诗人宋尚纬：每个人都有自己的困境，没有谁的伤心，比较值得同理

“每个人的生命都有自己的困境。”诗人宋尚纬谈他的心魔，他没有想和谁比伤心，因为人只能和自己的感受对抗⋯⋯

文｜宋尚纬

每隔一段时间我就要换掉一次自己的照片。

通常是把自己的照片换成喜欢的角色，过一阵子再换回自己的照片，再过一阵子再换成喜欢的角色，这样反反覆覆。没有很特别地跟谁说过这个原因，印象中有一周我换了四到五次照片。

其实严格说起来，我就是无法控制的没有办法喜欢自己吧。每一次把自己的照片换成脸书大头照都是在克服自己的心魔，放上去的瞬间就会想把照片换掉，点开脸书再看到自己的照片时又会想把照片换掉，心情就在这种想换掉跟要忍耐的状态下反覆煎熬。

说起来自己也大概知道是什么状况，毕竟从小到大就认知到自己长得与这个社会的主流价值观并不一样。我是说，肥胖，且许多时候邋遢，幼时甚至带着一点自暴自弃。

我妈在我幼时就一直告诉我：“这个世界不是为我们这种胖子订制的。”事实上长大后我才知道，世界并不为任何人订制，只是有些人，活得更容易而已。

我对世界真的没有什么特殊的期待或者幻想，我是指幻想说有什么女同学喜欢我之类的，或者说期待有谁会为了我给我特殊对待之类的。我没有这种幻想。当然我的确在成长过程中受到了许多特殊对待，但那并不是我期待的那种。

以前有人问过我，有没有想写自己身为肥胖者成长的心路历程，我答没有。其实现在想想也不是没有，而是我不知道该如何说起。感觉从何说起都是哀怜。

哀怜这件事情很危险，尤其是自顾自地哀怜，我很难去掌握那种有度的伤心，尤其是我并不想因此而领受到多少同情的时候。人在同情自己的时候是最脆弱的，也是最危险的，我没有把自己置于险地的习惯。

每个人的生命都有自己的困境，我从未想和谁比较，譬如谁的伤心比较值得被同理，或者谁对死亡的感受更接近真实。人都只能和自己的感受对抗，或者从自己的感受出发。

许多创作者是危险的，因为善感，也懂得描述自己的感受，在这个过程中，不经意地，离痛苦太近。有的时候甚至会跌进自己制造的深谷里爬不出来。

但人是这样的，无论你懂得不懂得感受自己的痛苦，你都有可能爬不起来，当你无法自己给自己制造一个向上爬的梯子的时候，你不知道该如何是好，想站起来却不断跌倒，想往上攀爬，抓得却全是空气。

有些人说我是温柔的人。

我不知道我是不是，但我想先说一件事。许多时候会看到人问我，为什么写这样的诗。他们是说，写这样子彷佛更远离现代诗美学的诗。

有的时候我也会迷茫，我真的离文学很远吗？有的时候我状况很好的时候，我很坚信自己是对的时候，我会呵呵一笑，认为那些人都说我在写情诗，真的很敢说。

有的时候我彷佛回到自己幼时，面对老师，每一个老师都问我“为什么要这样”，不回答就说我藐视他们，但我总认为老师不能怪我不尊敬他们，因为他们真的没有值得我尊敬的地方。

我是这样尖锐的人，是个受不起人说温柔的人。

有时候我会想起自己为什么写诗，我为所有自己的痛苦而写，所以我写得晦涩，我沉迷于技巧及语言，我对如何替语言加密感到着迷，但后来发现我的目的并不是那样，于是我开始改变自己，而改变自己，对许多人来说是一种背叛。但我并没有要听他们的意思。

我的人生一直在试图克服自己的心魔，从不敢和自己喜欢的女生告白到后来敢（你知道对一个对自己没自信的人来说这有多难），从一个避免和人起冲突到后来甚至主动找人吵架的人（事实上是你根本无法避免和人起冲突，除非你不面对自己的感受），从厌恶自己到试着和自己和平相处，我试着跨越种种障碍。

到现在我碰到某些话题，还是很难有适当的陈述跟书写，但我还在努力。

昨天和朋友聊到，开始戒甜食后，最困扰的反而不是情绪上的问题，糖瘾的问题，挨过最初那段时间就会好一点了，最让我困扰的是我整个脑子都有种降速了的感觉，从生活到写作，以前同样内容的文字我只要花现在的一半时间，现在则花一倍，甚至还要反覆看过。

我困扰的是许多事情，我彷佛已经没有足够的脑力去解决他们了，但在这整个过程中我也试着让自己用更缓慢，也更放宽的心情去看待一切了。

我知道自己的一生也许都要用在克服自己的心魔了，但谁没有自己的心魔需要克服。只能跟自己说声加油，继续努力。