“伴侣外性幻想”其实能让我们抛开日常生活的种种束缚与限制,只要勇敢倾听自己的欲望,研究告诉你,这反而能增加对彼此之间的性欲!

文|Cyte
转载自公号:KnowYourself(ID:knowyourself2015)
公号简介:关注自我和内心,觉察即自由。

大家好,我是 KY 车速最快的作者 Cyte。

你们会对伴侣以外的人产生性幻想吗?

这个问题是我朋友委托我向大家问的,她已经为此煎熬一阵子了:

“不瞒你说,我这两天特别良心不安。”

“我懂,双十一后我看着帐户里的余额数字,也一直有这种感觉。”

“不是啊啊啊!就,最近不知道怎么回事,有时我一发呆就会忍不住幻想和其他人发生不可描述羞羞的事⋯⋯”

“可以啊阿 sir,你和你男朋友说过吗?”

“当然没有了!!所以我感觉特别愧疚,总觉得自己好像背叛了他。别人恋爱的时候也会这样吗?我这算不算精神出轨??这该怎么办啊啊啊啊!!!”

为了解救这位发出土拨鼠尖叫的朋友,今天,我们就来和大家聊聊,在有伴侣的情况下,对别人产生性幻想,是怎么回事?


图片|Photo by freestocks on Unsplash

来自美国佛蒙特大学心理学院的 Hicks 和 Leitenberg(2001)招募了 349 名正处于异性恋亲密关系中的大学生和职员,进行匿名问卷调查。结果发现,有 98% 的男性和 80% 的女性表示,在过去两个月中,都有过——

二元关系外性幻想 extradyadic fantasies

简单来说,就是对伴侣以外的人产生过性幻想。下文中,我们会将这一概念简称为“伴侣外性幻想”。

此外,研究人员还发现,男性比女性更容易产生伴侣外性幻想(可能性比例为 11:1),并且男性产生伴侣外性幻想的频率也显着比女性高(男性每个月平均 41.4 次,女性每个月 12.3 次)。

对于这样的性别差异,Hicks 和 Leitenberg(2001)认为,比起男性,女性对伴侣外性幻想具有更强烈的禁忌感,因此可能会更少地公开承认这一点。

关于伴侣外性幻想的类型,有研究根据性幻想的不同对象分成了 6 种(Joyal et al., 2015):

  1. 上司/同事
  2. 年龄比自己大的长辈
  3. 朋友
  4. 前任
  5. 年纪比自己小的人
  6. 陌生人

那么,为什么你明明有另一半,还会性幻想别人呢?

一、你和伴侣在一起太久了

其实,和伴侣在一起久了,性幻想别人是自然会发生的一件事。Hicks(2001)发现,关系时长和伴侣外性幻想呈显着正相关。那些处在亲密关系中更久的受试者,对伴侣的性幻想更少,对别人的性幻想更多。

二、你可能是回避型依恋

Hutson(2009)指出,回避型依恋的人,因为内心害怕与他人过于亲密,因而常常在性幻想中,更容易想像自己和一些无感情联系的陌生人发生性行为。

怎么说呢,反正,梦里什么都有⋯⋯

三、你性格比较开放

马萨诸塞州立大学的临床心理学教授 Susan Krauss Whitbourne(2014)认为,那些人格特质中具有“经验开放性(openness to experience)”倾向的人更容易产生性幻想,而伴侣外性幻想属于性幻想当中的一种。

所以,不管你有没有伴侣、幻想的是谁,总的来说,你这个人就是对性幻想的态度比较开放和积极。

四、你的好奇心在作祟

很多时候,性幻想只是人性普遍的好奇心的一种反映——幻想一个人并不必然代表对这个人怀有情感,甚至并不必然代表对这个对象怀有真实的欲望。

想像一下,当你安详躺平在床,脑海里却不自觉浮现出和别人角色扮演、玩 SM 的香艳场景⋯⋯

呔,不要慌张!这可能只是你渴望满足自身对一些小众性癖好的好奇心,并不代表你对那个对象的欲望。

因此,需要澄清的是:伴侣外性幻想不等于出轨!!!

延伸阅读:伴侣价值观相同,就会幸福了吗?

产生伴侣外性幻想的原因很复杂,人们对它的反应也不尽相同。研究性学的记者 Michael Castleman 就提出了以下三种人们对伴侣外性幻想的典型反应。接下来,就来做一个小测试吧——

当你对伴侣以外的人产生性幻想,你的反应是?

A. 内疚

如果你感到内疚,说明你认为浪漫关系是神圣的,承诺是一对一的,你对忠诚的要求包括了需要放弃对关系外其他人的想法。为了你的“性福”,我们希望你不要感到内疚,研究显示,随着性内疚感的增加,性满意度会降低。

B. 接受

如果你是接受的态度,说明你认为人无需为自己的幻想负责,有什么想法都是正常的,对关系没有影响。

C. 庆祝

如果你是庆祝的态度,说明你是一个性探索者,你觉得可以通过无害的性幻想尝试各种各样的变化。

可以发现,你对伴侣外性幻想的反应,与你认为这种幻想会对关系有什么影响有关。

对别人想入非非,会给关系造成什么影响?

那么,对别人想入非非后,必然就得认清形势、放弃幻想吗?

其实也未必。以色列心理学家 Gurit Birnbaum(2019)就通过研究发现,伴侣外性幻想与损害关系的行为并无关联。幻想归幻想,大多数人不会想着想着就真的出轨。

毕竟在一起久了,人们也可能会产生一种“关系倦怠(relationship burnout)”,觉得和伴侣失去激情。而这时,伴侣外性幻想反而可以帮助你在现实中保持对伴侣的忠诚。它允许了人们在没有威胁到关系的情况下,寻求并满足新奇和多样性的愿望。

换句话来说,既然你没有做出不忠的行为,那么幻想就是无害的啦~

不过,还是有很多人会担心,虽然自己没有做出什么行为,但是这样的幻想会不会令自己对另一半越来越不感兴趣呢?

Birnbaum 等人做了一个实验:

他们将受试者置于两种会引发性幻想的情境中——

第一种:受试者对自己的伴侣进行性幻想, 第二种:受试者对伴侣以外的人进行性幻想;然后请受试者对自己伴侣的性欲评分。

结果表明,两种性幻想都有助于增强对伴侣的性欲!吃着碗又看着锅,堪称新时代下饭神器。

但是,在有的情况下,伴侣外性幻想可能会变得有问题。

近期,发表在期刊《性和关系治疗》中的一项研究就证明:当人们对性生活感到不太满意的时候,伴侣外性幻想能够充当关系的缓冲剂,可以保护一个人对当前伴侣的评价。

可以说,是你幻想中的理想对象为你填补了你的不满,让你不至于去苛责伴侣。

然而,在性满意度本来就挺高的情况下,幻想别人可能反而会降低你对伴侣的评价(Rainville, 2019)!

这是因为,你可能会将性幻想对象与真实的伴侣进行比较,开始觉得自己的伴侣显得越来越不理想,让你觉得“为什么他就不能像我幻想中的那个人一样完美呢?”

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如何面对伴侣外性幻想?

既然大部分研究已经证实:伴侣外性幻想是普遍存在,且有时候对关系还是有好处的,那么,伴侣外性幻想有可能成为提升你和伴侣之间的性满意度或关系满意度的一种方式吗?

临床心理学博士 Krauss Whitbourne 认为这是可能的。

“把你的想像力带到床上,原来那些关于别人的幻想,可能会被你和伴侣间共享亲密时刻的幻想所取代”,她指出,我们与其纠结幻想和谁(whom)在一起是对是错,不如去考虑幻想内容(content)对关系的治疗作用。

也就是说,我们不必关注伴侣外性幻想当中那个无关紧要的对象,而只需保留那些令你感到愉悦刺激的幻想内容,然后尝试带到你当前的关系中。

事实上,已有夫妻治疗研究试图运用伴侣外性幻想,旨在促进伴侣间的亲密度。为了避免伴侣外性幻想对关系的潜在风险(前文提到,性满意度高的时候它可能会降低你对伴侣的评价),我们结合 Rainville(2019)提出的方法给出了以下建议。

具体做法是,当它在你脑海中冒出来的时候:

STEP 1:不要评价它,把它当作一种冥想形式

性治疗专家认为,冥想和性活动是相似的,都需要从日常活动中抽离出来,都需要安静、舒适的环境,都需要集中注意力。

因此,在性幻想时,我们要接受一切的念头,没有什么是错的。允许自己用客观的眼光去探索它们,而不是试图将它们击退。这样做可能会让你对幻想内容产生一些新的见解,了解自己真实的需求和欲望。

STEP 2:提取你的性幻想节目(fantasy repertoires)

把你的伴侣外性幻想看成是一个表演节目,你需要做的是提取出这出戏当中的内容属性,比如:

幻想对象身上的特点:霸道的、强势的、温柔的⋯⋯

发生场景:学校、公司、电影院⋯⋯

角色关系:师生、上下级、陌生人⋯⋯

然后就愉快地进行 Cosplay 吧!

STEP 3:将性幻想重新导向你们之间(reorient partners to each other)

Esther Perel 是性幻想的拥护者,她将性幻想视作一座沟通现实与陌生的桥梁,是长期关系的粘合剂。她认为当一对情侣失去了欲望,他们其实失去了在想像中用新的视角看待同一个人的能力。

我们虽然待在伴侣的身边,却在自己的头脑中和对方隔着舒适的距离。你可以将上一步中的那些元素提取出来,重新放到伴侣身上。

在那些场景里,我们熟悉的人重新变得神秘又陌生,而这种新鲜感正是欲望的源泉(Personal Life Media, nd)。

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如果某种性幻想让你感到格外的刺激,你还可以尝试和伴侣沟通,看伴侣是否愿意和你一起把性幻想变成现实。

但你也不必把每一处性幻想的细节都告诉对方。大可保留一点私密的想法,保留一些神秘感。

归根究底,性幻想在我们日常生活的种种束缚与限制之外,开辟了一个独立的、私人的、自由的空间,让我们能够真实地表达和释放自我。