为什么有的人已经拥有了稳定的关系，却总想要追求不稳定的关系呢？可能是成长过程、可能是个性使然，但最重要的是——如何在稳定关系中，寻求刺激和安稳的平衡？
文｜47
转载自公号：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
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大家好，我是 KY 媒体部第一帅崽 47。开始今天的文章之前，我们先来做个小调查。
下面两种类型的亲密关系，你更喜欢哪一种：
- 和他窝在家过着平淡安稳的小日子。
- 他让你每天都心跳加速，但你无法确定他的心意。
说起来，我有个朋友其实正处于第一种关系里，而她最近正在经历激烈的心理斗争：
“我知道现在的对象可能最适合我。在一起一年来，我们感情一直很稳定，遇到矛盾能理性解决，也彼此尊重。和他在一起，我可以预见到长足幸福的后半生。
但我却总想逃走，这种稳定的关系好像不适合我。反而是那种不安定的、带着危险和未知元素的亲密关系更吸引我。你说我这是不是作死啊？到底为什么会这样呢？哎⋯⋯”
一旦进入稳定的关系就想跑，但追求不稳定的关系又可能会受伤。
为什么有的人无法安心待在稳定的关系里，总对那种充满“危险”和“未知”的关系有挥之不去的执念？
遇到这种情况，究竟如何是好？今天就和大家一一道来。
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什么算稳定的关系，什么又算不稳定的关系？
首先我们需要明确，今天要讨论的两种关系：稳定的关系和不稳定的关系，它们分别是什么样的？有什么特点和区别？
Mark Finn（2012）认为，一段亲密关系的稳定程度可以从 4 个方面去衡量，分别是：
- 依恋类型
- 承诺度
- 信任
- 亲密感
所以，我们在区分稳定关系和不稳定关系时，也将围绕这几个方面展开：
1. 依恋类型
Ainsworth（2015）等人指出，稳定关系中的依恋模式是“安全的”，即安全型依恋；而不稳定关系中大多是“不安全的”，包括了回避型依恋和焦虑－对抗型依恋。具体会有这些差异：
依赖程度差异
稳定关系：适度依赖
不稳定关系：痴迷、病理性迷恋
情绪稳定性差异
稳定关系：相对稳定
不稳定关系：随时可能失控
2. 承诺性
承诺性与关系稳定度呈正相关，它体现在两方面（Harvey & Wenzel, 2001; Kurdek, 2004）：
- 亲密关系双方对这段关系的定义是否明确，以及
- 双方是否通过积极的态度和行为，来维持关系的持续和稳定。
具体会有这些差异：
关系承诺度差异
稳定关系：明确定义了关系状态
不稳定关系：对关系状态缺乏明确的定义
未来规划差异
稳定关系：有清晰可见的未来
不稳定关系：你们很少谈及或从未谈及过
3. 信任度
越稳定的关系中，彼此之间的信任感越高。信任是关系长久稳定持续的安全保障，它指的是双方对彼此的行为反应都有一定程度的可预测性。在一段信任度很高的关系中，伴侣对彼此都有更少的怀疑和猜忌，意料之外的事也会更少发生（Willig, 1997）。具体会有以下差异：
安全感差异
稳定关系：对对方足够信任，很放心
不稳定关系：随时都害怕被抛弃
可预测性差异
稳定关系：对方行为反应在预期范围之内
不稳定关系：对方常有意料之外的举动
4. 亲密度
亲密度取决于双方是否可以开诚布公地交流个人思想和感情，而这些东西在其他关系中一般是不会表达的（Mackey, 2000）。
换句话说，在稳定的关系中，一个人所有的真实可以被充分了解，他也能了解伴侣的真实感受（Foucault, 2019）。具体会有以下差异：
交流深度差异
稳定关系：你们偶尔有“掏心”的交谈
不稳定关系：你们很少、很难进行深度交谈
了解程度差异
稳定关系：你特别了解对方
不稳定关系：对方有很多你不知道的秘密
看到这里，大家应该对稳定关系和不稳定关系有了比较明确的认知啦！不过，这样看来，稳定的关系似乎是一种更安全、更符合大多数人期待的感情样式？那⋯⋯
为什么有的人已经拥有了稳定的关系，却总想要追求不稳定的关系呢？
其实，倒也不能完全怪他们“作”。一个人总喜欢追求不稳定的亲密关系，可能有很多方面的原因：
一、成长过程中，缺乏稳定关系的感受
John Grohol（2017）指出，对稳定关系陌生的人会有一种自我的内在冲突：他们一方面渴望亲密，一方面又想保留个性和自由。所以他们在稳定的关系中容易焦虑，在不稳定的关系中反而更感到熟悉和安全。
二、创伤性经历后的一种自我防御
那些曾被父母或其他重要人物忽略过、抛弃过的人，他们在亲密关系中也总是会担心自己随时被另一半抛弃。
因此他们宁愿追寻那种本就不稳定的关系，因为在这样的关系中，被抛弃似乎是可以接受的，但如果沉浸到一段稳定的关系中，完全信任对方，一旦被抛弃就会更受伤。
三、无法放弃对可能性的追求
有些人之所以无法放弃可能性，一种原因是他们自己都不确定自己要找什么样的伴侣、过什么样的生活。
另一种可能是他们对自我的完整性有着极高的要求，通过追求不同的人，他们可以体验从不同的角度看待世界，从而发掘出新的人生感受，并整合为自己的一部份（Kernberg, 2011）。
稳定的生活意味着更高的确定性。随着时间增长，两个人需要考虑职业发展、定居地、是否要小孩等一系列问题，而不安定的生活则有更多可能。
四、可能是潜在的自恋者
但对于自恋者来说，这正是他们需要的，因为他们可以在这样一段关系中，通过扮演一个最能忍受痛苦、最能自我牺牲的爱人来满足自恋需求。
在稳定的关系中，两个人大多数时候是平等的、相互尊重的，相爱但不完全依附于对方。而在一些不稳定的关系中，对方可能更情绪化，甚至在感情上曾“劣迹斑斑”。
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五、一直处于稳定的生活里，需要表达叛逆，寻找补偿
我们都对自己希望拥有的特质着迷。
比如一个“好孩子”就很容易被“坏孩子”身上的自由感吸引，尽管这意味着对方可能并不适合做伴侣，但“好孩子”还是会为此着迷并愿意付出代价。
如果一个人一直生活在稳定的环境里，他的身体里就缺失了反叛的、充满激情的体验。这种需求如果一直被压抑，他就会开始追求一些危险的、不稳定的关系，作为表达叛逆的方式（McKay, 2014）。
六、追求戏剧化的生活，作为人生意义感的来源
有一种人叫做“感官需求者（sensation seeker）”。他们追求强烈的刺激，以及富有戏剧性的人生。对他们来说，只有通过非常 drama 的体验，才能感觉到自己真实存在着（Zuckerman, 2010）。
戏剧性的人生也是一种能让人感受到意义感的叙事。在那些戏剧化的转折中，他们体会到百般情绪。通过把生活中偶然的小事串联成首尾呼应的故事，他们能够向自己证明，每一件事的发生都有意义。
但有时候，不稳定的关系确实可能会给我们带来损伤。我们可能会因此变得敏感、情绪化，自尊水平下降，甚至会陷入一种恶性循环，永远都不知道该如何维系和深入一段亲密关系。
不稳定的亲密关系的确充满了吸引力，但又有潜在的危险。如果我们的确对稳定关系有所不满，但又不想承受不稳定关系中的风险，那么⋯⋯
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如何在稳定关系中，寻求刺激和安稳的平衡？
我们曾在文章中介绍过，好的亲密关系应该包含哪些要素。所以，我们并不会劝你因为一段关系稳定就必须坚持下去。但如果它恰好满足这些“好的标准”，我们还是建议你更谨慎地对待“是去是留”这个问题。
下面这些方法，或许可以安抚你那颗“躁动的小心脏”，帮助你找到刺激与安稳的平衡～
1. 首先是发挥创造力（creativity），发掘生活中的新奇
当两人一起从事新颖的、具有挑战性的事情时，他们能感受到一种重燃的激情，与此同时，感情也会有明显的升温（Anna, 2020）。
所以，当你对于一段稳定的关系感到了厌倦，请发挥你的创造力，去寻找那些能重新带给你们新奇感受的事情吧。如果没有思路，可以参考下列清单哦～
新奇体验清单
- 一起打卡没有吃过的餐厅
- 相约去陌生的地方旅行
- 精心计画一次约会
- 在家做一顿丰盛的大餐
- 展开角色扮演游戏
- 一起尝试新的娱乐方法
- 培养共同的、新的兴趣爱好
- 复制你们的第一次见面和第一次约会，发掘新的感受和体会
- 做一本属于两个人的纪念册
值得注意的是，创造力是一个过程，而不是一个结果。也就是说，在每一次“创造”的时候，不要聚焦在最后你们究竟完成了什么，而是要在每次尝试的过程中让自己沉浸进去，去感受两个人之间的互动和情绪交融，说不定就会产生新的化学反应～
2. 建立对彼此的真诚兴趣（genuine interest），认真感受幸福
在熟悉的日常中，你们也可以试着发展对彼此真诚的兴趣。即使大多数时候我们都在重复着相似的生活，但在真诚兴趣的基础上，我们或许会对彼此、对共同的生活有新的体验。
真诚兴趣指的是我们对于伴侣的内在世界（inner life）有足够的、持续的好奇心。比如：
- “他今天发生了什么？心情如何？”
- “他为什么会做出某项决定？在这背后有怎样的考虑？”
- “他为眼下的生活付出了怎样的努力？这背后有什么样的痛苦和隐忍？”
- “对于那些我们共同的经历（比如今天到某个朋友家吃饭），他的感受是如何的？他觉得对方是一个什么样的人呢？”
不要预设自己已经对对方瞭如指掌。你可以清空对他的印象，带着好奇心和求知欲与之相处。如此，不仅你们会体验到更多新鲜感，这些新的感受与思考还会挑战你们原本的价值观念，激发出你们对世界新的认知。
3. 通过其他关系和方式，转移无法在伴侣身上实现的需求
如果你非常向往不稳定关系中那些新鲜、刺激的要素，你可以从别的关系中获得满足。
比如结交一些有着丰富兴趣爱好，或是可以带给你饱满情绪体验的朋友。那么，你想要的东西就不必再从亲密关系中去寻找啦。
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如果你非常需要戏剧化的情节，也可以自己创造。比如写作、绘画等方式就能为我们提供一种凭藉自我意愿打造“新世界”的可能，帮助我们获得非日常的、有戏剧张力的体验。
图片｜KnowYourself 提供
4. 最后，你可以试着追求道德
等等！我们并不是说追求不稳定关系就是不道德的行为！！
只是对一些既想留在目前的稳定关系中、又难以放下对不稳定关系的执念的人来说，尝试用道德原则要求自己，是缓和内心冲突的一个办法。
如果你已经步入婚姻，并且有了小孩，你的一个决定可能会影响到很多人的生活。在这种情况下，以道德标准要求自己，提醒自己应该担负起对家庭的责任，这或许能帮助你接受当下，并学着享受现在的生活。
在不同情况下，人们的责任和义务可能是存在差异的，但有一条底线，那就是：
不伤害他人。
任何事情都难有十全十美，既然选择了一段关系，就应该用心经营和维系。
但如果经过努力，你仍然觉得没办法继续，可以和对方开诚布公地聊聊，讲清楚自己的想法和感受，在结束后再去追求你想要的东西。
其实在我看来，能够遇见一个愿意与你长久陪伴、互相关怀的人，本就是一件不容易的事。如果你因为害怕想要逃离，你要相信，一段健康、稳定的关系其实有着满满治愈你的能量；
如果你因为对眼下的日子感到无聊和不满，比起逃离，我们或许更应该学习从平凡生活中感受爱、感受幸福的能力。
无论如何，你仍然拥有自由选择权利。但前提是，你需得为自己所选择的人生负责。