一个好的请求要符合两个条件:一是要留意你说的是“请求”还是“要求”;二是请求要“正向”且“具体可行”。然而我们常常讲出口的,是抱怨与命令⋯⋯

文|白白

系列之一:致聪明的妳:与伴侣沟通时,如何不咄咄逼人-非暴力沟通概念篇

系列之二:致聪明的妳:如何不委屈自己,对方也接受妳的想法-非暴力沟通实践(上)

接续上一篇文章,我们谈了两件事:

一是如何不带责难的说出你观察到的事实;二是如何说出感受而不是对他人的评论。

本篇 V 编要跟你聊聊非暴力沟通的后两个步骤,“需要”与“请求”。


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第三步、需要:

  • “你今天晚上的约会迟到了 30 分钟,让我很不开心。”

说完你的感受,你已经成功地向前踏出了那一步,但如果就停在这里。会让对方感觉像是你在情绪勒索对方,要求对方改变。

这样的话语会让对方感受到危险,想要自我保护,随之而来的可能是:“你这样说的意思是我的错吗?”你都已经好不容易走到这一步,对方一句话还是马上可以让你爆炸的。

你可能会想:“说个话怎么这么难呢?”,但是这件事从来就不容易啊!

那要怎么说呢?

在描述完感受之后,要记得说明原因,为自己的感受负起责任,这样对方听起来就会不刺耳很多。为自己的感受负起责任,也就是相信那些不好的感受,其实都是自己给出来的诠释造成的。

举例来说:

如果今天对方约会迟到了 30 分钟,而这 30 分钟内你刚好接到来自家里的紧急电话,你讲完电话后需要一些时间自己梳理情绪,所以这 30 分钟的迟到让你有更好的缓颊。那此时你还会因为对方迟到的 30 分钟而生气吗?应该不会吧。

所有的感受都是被自己的解释所赋予的,这样讲并不是要你责怪自己总往不好的地方想,而是希望我们都能认知到这些感受是因为我们这样想所以产生的,如果在跟对方的沟通中,能够打破自己的迷思的话,对于自己情绪负担也是一种释放。

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第四步、请求:

完成上述基本上就已经沟通完你的需求了,这已经非常的不容易。但有时还是会遇到“那我们现在要怎么办呢?”,毕竟只说完事实、感受与需求,要对方能够自发性地解决问题还是不容易。所以我们必须进一步地向对方提出请求。

  • “可以请你下次不要迟到嘛?”
  • “可以请你注意一下你讲话的态度吗?”

听了以上这两句话,你的感觉如何呢?

其实以上这两句话其实都不算是请求,因为听到这句话时还是让人浑身不舒服的。

一个好的请求要符合两个条件:一是要留意你说的是请求还是要求;二是请求要正向且具体可行。

1. 你提出的是要求还是请求?

当你说出请求时,你接不接受这个请求被对方拒绝呢?如果不接受的话,那你提出的就是要求而不是请求。

当你提出要求后,对方只剩两条路可以走:一条是顺从,一条是反抗。两条路都会令对方心里感到不舒服。我们使用非暴力沟通,是希望别人在心甘情愿且充满善意的情况下做出改变。

当你说“可以请你注意一下你讲话的态度吗?”的时候,对方听到的不是请求,而是命令,因为这句话没有任何正当的理由可以拒绝,会让人感受到危险,想要开始反抗。

2. 什么样的请求正向且具体可行的?

当你说“可以请你不要连这种事都记不住吗?”时,这其实非常难执行,因为这没有一个具体可行的动作,必须要等到下次“这种事”发生的时候,你才知道对方有没有记住,而且你想像的“这种事”跟对方所想的“这种事”可能是不同件事,所以他不够具体可行。

同时这句话也不够正面表述,对方只知道他不该做什么,而不知道他该做什么。举例来说:你可以试着这样说“下次你发现在约会前 30 分钟你还没办法下班,就传个讯息跟我说一声,我会询问你还需要多少时间。”这样的表达就具体多了。

  • “昨天晚上的约会你迟到 25 分钟,我当时觉得很生气、可能也有点沮丧,因为这样会让我觉得你不重视我们约好的事,我希望下次你如果要迟到的话,可以传个讯息提前通知我一声。”

终于把非暴力沟通的四个步骤讲完了!

此时再回过头来看这句话,虽然只是平凡无奇的一句话,但却充满这么多的技巧跟智慧。

非暴力沟通的框架虽然很简单,却很难彻底的落实在生活中。希望大家都能在亲密关系中好好的跟对方相处,获得幸福的感情生活!