在人际关系中,希望对方改变、成长,是很好的出发点,但如果不在乎对方的步调与感受,只会让他觉得不被尊重甚至是委屈。

每次都应该是你改变吗?

乍看之下,你们关系很不错⋯⋯但你注意到令人担忧的模式。

每当发生冲突,有必须解决的问题,该为事情负责的人总是你:每次都是你道歉,每次都是你加班,每次都是你吸收超出预算的开销。

如果每次都是你改变、退让、妥协,那你们的角色可能已经僵化了。无论是工作、爱情或友情,要是想维持关系,就必须进行协调,从单方面的指责与回馈,转变为双方都负责、彼此都愿意看清系统的关系。

你的看法与感受是这段关系的一部分吗?

这可能是最简单又最重要的一个问题。不管其他方面如何,要先问的是,给予者有没有倾听你的说法,努力理解你的看法、明白你的感受?而他们在了解后,是不是在乎?

他愿不愿意迁就你,改变分享回馈、请求与建议的方式,尽量不对你造成负面影响?对方有没有尊重你的自主权,让你自行决定是否拒绝他的建议?如果你的观点和感受被排除在这段关系之外,那你们的关系就有问题了。


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界线派上用场之时:一些常见的关系模式

你们的关系用不着到完全失调的地步,你也能确定自己无法接受关系中的回馈。从以下三个例子,来看看上述种种挑战所形成的人际关系模式。

滔滔不绝的批判者

口若悬河的批判者会不断提出一连串评量回馈,为你的一举一动打分数,并将评分告诉你。他们可能是你父亲、姊姊、最要好的朋友、认真指导你的教练、对你要求很高的上司。这些人只是想帮忙,但他们简直是把人大卸八块。

韩伊和母亲对话一向十分紧张,打从小时候开始,母亲就是直言不讳地纠正、指导与责骂她。长大后,她很清楚母亲只要来她家,就会开始批评她的橱柜、厨艺、体重与打扮。韩伊知道母亲爱她,甚至明白母亲滔滔不绝地批判她,是为了传达爱。批评是母亲一贯的表达方式,如果不这样做,她就只能保持沉默了。

尽管如此,韩伊还是觉得难过又受伤。即使母亲不在身边,她也能在心中听见母亲尖刻的话语与责备。虽然母亲无意让韩伊难过,但如果母亲不改变,就必定会留下这种印象。

我们在职场上也会遇到滔滔不绝的批判者。杰克是事业有成的投资顾问,他以自己与年轻分析师布罗迪的师徒关系为傲。杰克很严格,不过在这鲜少提供指导与建议的事务所中,他很愿意指导布罗迪。

然而,布罗迪并不是这样看待彼此的关系,他感觉自己什么事都做不好,一举一动都受到批评、每份报告都被涂改、怎么努力似乎都不够。原本个性坚强的布罗迪,现在一想到要上班,心里就产生厌恶感。

“恨─爱─恨”关系

心理学者指出,最令人上瘾的奖励模式是“间歇性增强”。这是电玩与赌博的模式:我们获胜的次数不多不少,刚好能有继续玩下去的动力。当我们获胜时,会迫切渴望再次获胜;当我们败北时,会更拚命想玩到胜出为止。而爱与认同,或许是我们最渴望的奖励。

贾丝敏所处的关系中,对方以认同为饵,却一直不给予她渴望的认同。就在贾丝敏心灰意冷之际,对方会短暂给予认同──然后收回,再次开始循环。

一个人离不开伤害他的伴侣、师长、上司或家人,这可能是其中一个重要原因。他们痛恨对方的恨,却也更迫切渴望对方的爱。在这种关系中,给予者与接受者都困在强大的互动模式中,这模式对双方都不健康,更会伤害接受者。

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改造关系

亨利因为受到伊莎贝拉关注而欣喜不已,就连她小小的“建议”也令他迷醉,这些不正是她深深关心自己的证据吗?亨利找到了爱情,同时得到“改进自己”这额外的收获。

但后来,事情似乎变了调。一开始,伊莎贝拉提出一些看似合理的建议,帮助亨利“换个新鲜造型”,他觉得打扮得体面一些也不错。

但后来回馈扩散到他生活的其他面向:多健身、别再看那些漫画、别在我朋友面前表现得像个书呆子、别听到每句话都往心里去、要有上进心、要让我的兴趣成为你的兴趣。

亨利努力改变,他真心希望能达到伊莎贝拉的期待,但日子一久,他变得愈来愈焦虑、不开心,于是向伊莎贝拉说出自己的感受。伊莎贝拉说自己只是想帮助亨利成长,还说他对回馈太敏感了,所以才难以进步。

亨利决定寻求局外人的意见,于是和朋友罗洛讨论自己与伊莎贝拉的关系:

亨利:说不定她说得对,是我太敏感了。我如果要和她认真交往,可能需要成熟一点。说不定我真的应该改变,可能是我太自私或太固执了。

罗洛:这不无可能,但我比较在意的是,你看起来真的很不开心。你有没有对伊莎贝拉说过,她这些建议和批评对你造成哪些影响?

亨利:嗯,我讲过了,还说了好几次。

罗洛:那她的反应是?

亨利:她说真正的问题是,我对回馈太敏感了。

罗洛:你诚实把自己不开心的感受告诉她了?

亨利:是啊,这整件事让我心里很难受,也都告诉她了。

罗洛:在我看来,这是个大问题。按照你的说法,她好像想把你改造成不同的人,我们先暂且把这问题放在一旁,因为听起来你的感受好像不被重视,你的需求似乎也不算你们关系的一部分。

亨利:唔,所以你的意思是,不管是她太爱批评或我太敏感,更大的问题是,她不在意我的感受这件事?

罗洛:这是你们关系中的警讯。

亨利太在意自己能否让伊莎贝拉满意,而没注意到她是否在乎自己的需求与感受。


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谨记一点:无论你多么需要成长,无论对方的回馈有多正确(或不正确),假如给你回馈的人不肯听你说话、不在乎回馈对你的影响,那就有问题了。

罗洛说得完全没错,你可以试着思考给予回馈的人是否太爱批评,或者是你自己太过敏感,但如果对方没认真听你表达自己的意见与感受,那这问题的答案就不重要。

因为,此时此刻的你值得以本来的面貌被爱、被认同、被关怀,就是这样。在失衡的关系中,你可能很难看清这一点,但这就是事实。

等一下,这是不是表示⋯⋯?

难道希望自己看重的人改掉坏习惯、减肥,或是把大学读完,有错吗?当然不是,你可以希望对方做到这些,也可以指导与支持对方,帮助他们达成这些目标。

关键的问题是:这是他们的目标?还是你自己为他们设立的目标?如果他们真心想改变,那就没问题。你的意图应该是可讨论的,更重要的是,别忘记倾听对方的心声。