没有人希望自己的孩子或父母生病,不需要将所有责任与愧疚都揽在自己身上,真诚地陪伴彼此、过好现在的生活,就是此刻最重要的事情了。

我该感到自责吗?为什么我要感到自责?

公开小露生病的消息后,我的讯息里除了无数的救命仙丹清单之外,就是收到很多希望我不要自责的祝福,大家都是出自对我们的关心,但我不懂的是,大家安慰的为什么是要我“不要自责”?

我仔细想了一下“妳不要自责”这几个字,在台湾社会对于“孩子生病=母亲的责任=没照顾好的责任”,所以孩子生病,妈妈应该感到自责,这样才是合理的状况。但是简单的几个字,却对妈妈几年来的拉拔和照顾完全抹煞,我疑惑着问小露:“我应该要感到自责吗?”

小露:“什么是自责?”

凯莉:“大家都觉得是我没照顾好妳,所以才会生病。”

她听完噗哧一笑,然后就没回答我,我想她也对于这样的问题感到可笑,在她心里我虽然不是 100 分的妈妈,但也绝对不会是不及格、需要感到自责的妈妈。


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没有不爱孩子的父母,谁都不愿意见到孩子生病,若可以我也想代替她躺在那边抽血、扎针、麻醉,也不想要陪在一旁泪水无止尽的掉。

台湾的传统观念里,父母生病就是子女不孝,孩子生病父母要感到自责才合理,我实在不懂为什么一旦有家人生病,就要把责任归属到某人身上?

每个人都是个体,不管是遗传还是外在的原因,只要活着就有病痛的风险,实在不能把病痛合理的归到他人的责任上。

“妳就是只顾工作没把孩子照顾好才这样。”

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这句话在我心里像是一把利剑,这也是为什么当时小露确诊开始治疗,我选择先别跟家人说,因为他们说出的每一个字都很可能踩到我的痛点,让我崩溃。

我不认为我没有照顾好孩子,白天各自上学、工作,但晚上都尽量回家煮饭陪伴,虽然我常自嘲是 2 分妈妈造就 98 分孩子,让她们很多事情都可以独力去做,甚至做得比我好,训练她们的责任感,但我就真的什么都没做吗?

从小她们两个吃的比我营养、睡眠充足、尽量不外食、饮料零食几乎都不碰,一直到 8 岁、10 岁要吃饼干种类还会问我,连洋芋片都是被我禁止的食品,而且我还每年招待她们出国放松心灵、学习新事物。这样的我,应该要自责吗?!

我怎么想都觉得对我太不公平了。我没有亏欠我的孩子和我自己,我做自己想要做的事,也照顾好孩子,但她生病并不是我做不好或是照顾不周,这些“妳不要自责”的话或许只是想安慰我,但在此时此刻只像是一把利剑,把所有责任指向我,真的不需要。


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在网路上沟通了我不自责这件事,没想到意外的收到很多回响。有个妈妈说当我发布小露生病的消息,她的孩子也刚确诊发展迟缓,正在心理治疗中,她非常的自责,每天以泪洗面,觉得自己陪伴、照顾一样都不缺,怎么会发生这样的事?

她自责到每晚失眠、情绪不稳和先生吵架,什么事情都没有办法专心做,不明白自己做错什么孩子才会生病,后来她看到我“为什么要自责”的文章,突然开窍了,她写信谢谢我,说这句话好像一把钥匙,把她从罪恶的深渊解救出来。

她没有少爱孩子一天,为什么孩子生病她要觉得有错?后来发现旁人没人告诉她“妳没错”,而是一直安慰她“不要自责”,搞得她整天心神不宁,觉得自己好像应该要每天以泪洗面才能赎罪,直到看到了我的文章,才突然想开,这一切并不是她的错,应该要继续原本的生活而不是在一直自责。

没有想见到孩子生病的爸妈,没有想见到爸妈生病的子女,不管是谁生病,都不需要把责任归在某个人身上,更不用揽在自己身上,维持原本的生活才是此刻最必须做的。

我问心无愧养孩子,为什么要自责?

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