如果你是“高敏感”族群,练习与自己相处的“三步骤”:理解高敏感、找到优势、放过自己。你可以找到与众不同的自己!

你经常“想太多”吗?你常被人说太敏感、太脆弱、玻璃心吗?

有没有一些时候,为了旁人眼里微不足道的小事,就让你深受打击?

被主管指出小缺失,就觉得自己是个没有能力的人;男友随口一句裤子颜色有点怪,你马上质疑自己的品味、担心他会不会不喜欢自己。

或是容易被别人的情绪影响。好友失恋了,彷佛你也对这个伤痛感同身受,胸口沉甸甸的,甚至跟他一起落泪。

有些人的感官能力特别敏锐,室友换了洗发精、楼上传来的脚步声、同事从外头抽完烟回到办公室,你无法控制的注意到来自周遭的声音和气味,就算是其他人觉得还好的声音,对你来说可能都是一种干扰。

你不喜欢待在人太多的环境;面对过量的资讯会让你感到焦虑;看到他人的表情行为就能感受到对方的情绪状态;擅长看透事物的真相;容易感动,也容易伤心;花很多时间思考,也比较喜欢与人进行深度交流。

你是这样的人吗?如果是的话,或许你正在责备自己。

为什么总是想太多?为什么动不动就在疑神疑鬼?

自己的忍耐能力这么差?别人都可以呀,为什么自己就是不行?真的好没用。

但这并不是你的错。


图片|Photo by Gabriel Benois on Unsplash

如果你是“高敏感者”,该如何与自己相处?

根据研究统计,每五个人之中,就有一个人具备高敏感特质。

高敏感指的是“对内在、外在的刺激极度敏感,容易被情绪淹没的一群人”,就像身上装着过于敏锐的雷达,侦测到任何一点微弱的信号就会发出声响。

你是高敏感人群的一员吗?

根据过往研究结果,女性比男性更容易在高敏感测试上得到高分。有些人会把高敏感和内向混为一谈,但具有高敏感倾向的人只是比较敏感,不一定是内向,也跟情绪化不一样。

如果你是高敏感者,接下来我们将谈谈怎么跟高敏感的自己好好相处。

如果你不属于高敏感人群,也可以学习一下如何与生活中遇到的高敏感者相处,毕竟根据统计,你身边可是有高达 20% 的高敏感人群呢!

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理解自己的高敏感,练习与自己相处的“三步骤”

知道自己属于高敏感人群,你可能会先松一口气,原来自己并不孤单,世界上还有好大一群人有着类似的困扰。

如何跟敏感的自己好好相处呢?可以练习以下三个步骤:理解高敏感、找到优势、放过自己。

第一步,理解你身上的高敏感特质。

高敏感的特质有很多,每个人容易受到刺激的部份都不太一样

例如有些人对味道特别敏感,也有人很难忍受噪音;有些人很容易受到身边的人情绪影响,就算主管发怒的对象不是自己,也会倍感压力;有的人对音乐、对艺术、对美的体会特别强。

写日记是成本最低的自我疗愈方法。

建议你从现在开始,将那些引发你特别强烈感受的“敏感事件”记录下来。

先搞清楚自己对哪些人事物特别敏感,在生活中尽量避开这些“敏感事件”,不要让自己受到太大的刺激,或是在面对“敏感事件”时保持高度觉察,一发现自己快承受不住了,就要适时的离开现场、暂停接触。

慢慢的,你会对自己的敏感雷达有所掌握,知道该如何避开会让你情绪失控的地雷,对生活的掌控感就会逐步提升。

第二步,找到高敏感带来的优势。

你可能不喜欢自己太敏感、太容易受影响,但过度敏感不一定只会带来坏处,也会开启新的可能性。

请你根据第一步列出的“敏感事件”,试着去思考,这些容易刺激自己的事件可以归纳为哪些高敏感特质?这些高敏感特质又能给生活带来什么优势呢?

例如容易被气味或声音干扰,属于五感特别敏锐,这类人更能体会生活细节之美、可以察觉事物的变化;如果你容易受到他人情绪影响,必然具有强大的察言观色能力,擅长读懂他人的需求、细心体贴,能跟人建立深层的关系。

高敏感特质都是一体两面的,请练习用另一个角度观察,这些特质给你带来什么好处呢?我们又可以如何运用这些敏感的天赋?

欣赏自己的与众不同。

当你懂得用中性、不带批评的眼光,重新认识高敏感特质带来的正向与负向影响,就能更好的运用高敏感带来的优势,并且减少对自己的负向影响。

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第三步,放过自己。

高敏感者从孩童时期就能觉察父母长辈的期待,自然也能敏锐的感受到大人偶尔流露出的失望感。

因为害怕他人失望,使得你总想努力迎合别人对自己的期待,长大后也很容易把他人的需求放在自己之前,觉得他人之所以不幸、事情之所以出错,都是自己害的。因此高敏感者的自我评价偏低,常伴随有低自尊的状况。

你必须要学习,放过自己。

高敏感的人具有强大的同理能力、很能够替人着想,只是同理的对象通常不是自己。现在我想请你,将关注的焦点放在自己身上。

请用纸笔写下脑袋里那些你觉得“应该”做到的事。

例如英语应该说的更流利、身材应该再纤细一点、年纪到了就应该结婚生子、有了孩子就应该放下想打扮想跟闺密出去下午茶的心思。

看看这些“应该”,哪些是自己发自内心真正想要的?哪些来自他人不请自来的期待?请把“受到他人影响所以觉得应该做到的事”圈选起来。

接着,调整你对这些“应该”的重视顺序,优先关注在自己重视的事情上。

至于他人期待你应该做到的事,请一件一件评估,真正属于自己的责任有多少?做不到的话,会发生什么灾难化的结果吗?

没有快速瘦回一年前的身材,对现在的你真的这么重要吗?还是受了萤幕上那些女明星的影响?

不是所有事情都要做到面面俱到,也不是所有责任都在你身上。

放过自己,把你的同理能力多用在关爱自己。你的自我概念就会渐渐改变,接纳高敏感的自己、体验真正的安心。