致你心中的“内在小孩”：我陪着你，别担心，你做得很好了

虽然写了许多和情绪相关的文章，但每逢有人问，气噗噗时是不是要转移注意力？我都没办法很干脆地回答“是”或“不是”，因为在转移注意力之前，还有个更重要的步骤——陪伴情绪。

而这个步骤，需要经过八周时间循序渐进的训练，才能够接得住强烈的情绪和感受。

为什么我会说，气噗噗的时候不能马上转移注意力？因为气噗噗的时候，硬是转移注意力，结果就是那股气还是在，只是暂时被忘记，一旦哪天被勾起来，你都不晓得自己怎会积怨得那么深。

况且马上转移注意力，有点像是老公看到老婆生气，用装傻、装笨的方式来转移老婆注意力一样，只会让她更加火大：“你到底懂不懂我在气什么啊！”实在不是个好主意。

既然不能马上转移注意力，要做什么才好呢？这时候要做的事情就是“陪伴”，像个温柔的爸爸、妈妈、耶稣或是神一样，静静去陪伴那个在内心气得又叫又跳的小孩，不是劝他不要生气，也不是劝他赶快去做点什么转移注意力。

只要静静地陪伴就好，让他知道，“我知道你很生气，就让我陪你一会儿吧。”

但是陪伴并不容易。有练过的人，就算孩子在地上又吼又叫地翻滚，依旧可以不动如山地等待着；没练过的人，孩子不过哭五分钟就崩溃了。要怎么练这个“陪伴的基本功”呢？

首先，你要能够一口一口专注地吃一顿饭，要能一次一次专注地呼吸，习惯静静看着一样东西，好奇而不批判地看着。

如此一来，往后碰到强烈的情绪，才有能力静静地陪伴它，不急着把不舒服赶跑，也不会随着情绪波动。如果你还没有机会去学正念认知疗法，就先试试看好好咀嚼与品尝每一口饭、专注每一次的呼吸，维持越久越好。

假以时日，就算你还是没有能力陪伴气噗噗的情绪，也能因为心与口的满足而瘦下来。

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你已经做得很好了

陪伴生气的自己要像陪伴一个生气的小孩，然而有的时候人会莫名地感到愤怒，部分原因还真的是遇到了“小时候的自己”。

同班同学分组合作，总有人会多承担一点，文依就是。平常下课她会来找我蹭一下，小聊一下，但这次她很认真地跟我约了时间要谈，让我感觉有点不对劲。

文依跟我说，组里有个傲娇小公主总是撒娇耍赖，看到她就觉得无法忍受，甚至有想要攻击她的冲动。但她知道小公主其实没那么坏，也觉得自己反应太夸张，所以想找我帮她搞清楚是怎么一回事。

我试图想厘清她爆气的点，便问她：“妳是生气她都不做事，还把事情都推给妳？”

文依回说：“但同样的事别人推给我做，我却不会有那种冲脑门的怒火。”

我又问：“那妳是因为感觉到什么，所以怒火冲脑门？”

文依想了想说：“好像是那种我一定会帮她解决的感觉。”

我听了，身体一紧，觉得这感觉好熟悉。文依是个非常负责任，会扛起一切的女孩，但每次她在我身边绕来绕去时，我的确也有种她觉得我可以为她“解决天解决地解决所有事”的感觉，如果我说了什么肯定她，她还会有一种得到保证、如释重负的样子。所以，会不会在看到傲娇小公主时，她和小时候的自己相遇、看到自己了？

于是，我试着问：“妳觉得她像谁？她的那种想要全部赖给妳，觉得妳可以为她解决天解决地的行为，让妳想到谁？”

文依想一想：“没有耶。”

我又问：“如果妳在家，想要家人帮妳解决事情时会怎样？”

文依冷笑道：“怎么可能？我肯定马上被唾弃。我妈会说，大家都很忙，要自己想办法；我姊会说，妳以为妳是千金小姐，每个人都有义务帮妳吗？”

接着我小心地探询：“那有没有可能，妳看到傲娇小公主时，就像看到小时候的自己？”

文依大惊：“对耶，就像看到小时候的我，懊恼自己什么都不会。”

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我继续问：“对于什么都不会的妳，妳的感觉是什么？”

文依说：“嫌恶。我讨厌带给人家麻烦的我。”

我整理文依的回答，说：“所以看到傲娇小公主就像看到小时候的妳，让妳感到嫌恶？”

文依说：“可是我现在不是那样了啊，老师妳有看到，我现在已经不是那样了。”

我说：“是啊，从大一开始，妳就是那个会统整一切，让我完全放心的人。但我猜测可能是妳看到她，就像看到小时候的自己，所以想训诫她：‘妳以为妳是千金小姐，每个人都有义务帮妳解决问题吗？’”

文依说：“我没有想过是不是，但也许我真的是这样。”

我说：“其实每个人都会这样啦。我也不例外。”

文依惊讶地说：“老师也会吗？”

我说：“其实我是个脾气火爆、讲话直率、很会得罪人的人，但没有人这么说我。可能是因为小时候只要我的这一面显现出来，我妈就会很冷静地回应，让我看到自己的暴冲有多么不堪，慢慢地，我就修正到，连自己都看不见自己有脾气火爆、讲话直率的部分。然而，只要身边的人讲话很冲，或是不顾人家的自尊心时，我就会特别嫌恶与生气。为什么别的事情，我不会有这么剧烈反应？像如果人家说我是骄傲的母鸡，我就不会那么气。”

文依问：“为什么？”

我说：“因为我知道我不是骄傲的母鸡。”

文依说：“所以老师的意思是，一个人会对一件事有剧烈反应，都是因为心里有个坎？”

我说：“是的。还好后来我学了很多自我疗愈的方法，现在看到讲话很冲，或是不顾别人自尊心的人也不会那么难受了。譬如当我觉察小时候的自己出现时，我就会用成人的身分告诉她：‘妳很棒，能够做到不冲口而出，也会顾虑人家的自尊。’

这样做可以让我心里的那个小孩得到抚慰与鼓励，而不是背负着罪恶感。此外，对那些讲话很冲的人，我也会默默在心里想：‘啊，我了解你的不舒服，辛苦你了。’当我这样想的时候，彷佛也是在抚慰那个小时候的我。其实暴冲的人，心里也是很矛盾和不舒服的。”

文依触类旁通地问：“所以，有时候父母会对小孩有很大的情绪，会不会也是因为他们看到了小时候的自己？”

我说：“很有可能喔！虽然情绪与行为有着百百种可能，但这的确是一个很大的可能性。”

如果你也遇到小时候的自己，别再骂他了，拍拍他、抱抱他，跟他说：“你做得很好了。”然后，内心里的那个小孩就会跟你一起长大了。

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正念小故事──“生气列车”

我有位朋友被迫离婚，没办法，老公不想跟她生活在一起，不是谁的错，也没小三，可是就很气。理性上她知道离都离了，气也只是气死自己，很想不要气。而所有的理论也都说要接受自己很生气。

她的问题是，然后呢？还是气啊！我都接受我生气了，气怎么还不走啊？

她问我，要怎样才能不生气。

我说：“生气这件事很神祕，什么时候会走？有一部分和妳对这件事情的看法有关，有时候则和神经路径有关。如果妳前夫讨厌妳的地方，刚好也是妳心里默默讨厌自己的地方，那妳就会气到天荒地老，直到妳不讨厌自己的那一天。

如果妳生气是因为觉得他害妳离婚、变社会的败犬，那就很简单了，妳天天看郭叶老师的脸书，每天被渗透，认同女人被离婚也还好。一旦潜移默化发生了，消灭了败犬概念，自然就不气了。如果是神经路径不断增强，让自己气不完，那就可以试试‘生气列车’心法。

“首先要认识到‘生气’是一种能量；‘生气’自己一直气又是一种能量。被离婚这件事妳本来就气了（1），再加上生气自己怎么一直气（1），那就等于气上加气（1+1=2）；如果每天都生气，又每天想我为什么那么没用一直生气（1+1+1+1+1⋯⋯），那就永远气气气不完了。想要不气，就要练‘生气列车’这个心法。

• 觉察到自己忍不住要气起来了。
•  想像有一台列车远远地开过来。
•  给它贴个“生气”的标签。
•  你可以选择不要跳上车，至于要停要走随便它。

“ 每次‘ 生气列车’ 来了， 都这么做。没有了 1+1+1+1+1⋯⋯一直加能量给它，它没油了（就是没有能量的意思），很自然就不会来了。”我继续说完。

气气气不完吗？

试试“生气列车”、“悲伤列车”、“嫉妒列车”（名字的标签随便你贴），挺有用的。