女儿始终记得,第一次告诉妈妈“我交男朋友”时的光景,妈妈面无表情,质问她“什么时候交的?”她回答三个月前吧,妈妈说:“怎么没有一开始就告诉我?为何要欺骗我。”

殊不知大多数的女儿们,从来没有欺骗之意,只是恋情前三个月,多半是保密观察期,但妈妈却有种背叛之感,于是她说了令女儿永生难忘的一句话:“你喜欢的人,我没有义务要喜欢吧。”

女性在成长过程中所遭遇的困难,其中一样便是自信。

她相信自己的选择,但更容易相信妈妈的否定,且往住受到某一类母亲的阻挠,比如嫌弃她所选择的每一位男朋友。


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模范妈妈=掌控一切=翻转过去

你和我身边大概会遇过这样的一位女性,她在中学时开始认识男生,她妈妈会坚持“这影响学业,大学才能谈恋爱”;到了大学,她妈妈又说“到社会工作后自然会认识到好男生,大学的都是玩玩的”。

然后当她在职场上把男友带回家,她妈妈仍备有千万个理由──“客家人 / 南部人 / 天龙国人性格不好”、“他太矮 / 太高 / 太胖 / 太瘦了”、“这男生不顺我的眼 / 跟我八字相冲”、“他家里不够有钱 / 他单亲家庭 / 他再婚家庭”──去奚落她每一任男友。

是什么心理因素,才会让一位母亲总是嫌弃她女儿所选择的男朋友呢?

一般来说,这些母亲都是那种“为了这个家牺牲了很多”的类型,是旁人眼中勤俭、会做家事会煮菜、会送小孩上下课、婚姻生活里孝顺公婆的“模范妈妈”。

只可惜,这类“模范妈妈”不是没有抱怨的,背后她们总会找到志同道合的阿姨来讨拍生活的不满。

然而,若当倾听者没有予以认同、或所说意见不顺她的心意时,这位妈妈便会生气,彷佛别人要在情感或意见上抛弃自己,使得她下一步便是在生活中去证明自己的想法才是正确的。

这类母亲的行为背后,是她们在生命早期往往感到被自己的母亲所抛弃,难以忍受且无法表达的痛苦让她们终生在潜意识中找寻能依附的女性对象,并拥有莫大的恨意。用精神分析的术语来说,她们有一个“肛门期”的问题根源。

因此在自己的女儿身上,她们以“我为你牺牲了一切”的方式来掌控与占有她。在潜意识意义上,这位妈妈因全然接管与高度依附于自己的女儿,而翻转了自身过去被母亲抛弃的感受。

“爱/保护/关心”的背后其实是种种未被自我觉察的恨意。一旦这位母亲失去对女儿的占有,好比她跟男生交往、要(搬)离家、到国外读书或工作、或家庭离婚,具大的恨意便会爆发!

最常听到的抱怨便是“我付出了这么多!妳怎样对待我?”、“你敢离开这个家,我就不再认你这个女儿!”、“打死我也不会离婚的!我辛苦了一辈子,不分钱也不会分给你!”

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当女儿有交往对象,代表她准备抛弃自己

这些母亲的行为也许像是“以恨来谋求被爱”般不可理喻,但她们之所以这样做,其实是因为她们极力在避免一股内在从未被安顿的挫败──跟她母亲关系的痛。

当女儿还是小孩,还没有对约会或男性感兴趣时,这些母亲是不会表现出攻击欲的,女儿也可能觉得妈妈是个好人。只是当女儿开始走向性发展的道路,如凸显出女性气质的打扮、交男友、有私人的社交生活时,这些母亲便会被忧郁的抛弃感所挫败,一如她当年感到被母亲抛弃一般。

当她们意识到女儿已经独立、不在身边时,原本隐藏及伪装在爱背后的恨,便因为失去了对象而只能转向自己:“我这个命苦、不被孝顺、被恶待的人!”

这个痛苦不会转往自己太久,这些母亲很快便会把矛头重新指向女儿,这便是精神分析师 Dolto 所说的:“当她们的女儿开始对男性感兴趣的时候,这些母亲的反应是将自己的攻击感与罪恶感,通通投射到女儿身上。”[注1]

这些母亲并不是嫉妒──也许在意识上,她嫉妒那位男士占有了女儿与自己相处的时间,若我们把这份情感还原至潜意识中的样貌,便会发现她们其实是恐惧被抛弃而受苦。因此,她们嫌弃女儿的男朋友的理由有千万种,但目的都只有一个,即切断女儿可能会离开自己的可能性。

我认识的一位 T 女士,目前她跟她男朋友已经交往六年多,她的母亲亦攻击了他们六年多。T 女士跟我说,她妈妈从嫌他矮、嫌他黑、嫌他不够帅,到嫌他 25 岁都还没有买房子、嫌他在台湾读大学、嫌他带坏了她女儿不听她的话!

直到今年她妈妈生日时,大家第三年一起吃饭庆祝,她妈妈才首次跟她男友寒暄两句,以往是连正眼也不看一眼的。

为自己而活,让时间去教妈妈长大

本篇所述的母亲类型,她们一般在意识上认为自己是“为女儿下半生幸福着想”才会那么挑剔难搞,甚至是合符华人传统上“养儿一百岁,长忧九十九”的观念。

但只要把传统框架拿开,我们很清楚她们的焦虑是不合常理的,是所谓的“情绪勒索”,或是精神分析界定的“神经质母亲”。

在她们的焦虑中,其实是潜意识地认为自己比不上女儿,她嫉妒女儿不必像自己过着刻苦牺牲的生活,而有着自由与光明的未来。

因此,她们会试着破坏女儿的情感关系、害怕她在自己掌控之外已经怀孕、恐惧女儿在独立时会夺走自己好的东西 [注2]──T 女士的妈妈在得知女儿要搬出去自住时,便愤怒地丢出一句:“我辛苦了一辈子,我可有享过福?你就开心自己过自己的生活?!你是对得起我吗?!我很怀疑你是不是怀了谁的孩子才要搬呢!”

我知道有一些心理师或亲子专家,总是鼓励大家要跟家庭修好!甚么改变家人的观念,是由自己做起,是自己的责任!什么必须找时间跟家人好好的对话,彷佛每个受伤的女儿还得先自我疗愈,再身兼心理治疗师一职。──我对这些主张高度怀疑。

有些事情就让时间去教导母亲如何成长吧!神经质的母亲需要的是心理治疗师,而受控制的女儿需要的是学会为自己而活