《和自己，相爱不相碍》：痛苦多来自于心有批评，拿掉批评，自卑将不复存在

常常看网友们分享，有一种人每次说话，总会令人不开心，但他一看你不高兴了，又会说自己没那意思或是你想太多，彷佛跟他吵就是自己小鼻子小眼睛似的。

我当然也有这种哑巴吃黄莲，有苦说不出的经验，就像我有个从学生时代就认识的朋友，她就非常有一秒惹怒我的功夫。

曾经我被她惹怒的状况是，她把手放在我腰上，轻轻一捏，笑盈盈地说：“长肉了唷？”这举动顿时让我感到生气，但心里又很清楚人家讲的是事实，我能怎么样？

就算不谈身材，她也还是有办法惹怒我，譬如有次她说：“我记得妳小时候讲话没有台湾国语耶。”听得我敢怒不敢言，因为只要我翻脸，她铁定会回答：“台湾国语不好吗？妳为什么要生气呢？妳对台湾国语有意见吗？”等等，反正到最后有问题的一定变成是我，而不是她。

对我来说，她就像是照妖镜，总是反映出我自己没办法接受自己的问题，所以只好尽量不要见到她。

后来学了很多心理学、社会学与正念认知疗法的知识，学会认同自己的优势在于头皮下的脑袋，而不是脸蛋跟体重，所以决定她要说就给她说。

但最近一次见面，她看到我的第一句话竟然又是：“郭叶，开始有老态了唷！”听到这话还是让我觉得很烦，即使已经很快地转念往“人就是会老，要不然要怎么办”的方向去想，但是没用，我内心深处是非常不高兴的。

不过这次聚会中，每个人都谈起自己心中的恐惧，她说自己好怕像其他同学一样，退休后头发也不染、越来越胖，穿的衣服越来越宽松，所以她不断地锻炼身体、参加各种活动⋯⋯这时我才突然理解，为什么她总是能够惹怒大家。

因为她大脑的扫描功能特别旺盛，见到任何人，第一件事就是扫描有没有哪里是不完美的。只要看到不完美的东西，她就会不舒服，不吐不快。

在理解她的心情后，我对她的恼怒便完全消失了，想到她每天从睁眼开始就不断地被不美好的事物电击，那是多么的不快乐啊！

图片｜Photo by Joseph Chan on Unsplash

也因为看待她的角度已经不同，所以我便把过去从她这面照妖镜所看到自己不完美的地方，通通再拿出来检视一遍。我再度把身体“大妞”、认知“小博士”、情绪“七彩”给找来一起开会。

七彩说之前那种不舒服的感觉，是来自于小博士通知她说，举凡胖、老、台湾国语都会被看不起，所以她才会变成忧郁的蓝色。

然后我们静静地看着大妞的胖、老和台湾国语⋯⋯看着看着，心里觉得不忍，毕竟大妞承载着我们已经五十几年了，怎么可能还是纤瘦与青春洋溢啊？而且生活在大稻埕，和街坊邻居讲台语，说出来的话就是台湾国语啊。

于是我和小博士意识到，不准自己变胖、变老，让大妞因此被嫌弃，真的太不合理，也太过分了。

所以我们决定，要好好接受不再年轻、不再纤瘦的事实，进而又讨论起明明会讲台语是我的光荣啊，而且我说台语的时候很有气魄，演讲时都会让听众有一种神威感，为什么被说台湾国语，第一时间是觉得被冒犯呢？

经过大脑搜寻一番后，我和小博士找到了残存在脑袋里，那个讲台湾国语会被认为是下等公民的儿时记忆。这个信念在我儿时保护我不被霸凌，但已不适用。我在感谢过这个信念后，把它好好地送走了。

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探索无名火的根源

通常人会生气、被惹恼都有具体的原因或有脉络可循，但有时候心中就是会顿时升起一把无名火，让人摸不着头绪，不知情绪从何而来。就像前阵子，和几位朋友聊到彼此近况，也谈起一位不在场的共同好友晓琪最近发生的事时，允文就格外气愤。

允文说：“晓琪的公公过世后，先生想把妈妈接来家里住，但晓琪却说需要有自己的生活空间，家里多一个人会没办法放松。她这样很自私耶，还说婆婆既没有养她又会嫌她，为什么要给自己找麻烦？可是妳想以后她婆婆过世，还不是会继承财产？要拿人家财产又不照顾，真的很自私！”

我问：“妳的意思是说，她婆婆过世财产会转到她名下？”

允文：“不是啊，虽然财产是转到老公名下，但她也会享受到啊。”

我问：“确定她以后会享受到吗？”

允文：“我怎么知道？夫妻是一起的，不是都一样？”

我问：“所以我们不能完全确定，她本人是否真的是拿人家财产又不照顾？”

其他朋友也纷纷站在晓琪的立场，谈到社会期待媳妇要照顾公婆，可是对媳妇又没有什么实质好处，而且就是因为“嫁进来”的概念，还得遵守公婆定下来的规则，在给与取不平衡之下，大家都能理解为何晓琪坚持不跟婆婆同住。然而允文仍然讲得气噗噗的。

我问允文：“妳怎么对这件事这么在意啊？”

允文：“我？我哪有在意？”

我说：“妳对这件事的情绪，显然远远高过于在座的所有人。”

允文想了想说：“真的耶，我怎么那么有情绪啊？”

聊着聊着，我们聊到了玉婵和诗诗公司里的一位同事。这位同事很爱当大姐头，明明不是主管，却喜欢指挥人家做这做那，什么都以“我最懂”之姿去指导人家。

有趣的是，玉婵讲起这位同事是义愤填膺的，但同样是同事的诗诗却没有太大反应，只淡淡地说“她就是这样啊”、“她的个性嘛”、“她是家里的老大，习惯了”。

我又把看到的情绪张力，提出来问气噗噗的玉婵：“感觉妳对这位同事的情绪远远高过诗诗。妳和她有过节吗？”

玉婵回答：“没有啊。我们不同部门没有什么互动，只是看不惯。”

我说：“真的很有趣耶，为什么我们对某些事情会特别敏感，但同一件事别人却好像没事似的。”于是，我们开始探索着各种可能性。

允文说，或许晓琪不愿意孝顺婆婆，让她想起以前妈妈被婶婶欺负的事；玉婵说她对大姐头型的人会特别生气，是因为看到她的行径就想起自己过去总是被妈妈嫌弃不够好的回忆。但和玉婵感情最好的诗诗，马上吐槽她：“妳自己还不是个大姐头，什么事都要管我、嫌我。”

最后我也自首：“听起来无论是为什么，当我们对一件事情特别有情绪时，那可能代表着我们拥有类似的议题。

其实我和玉婵一样，特别讨厌爱指指点点的人，只要跟那样的人相处，就会无名火起，连身体也会痛，这或许是因为我小时候学业很差常被嫌弃。虽然后来有努力让自己学业成就变好，但只要碰到有人像老师似的指指点点，就会勾起我被嫌弃的回忆，于是无名火起。”

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玉婵：“真的耶，就算不是针对我，但只要碰到这种爱指指点点的人，我都会超级愤怒。那妳克服这种情绪了吗？”

我说：“还没有。但能够看见也算有了第一步，表示我愿意诚实地面对与处理这个议题。”

散会后在回家的路上，我一直想着这个议题该怎么面对？只是我一时间想不出方法，也可能是我根本不想面对，所以我换个方法想：“如果是玉婵问我应该怎么面对时，我会给什么建议？”

我想我会说，每个人从小都会采取一些保护机制来存活，有些人是用讨好，有些人是用开玩笑，也有些人是虚张声势地警告人。无论哪种方式，都是他让自己存活下来的方式，只要了解背后的原因，或许就能放下怒气。

后来我深吸一口气，告诉自己：“不能光说不练，我得先选一个，让我不舒服但还是得常常跟她相处的朋友来练习。”要开始练习真的很难，因为我不怎么喜欢这朋友，不想去同理她，但我告诉自己还是得试试，毕竟过几天就要见面了。

我回想起她曾说过小时候家里很穷，人家有芭比，她只有好成绩。成绩好可以当班长，当班长可以管芭比人，所以她得一直维持好成绩才能当班长，也才会有安全感。

但有一次老师把班长的位置给了芭比人，她的世界就都崩解了——她发现原来成绩好不够，还得会讨好老师才能维持高位。想到这里，我的眼前出现一个充满恐惧的小孩，害怕自己被看不起，

所以脚尖踮得高高的，努力想要被老师看到。看见那个小孩的害怕，我好像懂了，原本心头那块揪得紧紧的部分忽然松了下来。

当你对一件事情起了无名火，心里特别过不去时，或许可以透过问自己问题来探索这把火的根源：这件事情或这个人，让我想到什么事或人了？我自己是否也像那个让我看不下去的人，而我不喜欢自己这个样子？

就算这把火没办法马上消除，议题也没办法一下子就有解答，然而为了将来能够自在坦然，仍值得我们投注心思去探索与面对。

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正念小故事──“拿掉内心的排斥”

好几年前，我勉励自己，除非是要载人载物，否则就得搭捷运以保护地球。但刚开始搭捷运上下班超级痛苦的；有些人的味道很重，也有人讲话很大声，有时候则是在尖峰时间被贴太近感到很不舒服。

在臭味、声音与被太贴近的攻击下，搭捷运对我而言彷佛是一场战争，一天的精力在通勤时就用完了，下捷运时已经没剩多少力气了。

后来学了正念，知道人类的痛苦多来自于心里有批评，碰到不喜欢的事情就想要逃避。

味道虽然让人不舒服，但如果拿掉内心的批评和排斥，味道就只是味道而已；声音太大声虽然让人不舒服，但如果拿掉内心的批评和排斥，声音就只是声音而已；被贴太近虽然让人不舒服，但如果拿掉内心的批评和排斥，距离很近就只是距离很近而已。

于是我在捷运上开始了我的修行：

①接受：觉察并接受自己有批评和排斥的心情。

②换个想法：我相信物质界所有的东西都是一体，或许眼前这个被我讨厌的人曾经是我的一部分，甚至是我的家人。

③相信“慈悲没有敌人”：碰到臭味、声音与靠太近，我就从我的内心发射出最大的爱与包容。爱的力量太强大，取代了我对臭味、声音与太贴近的嫌恶感。