刚结婚时浓情蜜意?婚后几年则平淡无奇?高浓度的爱情人人羡慕,但没办法一直感到幸福——如何保鲜一段爱情的幸福感?

文|Annalise

转载自公号:KnowYourself(ID:knowyourself2015)

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前两天参加了闺蜜结婚三周年的纪念 party。她和老公在一起十年,一直恩爱有加,如今孩子都会打酱油了(而我依旧母胎 solo)。

可是闺蜜却并没有我想像中那样开心。她悄悄给我打电话,表达了自己“虽然生活幸福,但是爱情早已被柴米油盐冲淡,对婚姻生活丧失了期待”。

所以,爱真的会消失吗?


图片|Photo by Yoann Boyer on Unsplash

一、和他在一起久了,就感受不到曾经的轰轰烈烈了

美国的几位心理学教授曾做过一个“婚姻幸福感实验”(Lucas et al., 2003),历时 15 年,研究了超过 24,000 人在不同的婚姻阶段(Marital Transition)中的生活满意程度(Life Satisfaction)。

实验者把婚姻拆分成三个阶段:

  • 基线期(Baseline Phase),即未婚状态
  • 反应期(Reaction Phase),即婚前一年至婚后一年内
  • 适应期(Adaptation Phase),即结婚一年以后


适应婚姻是一项机制,是每一个人对婚姻生活的反馈。图片|Lucas, RE, Clark, AE, Georgellis, Y., & Diener, E. (2003). Re-examining adaptation and the set point model of happiness: Reactions to changes in marital status. Journal of Personality and Social Psychology , 84 (3), 527–539. 

而实验结果也正如我所料!

被试者反馈称,在刚结婚的第一年,生活充满激情、兴奋和新奇,而在那之后,对婚姻的满意度逐年下降。

当比较人们在基线期与适应期的幸福指数时,研究人员发现,大多数情况下,人在婚后两年即习惯婚姻生活,对生活的满意度回归未婚状态。

怎么会这样?新婚时的幸福感为何难以延续?

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二、“高浓度”的爱情人人羡慕, 可是为什么无法维持?

心理学家 Brickman 和 Campbell 在 1971 年提出过一个经典的理论:一个人无论经历如何极端的积极或消极的人生境遇,随着时间的推移,最终他都会逐渐适应这些波动,幸福水平也会退返回初始的稳定状态。这一过程被称为“享乐适应(Hedonic Adaptation)”。

在亲密关系中,两个人开启新的恋情时会对幸福度产生激励作用(boost),过了一段时间,这对情侣会开始适应这段感情。但是,当他们订婚、结婚、怀孕,或者搬进新家时,不同的刺激点(stimuli)会对他们的幸福度产生更多的激励(Bao & Lyubomirsky, 2013)。


享乐适应预防模型(Hedonic Adaptation Prevention Model)。“多变性”是减缓享乐适应效应最有效的方法。图片|Bao, KJ, & Lyubomirsky, S. (2013). Making it last: Combating hedonic adap他tion in romantic relationships. The Journal of Positive Psychology , 8 (3), 196–206.

那为什么爱情还是躲不过享乐适应的魔咒呢?

研究者们认为,人们的满意度在婚后几年里会回到基线,是由于他们的初始值已经非常高了,而基线的幸福度并不是固定的,随着两人在一起经历的刺激点越来越多,他们体会到幸福感的标准也会跟着层层升高(Lucas et al., 2003)。

所以说,并不是婚姻生活时间长了就不幸福了,而是当我们已经共同经历了许多幸福的时刻后,我们对幸福的要求和渴望就变多了。

说白了还是来虐狗的!我连开启一段恋情的基线幸福都没有!(裂开)

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三、幸福的等级节节攀升,如何让爱情再度复兴?

那么问题来了,步入婚姻后,难道我们就只能眼睁睁看着关系日渐平淡了吗?

当然不是!

来自俄亥俄大学的 Stafford 和 Canary 教授(1991)就给出了一个在长期亲密关系中维持幸福度的策略。

首先,两个人之间要学习相互制衡(Control Mutuality),让两个人在生活中的大小问题中都保有一份参与感。

比如,在做周末安排时,相比起“一方安排另一方跟随”的模式,伴侣双方经过讨论共同做决定,会让两个人都感到更加投入。

有时候我们看似想要迁就对方,凡事把决定权让给对方,反而失去了表达真实自我的机会。相互制衡,便是希望各自都有充分的权力影响对方。这不仅能使彼此更加相互依赖,还能增加感情的稳定程度。

其次,我们还可以在关系中注意培养更高的自我效能感(high Self-efficacy),即对自己应对生活事件的能力有更多的信心(Bandura, 1977)。研究发现,一个人倘若自我效能感较高,他也会有更高的意愿来维护感情(Weiser & Weigel, 2016)。

那么,如何在关系中共同培养自我效能感呢?一个关键是适度挑战自我,例如,遇到矛盾时,更少去逃避,同时在更大程度上积极主动、敞开心扉地与对方沟通。

另外,我们还可以和伴侣约定,在日常生活中互相给到一些正向的反馈,肯定彼此在关系中做出的努力。这也会帮助伴侣双方提升自我效能感。

总之,享乐适应告诉我们,即使是最炽热的爱情,也会随着时间的流逝趋于平淡。但当我们在平淡的日常中对关系保持主动、真诚的投入,我们仍然可能在长久的亲密关系中获得幸福。

愿有情人在激情褪却之后,爱意仍能历久弥新!