亲爱的，真正爱你的人，不会利用你的愧疚感、羞耻感、同理心来控制你。同时，我们也需要意识到，自己有没有惯性这样对待其他人。
当控制者想要掩饰某种行为或目的时，情感控制是他们最常用的手段。
情感控制在很大程度上与受控者是否容易被激起内疚感、羞耻感或同理心有关，而且取决于受控者是否信任这段感情或者控制者本人。
控制是为了说服“受控者”，让他们去接受或面对一些强加在他们身上的、棘手的、让人痛苦的，甚至是令人震惊的情境和状况。
这里并没有列出所有可能被控制的情感，我只列出了其中最常见的。但是我们都知道，人类的想像力是无穷无尽的⋯⋯
内疚感
“你给我的陪伴少了，你对我的关心少了，我才会出轨。”
蕾娜，四十岁，结婚十五年。“这么多年了⋯⋯”她说，“以前，我和我先生的感情很好。虽然我们待人的方式很不一样（他外向，我内敛），但我们以前一直配合得很好，或者说我们曾经觉得我们相互之间是一种有益的互补。
但是，孩子长大了，随之而来的问题，导致我们这两三年来过得不太好，灾难由此而生：去年，我发现他出轨了。
“他没有否认，而是试图狡辩：我给的陪伴少了，我对他的关注少了，我见他见得少了⋯⋯虽然我很受伤，但我还是试着理解他，从自己身上找原因，我想要挽救我们的关系。
然而事到如今，我已经无法掌控事态的发展：我没办法忘记。即使他给了我承诺，我也无法再相信他。甚至，我做出了连我自己都不能理解的行为：我经常查看他的手机，他迟到了，我就会惊慌，我意识到我变得不可理喻。
他提醒我，叫我别把他逼急了，但是没用，没几天，我就又控制不住我自己了。每一次，我都控制不住要发火。我们的爱情好像就此被他杀死了一样。
这意味着我不爱他了吗？我认为不是的：相反，这使我知道我爱他胜过一切。但是，我要怎么做，才能在他硬下心离开我之前，让自己平复下来，去原谅、去找回过去⋯⋯”
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颠倒是非黑白
蕾娜的苦恼并不难理解：她的丈夫颠倒了是非黑白。他不但不承认自己做了不好的事情，反而想方设法让蕾娜内疚，指责她该为出轨的事情负责，因为她陪伴的时间少了、给的关心少了，甚至是见面次数少了，而他才是受害者！
这种颠倒黑白的行为，也许正反映出男方知道是自己做错了。如果他真的对蕾娜不满，他应该将不满告诉蕾娜，而不是做出出轨的行为。这种对事实的颠倒，让蕾娜感到困惑。
她爱他，所以她很难意识到自己才是受害者（而对外人来说，这是显而易见的）。这也解释了她那些表面看来不理性的行为是从哪里来的，而她的这些行为，也反映出她处在一种不正常的环境中。
让对方内疚是最常见的话语控制手段。它依赖于对方感知罪恶感的能力。这种能力是经由教育灌输给我们的，由此可见教育的作用。正常情况下，我们都曾经感受过罪恶感，也曾经让别人产生过罪恶感。
让人内疚的三种类型
让人内疚的手段，可以分为三种类型。一个女人感觉到丈夫在疏远她，对她态度冷淡，不再碰她。女人很担心，便去问丈夫什么情况。
- 第一种类型，丈夫会回答说：“看看我工作上这些事，你就会懂了！”或者“不是我疏远你，是你没有时间。你要出差，要陪孩子，要陪父母什么的。”又或者“我不知道你有什么好抱怨的，你连感觉被爱的能力都没有了！”
- 第二种类型，丈夫会回答说：“我受够你的这些要求了。你要再这样，我就走了。”
- 至于第三种类型，女方听到的回答会是：“我不明白为什么你就不懂我，我不能一心多用啊。你站在我的立场想想看⋯⋯”
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控制者会根据自己的目的，来选择相应的控制手段。
例如在两个人要分手的时候，想要先结束关系的人自己会感到内疚，而他们让自己摆脱内疚感最好的办法，就是让对方来承担分手的责任：“我离开你，是因为这些年来，你一直都在忽略我，你没有做任何努力让我能够继续爱你，你的心思都在（以下几种情况任意可选）孩子／工作／家人身上⋯⋯”“你那方面不行。”“我在你眼里什么都不是。”“你的注意力从来就没有放在我身上。”⋯⋯
除此之外，还有：“你根本不顾及别人的痛苦，我说的不只是我的痛苦，反正你也不在乎。但是请你想想孩子们，想想他们要承受的，想想你给他们创造的生活，想想他们对你的信任！”
但这个办法也不总是能够奏效。例如，女方向男方开战，试图让他内疚，而后者也可能会以同样的方式回击。
当然，女方不会任由对方这样污蔑自己，于是列出更多的证据，甚至言词激烈地指责对方。男方也不示弱，藉此发泄以往埋藏在心中的不满，从头开始翻旧帐⋯⋯
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如此一来，几个月后，这两个人恐怕都可以成为让人内疚方面的专家了。