心理学家认为，一个人的幸福感，有三个来源：对于工作的掌控力、亲密关系的归属感，与得以操控人生的自由。
几年前我开始接触积极心理学，后来系统地看了这方面的书。
书里谈到过这样一件事： 一九四○年代末，心理学家开始研究受虐的人。越来越多的钱——政府资金、大学资金、慈善基金——投入到受虐儿童身上，这些孩子更容易退学，更容易犯罪，更容易未婚怀孕。
心理学家的问题是：为什么他们的人生会失败？得出的结论是：他们需要更好的教育、更好的房子⋯⋯于是更多的钱和资源便持续投入了许多年。
然而最终，这些人变化很少，很多地区的情况甚至愈加恶化。
到了一九八○年代，思路改变了，心理学家不再去问为什么这些人会失败，而是问：如此糟糕的环境，为什么有些人成功了？这些孩子并非特别优秀，他们性格普通，但是成就非凡。
他们之所以能够成功，是因为有很强的适应力，他们乐观，对生活有信心，他们当中许多都是理想主义者。而这些特点都是可以透过学习得到的，心理学家在分析这些特点之后，开始教授其他孩子，情况便发生了变化。
这个例子极大触动了我的思维，我们太容易看到自己的弱点和不足，看到哪里出了差错，以及我们和伴侣间的关系有哪些问题和危机。
我们通常会排除我们的长处和好的一面，然而有时候逆向解决问题反而更有效。
这是最大的收获。 要解决负面情绪的方法之一，就是学习如何激发自己的正面情绪。
很多人不擅于激发自己的正面情绪，做什么都不高兴，天大的好事也难让他变积极。
还记得，小时候在语文课本上学习过毕淑敏的《提醒幸福》。我们从小就习惯了在提醒中过日子。天气刚有一丝风吹草动，妈妈就说“别忘了多穿衣服”。才认识了一个朋友，爸爸就说“小心他是个骗子”。
你取得了一点成功，还没出声分享，所有关切你的人便一起说“别骄傲”。你沉浸在欢快中的时候，不停地对自己说“千万不可太高兴，苦难也许马上就要降临”。
提醒灾难的人很多，但很少有人提醒幸福。
那时候读这样的文章没感觉。小孩子的生活多开心啊，哪里需要提醒。到了上大学的时候，我发现我每天都被一种朦胧的焦虑和痛苦笼罩着，并没有发生什么事情，但就觉得自己活成了皱巴巴、不舒展的模样。
反观朋友们，因为电视剧更新就开心地欢呼起来，而我完全不能拥有和理解这样的开心。用毕淑敏的话来说，我是没有学会享受“灾难间隙的快活”。也可能是青春期后遗症。
年少的时候我们总是认为，严肃才是慎重的，容易开心是肤浅的。后来我遇到一个“很开心”的朋友。你身边肯定也有这样的人，他们的人生当中不是没有烦恼，不是没有挫折，很多时刻他们也很消极，但是，他们看上去就是比较开心。
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阴暗的人总是会揣测，他们这么开心的外表下，是不是掩藏着什么不开心？
但是积极的人会学习。我觉得无论是不是表面的开心，他们体会到的愉悦时刻确实比一般人来得多，原因在于他们都有一个神奇的法术，会人为地把自己的积极情绪成倍地扩大化。
我那个朋友开心的时候，哪怕只有一点点开心，也会跟我说她好开心。碰到一个喜欢的朋友，她会兴高采烈地跟人家说“我好喜欢你”。一点好玩的事情都要分享给我们。对她哪怕只是表达了一点点关心，她都会超级感动。
对积极情绪的表达和分享，会扩大自己的积极情绪。这不仅是一种性格，同时也是一门技术。
这点在我这个朋友身上体现得很明显，她内心严肃，但嫺熟地使用一些令人开心的技术，浑身都洋溢着幸福感。当一个人习惯了这么做以后，他是真的会由内而外地积极起来，并且会和周围的人形成一个乐观的生态圈。
和我这个开心的朋友相处，总能感受到她的积极情绪，我也不好意思做个消极的人，于是情不自禁地被她带动，积极的回馈她。
她逗我笑的时候，我觉得我也有责任逗她笑；她跟我说了一件开心的事，我觉得自己不能冷着一张脸去听。
所以，我也会表达开心的感受，当得到我的积极回馈，她会以开心为荣，我们之间就形成了一个正向循环。于是就成了那种见到对方就很高兴的人。
一个人最大的魅力不过如此吧！
虽然你不够漂亮，也不是什么明星，但是大家见到你就觉得很高兴。而当一个人被积极的情绪包裹，再去面对那些消极的情绪就会容易很多。
所以，当你开心的时候，你要说出来；当你遇到好事情，你一定要分享。
我知道，你也许没有这样的习惯，你觉得不值得分享，你完全不觉得这个方法可行，但是试几次就知道有没有用了。
当我学会特别留意生活里开心的小事，并且与人分享以后，我发现别人因为我而快乐，于是我对那些开心的小事情就变得更加敏感，进而分享给大家。
我和我的朋友们都变成了容易快乐的人。
图片｜Photo by Willian Justen de Vasconcellos on Unsplash
激发正面情绪的方法之二，就是和开心的人在一起。
就像我刚刚说的，和快乐的人在一起会被带动起来，成为一个容易快乐的人。
我有个高中同学很神奇，谁跟她吃顿饭都会消化不良。她永远都觉得自己很惨：工资太低，这个季度的福利被取消，上司很难缠⋯⋯而且不仅要自己说，还总想问问你有多惨，只有得知你比她更惨时，她才开心，可是那样的话就会变成是你很不开心。
不开心这种事情，说多了，真的会变不开心。
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父母无法选择，但是朋友可以。如果和谁在一起不开心，那么这段关系就是错的，绝交要趁早。如果你连选择朋友的权利都没有，我还有一个压箱底的小绝招。
刚开始创业的时候压力很大，但是我不想让团队感觉我情绪低落，所以每次开周会之前，我会躲在办公室里看十分钟的搞笑综艺节目。被节目里的人把情绪带动起来之后，我说话的语气和语调就会变得欢快。
小时候暗恋别人也用过这招，每次见对方之前都先看综艺把自己变得快乐起来，这样见到他情绪会显得很好。我很爱研究这些方法。
除此之外，感恩也会激发正面情绪。而且，也不一定要发自内心，完全可以透过练习。“感恩练习”在心理学领域不是一个新鲜词语，已经有很多实验证明，感恩练习可以提升幸福感。
心理学家做过这样一个实验，要求每一个受试者每天花几分钟的时间表达他们认为值得感激的事情。不管这件事情是大还是小，内容也没有限制，哪怕只是吃了一顿好吃的饭，或听到一首很好听的歌，都可以表达感恩。并且要把自己可以感恩的内容写下来或画下来。
这么做之后，受试者能够体验到更强的幸福感，能够感受到更多的积极情绪，会变得更快乐，睡眠品质也更好，整个人更有活力。
感激令人幸福。不开心的时候，我就会拿一张纸，把生活中所有值得感恩的事情写下来，立刻就能感觉到满满的正能量。
这几年，我一直觉得自己的幸福感在飙升，可能就跟懂得感恩有关，我常常觉得自己很幸运，对于所得到的一切，都有一种诚挚的感恩。
这其中并非只有我自己的努力。
我的家人很棒，父母爱我，童年虽然穷苦但是平顺快乐，在亲密关系上毫无遗憾，健康积极地长大；我的工作很棒，“热爱工作”是我之前不敢想的事情，学习对我们来说是痛苦的，努力对我们来说是不愉悦的，人群中少有人能找到一份热爱的事业，但是我就成了少数人；
我的团队很棒，经过了这么长时间的筛选和沉淀，终于遇见了一些与我一样敢拼敢冲的积极分子，于是我更坚信我们在一起一定能做得更好、更大、更强；那个努力的我也很棒，没有辜负自己身上的任何一点天分，哪怕只有那么一点点，也没有浪费。
想到这些，幸福感油然而生。
人活在这个世界上到底要追求什么？无非就是幸福两个字罢了。
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心理学家认为，一个人的幸福感，有三个来源。
胜任力
我们努力学习和工作，掌握各种技能。那是因为对一切事物的掌控和胜任感，会让人感到幸福。
归属感
我们爱家人、照顾家人，和朋友维持关系，努力寻找伴侣。那是因为和他人有温暖的联系，会让人感到幸福。
主动权
我们拼命地挣脱被控制的人生，教育自己不被他人的看法绑架，告诉自己要做自己。那是因为自由会让人感到幸福。
幸福是个很深刻的命题，需要你增强能力，拥有信心，找到归属，有所爱恋，掌控人生，主动选择。
我分享的只是一些小技术，能让你开心一点罢了。生活当中确实还有许多不好的事情，有坏情绪的爆发和泛滥，那些负面情绪也可能一直跟你作对下去，但这些都不要紧。
一个人之所以能够幸福，并非因为生活中那些令人不愉快的事情都被消除了，而是因为有令人幸福的事情在发生。