为什么他总是对你若即若离?当你们要好的时候他就远去,当你失落放弃时他又回来找你⋯⋯这与你无关,是因为他内心的恐惧;如果你愿意,你的爱可以大于他的恐惧。

跟一个若即若离的人谈感情,是一件很受伤的事。

你们之间的距离,就像冬日里相互取暖的刺猬一样:当你靠近,他就远离;当你远离,他就靠近。你对他很好,你很想跟他走得近一些,融化到彼此的内在,但是当你靠近的时候,他似乎又在逃避你,拒绝靠近你。

有时候他脾气会很差,莫名其妙对你发脾气,有时候还会对你爱理不理,他想用这样的方式来拒绝你的靠近。可是当你犹豫着要不要放弃这段关系的时候,他又来找你,又会对你很好。

有时候你会觉得,这样鸡肋的感情拿不起、放不下,非常疲惫。

倘若他说你们可以一辈子走下去,那么你觉得自己再多的付出也是值得的;倘若他说你们不适合,你再伤心、再难过,难受几天也就过去了;倘若他告诉你他有什么顾虑和瓶颈,那你们还可以一起去克服,有了走向真爱的可能性。

可是他什么都不说,连个态度都没有。你开始怀疑他是不是在戏弄感情。为什么你的一片真心,仍然走不进他的心里?

一个不爱你的人,你可以轻易就感觉到。但是一个若即若离的人,其实是爱你又不敢爱的人。因为他害怕,他有伤。


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一个拒绝被靠近的人,是一艘带着伤航行在大海上的船。这些伤可能来自于他的前任,他曾经那么信任一个人,愿意为一个人付出,愿意坚信着两个人必然会在一起,可是却遭受到深深的伤害。

于是他告诉自己能不再动心,以后他无论多爱一个人,都不会再去信任对方,毫无保留地付出了。

从此,他锁上了自己的心门,不允许任何人撬开。或许时间久了,他也早已忘记了自己的心扉上了锁,从此之后,他害怕别人走进他的心,因为那意味着伤害。

这些伤也可能来自于他的家庭。单亲家庭里的孩子常常会被潜移默化的教育“男人不可信,女人不可靠”的信念,那么男孩长大后就会拒绝女人走入他的内心。

他可以跟你很好,但是你却总觉得跟他有一段跨越不了的距离。

受过伤的家庭,常常会被教育出扭曲的价值观。有些时候,他因从小目睹感情破裂的悲剧,内心里种下了对感情恐惧的种子。这种伤害甚至只与自己有关。害怕真实的自己被暴露,从而不被喜欢。

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这种伤害来自于从小就开始隐瞒真实的自己,在外人面前只允许自己表现出优秀的那一面。当你尝试靠近他的时候,他的感觉并不好。

或许他没意识到自己是怕受伤,他只是感觉到很不舒服、很不自在。这种感觉,像是自己的世界被侵犯了一样,失去了自我和自由,像是被束缚、被控制住了一样。

因为你作为一个外来体进入,并不是他的一部分,他会拒绝你融入到自己的内心。

简单来说,你带来的并不是安全感,并不是能让他感觉到无论他展示哪一面、无论他怎么表现,你都会笑着接纳的安全感。

带伤的人是拒绝他人走近自己的。当你尝试走近他的时候,会激发他全部的防御系统,触发他的不安全感,这是他潜意识里的反应直接引发的行为,或许他不想这样,但是他控制不住。

你对他越好,他越是感到害怕,他害怕你走进他的世界,害怕你伤害他,害怕你因为知道了真实的他而不喜欢他,所以为了保持安全感,他要保持和你的距离。

当他害怕的时候,他的脾气还会变大。他骂你,对着你发火,说难听的话刺激你。其实他的目的只有一个:他想用发脾气的方式来控制距离,来阻止你走得更近。

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你不要多想,其实他只是想给自己一个安全的距离而已。如果他是一个善良的人,他会选择直接逃避,对你的好表现得很无所谓,甚至拒绝你的好,还经常对你不理不睬,假装把你遗忘,经常放你鸽子,把你晾到一边去。

他所有的行为只是想告诉你:你在他心里其实没那么重要,你们的距离还没走得这么近,他不会把你放到第一位上。

然后你就会感到很受伤,你觉得自己付出的是真心,得到的却是满身伤痕。你觉得自己一直在努力,并且已经很努力、很努力了,可是你的努力就像压弹簧一样,努力越大,受到的阻力就越大。

当你开始看不到希望的时候,你就想放弃努力了。很奇怪的是,这时候他又会来主动找你,好像什么事都没发生一样。

他依然对你说笑,依然对你好,依然找你玩。只是当你问到那个敏感话题的时候,他依然拒绝回答,支支吾吾,于是你开始纠结:他为什么还要对你好,使你无法放手。

因为他是爱你的,当他不恐惧的时候,他想好好爱你。当他感觉安全时,他是可以付出爱的。他并不想失去你,所以他要留住你;他也不想让你伤心,所以想对你好。

每次他对你不好的时候,其实他也是带有内疚的,因为他并不想那样,他只是控制不住自己的反应,所以他想好好补偿你,对你好。

可是当他对你好的时候,又再次点燃了你的希望,你又想重新走入他的世界,但是他又开始发脾气或不理睬,进入到一个循环当中。

你们的关系就像一场拉锯战,总是在那个距离里,无法更近,也无法更远。

你讨好他,对他好,他就指责你,对你不好;你绝望地离开,他又来讨好你,对你好;你再讨好他,对他好⋯⋯就像一个封闭回圈一样循环往复。

对于他的恐惧,你没有别的办法,只能透过你的爱来融化他。你能做的,就是当他对你好的时候,也同样笑着对他好。当他对你不好的时候,透过他的行为看到他内心深处的恐惧,然后再对他更好。

当他透过各种行为来保持距离、拒绝你靠近的时候,你只是静静地看着他,你就可以看到他这些行为的背后,其实并不是在针对你,而是他脆弱的部分在无力地呐喊。

你不需要认同他的这些行为,因为这些与你无关,这只是他自己的恐惧。

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同时,你不需要感到沮丧,他的恐惧只是在呼喊爱,呼喊安全感,你可以把他当作一个小孩子,他只是在用这种方式保护自己,而他需要却又不相信别人的保护。

当你的爱大过于他的恐惧时,你就可以打破这道障碍,走到他的心里去了。

但这样对你的要求会非常高,爱得非常累。如果你没有这样持久战的准备,我是建议你不要轻易去尝试的。

毕竟,你也很重要,也需要被融化,没有谁有义务去融化谁。