适当的安慰，能有效地缓解人的哀痛与悲伤。因此研究人员着手研究“真正有效的安慰”具备什么要素，并且可以用哪些话语来引导沟通。
文｜47
转载自公号：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
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大家好，我是 KY 媒体部第一帅崽47。最近，有个朋友向我提出了一个真实的困惑：“我⋯⋯我好像真的特别不会安慰人，这可怎么办啊？”
安慰人真的是一项技术活！尤其是，要让安慰卓有成效，更是难上加难！但是，没有关系，相信看完本篇，你也能成为一个人见人爱、超会安慰人的暖心小太阳。
首先我们来说说，安慰是怎么一回事？
安慰（comforting）
含义：指的是对遭受损失或打击的人，给予心理上慰藉的行为。
研究人员将其定义为与痛苦的人建立联系（Burkett et al., 2016），比如灵长类动物会通过亲吻和拥抱使对方平静，人们通常会以拥抱、充满关怀的言语来安慰处于困境的人，使他们的情绪得到缓和或治愈。
Miceli（2009）等人在研究和访谈的基础上提出，真正有效的安慰应该具备这 7 个特质：
1. 氛围舒适
整个谈话是一种较为轻松的氛围，不会让人感到紧张，也不会咄咄逼人。
2. 意图明确
即被安慰者明确地知道对方是想要安慰自己的，那么不管对方说什么，我们都能明白对方的出发点是善意的。
3. 建立在同理心之上
被安慰者会感觉自己被理解、被接纳，而不是孤立的。
4. 可能包含非语言行为
如目光接触、身体向前倾斜等等，表示对倾诉者的专注关心。
5. 安慰并不等于给到直接建议
有时候执着于解决问题会让人感觉自己没有得到真正的关心，甚至会加剧他们的困扰。
6. 具有针对性
你给到的关心是对方需要的，而不是你在难过时自己需要的，或是敷衍的表达。
7. 自我意识清晰
安慰者需要感同身受，但并不会陷入对方的情绪。
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听起来好像不是什么难事，但⋯⋯
为什么对有的人来说安慰就是很难？甚至说不出口？
在生活中，真正阻碍人们共情他人、无法给予合适安慰的，可能有这三个因素：
一、人格特质的影响
内向型的人更难以主动、自然地表达关怀，他们习惯在循序渐进的节奏里深入聊天，所以，在面对对方的倾诉和情绪时，不论是什么类型的，他们都很难马上给予反馈。（Helgoe, 2013）
二、对自己能力不自信
Kelsey Crowe 和 Emily Mcdowell（2017）指出，很多人之所以无法表达安慰，不是他们不会安慰，而是他们担心对方不喜欢自己，或是自己的能力不足以安慰到对方，甚至起反作用，所以他们就不会安慰人了。
三、缺乏安慰他人的实践
如果从小生长在一个很少获得安慰的环境中，那么这个人也会成长为一个不懂得如何安慰人的人。表达对别人的关怀是需要习得的，比如一个小孩遇到了挫折，但是父母并没有安慰他，那么他就没有一个“学习安慰”的榜样，也不知道怎么去安慰别人。
其实，你的安慰对朋友来说真的很重要重要。有时候，也需要试着放下担心和恐惧，为你在乎的人提供帮助呢。
同场加映：“你不需要太快好起来。”顺应悲伤的到来，聆听它的声音，才能做到悲而不伤
贴心的我们为大家准备了一份超实用的《安慰小能手速成指南》，来看～
《安慰小能手速成指南》
1. 表达善意，引导对方打开心扉倾诉。
你需要让对方知道，你愿意倾听和陪伴，你们的交谈也是完全安全和不会被随意评判的。但⋯⋯如果你实在不知道说什么，可以参考这份“作弊清单”！（Crowe & Mcdowell, 2017）
“你现在想跟我聊聊吗？”
“我可能不太会说话，但是我会好好听你说，你想说什么都行。”
“你现在感觉怎么样？”
“你现在是怎么想的呢？”
“你现在想一个人静一静呢？还是让我带你出去转转呢？”
“你想让我抱抱你吗？”
“我虽然没有经历过这样的事，但是我现在能理解你为什么会这么难受了。”
2. 共情对方，基于对方的感受和需求提供帮助。
第一步是情绪共情，即感知和承认对方的焦虑、愤怒或痛苦等情绪。
Ｘ：但千万不要扯到自己身上，不要一直沈浸在自己的经历中而忽视了对方！
Ｏ：你需要将关注点放在对方身上，表达愿意感同身受的状态。比如：“我觉得这样的事发生在你身上，真的会让人很难受。”
第二步叫做认知共情，即从对方的视角和立场出发，去理解和看待ta正在经历的事情，真正理解对方的处境。
Ｘ：千万不要自以为是的一通论述！（事实上只是你以为理解了，对方并不觉得自己被理解了）
Ｏ：你可以用一些重复性、试探性的语气去验证对方的感受。比如：“我觉得，现在你遭遇了⋯⋯，是不是会担心以后会⋯⋯？”
第三步，在情绪共情和认知共情的基础上，了解对方此时此刻对方的需求，尽可能地提供帮助。
Ｘ：不要想当然地直接给予你认为应该给到的帮助，这只会显得自大且没有在真正关心对方。
Ｏ：你可以表达愿意为对方提供帮助的态度。比如：“我真的很希望能为你做点什么。”
3. 即便你知道很多道理，措辞技巧也很重要。
a. 切忌打断对方
Ｘ：你说的这个我知道。
Ｏ：嗯⋯⋯对的，你说⋯⋯（或是不出声，点头表示在听）
b. 切忌模糊性描述
Ｘ：总会好的！
Ｏ：我有个朋友之前也发生了这种情况⋯⋯但是经过了⋯⋯他现在已经好很多了。
c. 切忌“马后炮式”发言
Ｘ：要是你当初⋯⋯就不会⋯⋯了⋯⋯
Ｏ：我觉得如果以后你可以⋯⋯，就一定不会发生这样的事了。
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4. 适时的身体接触
恰当的身体接触可以有效地缓和人的焦虑情绪。比如摸摸头、拍拍肩，或是给对方一个拥抱，都能起到一定程度的安慰效果。
但需要注意的是，不是所有的关系都适合肢体接触。是否使用，使用什么程度、什么类型的肢体接触，取决于你们关系的边界在哪里。比如说，你给一个并不算太熟悉的同事“按头杀”，对方指不定就回敬你一个嘴巴子了。
如果看到这里，你还是不知道如何安慰人，我只能掏出秘诀了：你只需要记住两个字——“我在”。
很多时候，让对方感觉到自己被关心，真的比什么都重要。
曾有一项研究，让 300 多名已婚成年人回忆最近与配偶的争执，然后为他们提供六种对“人”的关注度从低到高的安慰信息。（对“人”关注度低，指聚焦争论本身，如“吵架并不是最糟糕的事情”；对“人”关注度高是更注重个人感受，如“感到压力很大是可以理解的”。 ）
结果发现，无论哪种信息，都不能成功帮人们理解冲突、解决问题。但是，对“人”关注程度更高的信息，对参与者情绪改善效果更为显着（Xi et al., 2020）。
所以说，安慰的核心是对人的关注，是一种善意的表达和情感的联结，真的不是冲着解决问题去的。
对于那些需要你安慰的人来说，问题解不解决不重要，你在就好。