拯救者爱上的是“部分的对方”，大多是忧郁、痛苦、匮乏。这是拯救者所怜悯的，也是脑海中想像能够协助对方的时刻，但其实也是想要被对方看见“部分的自己”──缺爱的自己。
最接近爱的感受，就是被需要
“每当一段感情结束，我都会陷入极大的沮丧，不断反覆想着，我做错了什么？”
每次分手都是一次撕心裂肺，自认再也拼凑不回来。
但裂了是裂了，人哪有这么容易放弃追逐爱情？如果真的逃跑就没有人会爱自己了，想到孤老终生是一件多么可怕的事情，所以过没几天又下载交友软体，想找个人聊聊，运气好的话，说不定能够一起删掉 App，手牵手走一辈子。
几周后的深夜，通常会再遇到一个能够彻夜聊天的对象。
“当时我以为，我们聊得愈久，代表我们的感情愈深。所以每次都有大量的讯息，每通电话时间总是无止境地流淌，即使彼此都没说话，放着也好，好像我在陪他，当然，更需要陪伴的人是我，但我们两人都乐意，没有谁是委屈的那方。”
这是许多人的爱情互动模式，但从互动时间这个细节上能够看到一个思考模式：当我付出的时间愈多，就表示我们愈相爱；当我愿意为了你熬夜，代表健康和隔天的工作都没有你重要；当我在每一次讯息来临时秒读秒回，表示随时把你放在心上。
我们自以为付出时间、精力、金钱，能够换取对方的感动，所以这样的行为不断持续着。
“可是，为什么我们在一起几周、几个月后，又分手了？好几段感情都是这样。”
“这是怎么回事？难道是我付出得不够多吗？”
“你还需要我做什么？你可以说啊！”
若你曾经强烈执着于某个对象，或许多少会感受到那份执着并非完全出自于爱，而是参杂了一部分的害怕。
害怕孤单，害怕一个人。你担心不再受到关注、不值得被在乎，所以不顾一切付出关怀与照顾，甚至“拯救”更可怜的对方，来让自己的生活也得到控制，期望接收者反过来感激你，用爱抚平你的害怕与孤单。
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这种“让我来帮你”的想法，往往隐含着透过拯救对方，好让对方反过来回报自己的思维。
当对方没有自己不行，更加依赖自己，自己的存在就变得无法取代。当确信对方离不开自己，就能暂时逃避心中最大的恐惧──被抛弃。
说穿了，拯救者的内心也有个破洞，不亚于被拯救者。
而这种偏执的爱也是最自恋的爱。表面上为的是对方，实际上对方即使不需要，甚至厌烦了，仍旧执意提供与付出，然而那是拯救者自己的需求。拯救者只看见自己，这段关系中也只有自己，所以总是难以促成长久稳定的连结。
对拯救者来说，当对方的家庭困苦，尽管自己穷到吃土，仍会用昂贵的礼物或奢华的晚餐，提供对方从未体验过的享受。
当对方觉得爱不够，尽管自己工作忙碌，仍会熬夜手摺九百九十九朵玫瑰当作生日惊喜，用满满的行动证明自己的爱。当对方生病需要照顾，尽管相隔百里，仍会不辞辛劳开好几个小时的车，只为了送上一碗暖暖的红豆汤。
当我们无法被爱，我们会付出，因为最接近爱的感受就是被需要。
如果对方没有需要帮助的地方，拯救者会觉得自己没有功用，也就不会得到关注，不会被爱，因此不信任对方会真的爱自己，毕竟对方太自给自足。无法付出，拯救者就感受不到爱与被爱。
所以，拯救者会付出愈来愈多，祈望献上自己仅有的一切，说着“我可以在金钱上资助你”“我是个很有能耐的人”“我愿意为你每天下厨做三餐”，都是告诉对方：“我爱你，你也爱我好不好？”
常见到拯救者会有以下的思考：
“如果能每天写一张小卡片给他，他一定很感动。”
“如果每天煮不同的家常菜给他吃，他就能感受到我的温暖。”
“如果我把信用卡给他，他就会更信任我。”
但这常常衍生出一种急躁感，让对方备感压力。在一起之前，就送出大量的甜言蜜语，或提出伴侣般的规定和要求，急着进入关系。
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在一起之后，这种情况变本加厉，因为已经能够名正言顺地要求了，那么就更能用自己擅长的行为或言语做出奉献，无论对方是否接受。
因为这是拯救者感到有爱的时刻，也就是：“我可以被你需要。”
若是分手后，拯救者也会用“把自己变得更好”的方式，试图挽救这段分离的爱。
但并不是真的想把自己变得更好，只是用“把自己变得更好”的方式付出。刚开始可能会奏效，因为拯救者总是擅长处理对方的需求，但过不久对方又备感压力，提出分手。
拯救者爱上的是“部分的对方”，大多是忧郁、痛苦、匮乏。这是拯救者所怜悯的，也是脑海中想像能够协助对方的时刻，但其实也是想要被对方看见“部分的自己”──缺爱的自己。
我们也常在脑海中幻想这种拯救与被拯救的桥段，但不会真的付诸行动。
这正是二○一八年影集《安眠书店》（You）爆红的原因。男主角 Joe 将对女主角们的幻想诉诸行动，用贴心、浪漫、博学的态度，隐藏的是“只有我才是妳的真爱”。
他窥探对方的生活、制造天命般的巧合、摧毁挡住彼此的所有障碍，都是为了独占对方所有的爱，那是一份自己从未获得过的爱。
他冀望将对方从痛苦疲乏的生活中拯救出来后会变得感激，进而回报同等的爱。
在拯救者的脑海中，现实并非用来修正幻想，反而是修正现实来符合幻想。
走向极端的是想法是：“若你还没爱我，表示我付出得不够，或者你没有看到我的付出，那我就要做得更激烈。”那是从小到大都没有感受过的生命驱动力，所以现在无论付出多少代价，都要求自己去得到这份爱。
拯救者的童年，可能是穷苦潦倒，可能是父亲或母亲缺席，其中一方的照顾者没有尽到家庭责任，反而需要孩子成为家中支柱。
假设是父亲缺席而母亲需要协助，那拯救者就会接手父亲的照顾责任，成为母亲的伴侣，照顾她、心疼她，这对一个小孩来说十分辛苦，但也能从中再次获得母亲的爱。
他拯救了母亲，让她有时间和精力看见自己的好，藉此获得称赞。但当父母持续酗酒、晚归、精神疾病导致哀伤而难以被拯救时，对孩子来说更具挑战性了。
他更是加倍努力，能为父母付出一点点都好，如果这个家给不出爱，那就由他来给。因此在家庭关系中，更加讨好或协助父母，象征性地拯救自己的情感贫乏。
爱，对他来说就是难受与痛苦，但也混杂着甜美与满足。对拯救者来说，痛苦是与一段情感的连结。透过受苦，能更明白自己需要努力什么，也更加确定自己的存在。
美国着名的精神分析师苏利文（Harry Stack Sullivan）说：“孩子的人格轮廓是由父母的焦虑深深蚀刻而成的。”
父母的家庭角色带来的影响绝对不仅只于童年，父母彼此如何互动、父母如何与孩子互动、父母如何与其他人互动，这些都烙印在小小孩的脑中，从此按照某种方式持续生活下去，就算意识到要改变，若没有探索、引导、定期检验，很容易又恢复原本的模式。
“毕竟是爸妈”这句话常出现在谘商中，它隐含了某种不可分割性，让你脱离不了家庭，也脱离不了痛苦。
但不可分割也代表着，倘若脱离家庭，似乎就是不应该。对拯救者来说，与需要拯救的人相处，即是不用离开家庭，却能拯救家庭的象征。
这种情况延伸到成人阶段后，当遇到一位身处困境的伴侣，便会无意识地勾起童年感受，而且对方愈是坠落，愈觉得有义务将对方救起。透过拯救这位与父母有同样感受的人，彷佛能重新拯救父母一样，让家庭完整。
就算一段感情已经结束，也持续沉浸在痛苦中，让这段感情在内心继续存活。但也因为维持这种连结与爱的假像而迟迟无法走出痛苦。
因此，若在原生家庭中并未得到足够的关切，就可能产生对爱偏执的状况，不论是拯救者还是被拯救者，其实只是渴望爱，渴望有个人待在不远处，在他累了、慌了、怕了之时，不会抛弃他，而且摸摸他的头，告诉他：
“不用担心，就算情况再糟，我都会陪你一起面对。”
有个人能在身旁，点一盏烛火，给他希望。