人没了意思没了光彩。从前不信,是因为不明白,什么是鸡零狗碎,牙膏,猫毛,钥匙,堆在水池边的碗,进门乱踢的鞋,生活就是鸡零狗碎,而不是游戏世界。”

当晓芹开始独立生活,才明白家事有多繁琐,而这些事,从前都是陈屿默默在做。


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你在爱情中,也常感到茫然吗?

不知道自己为何而活、不知道自己究竟喜不喜欢身边这个人?会不会当你和一个人在一起之后,却发现其实自己根本不了解自己?

如果你有这些发现,请你停下脚步,好好地看看自己、看看自己的生活。因为,唯有当你了解自己、喜欢自己,才能好好爱人与被爱。

那怎样才能更了解自己,达成“自我认同”呢?你可以多方面的阅读书籍、参加各式活动、尝试新事物,尽情探索自己的各种可能,以及透过亲友的回馈了解他人眼中的自己。

若还是有许多事情困扰着你,寻求心理谘商也是一个选择!