手足之情不是天性，要靠后天的教育，而当中最重要的引导角色就是父母。父母的说话方式与态度，会深深影响手足之情。
不知家中有双宝（以上）的把拔马麻们，对下面情境是否感到熟悉？
“怎么有了弟弟／妹妹后，大宝行为开始退化，一哭二闹三肯德基的次数变多了？时不时还要讨拍讨抱！”
“大宝真的很自私小气，玩具借妹妹／弟弟玩一下都不肯，这么不懂事！”
“大宝对弟弟／妹妹很有敌意，居然要打弟妹、对着弟妹尖叫发脾气！”
家中增加了新成员，可能是爸妈计画中或是费尽千辛万苦得来的孩子，开心之余，我们也试着以孩子（大宝）的视角想想⋯⋯
- 对孩子而言，有弟弟妹妹是父母的计画，不是他／她的计画⋯⋯
- 对孩子而言，他多了一个（以上）竞争者，剥夺父母某程度的关注与照护⋯⋯
- 对孩子而言，特别是幼儿阶段的大宝，仍处于很需要父母悉心照料的阶段，却因为多了弟妹而被要求长大懂事⋯⋯
孩子不想分享不是因为自私，可能只是发展未到；孩子哭闹讨拍只是因为想要更多安全感与爱；孩子对弟妹发脾气只是想要表达他的失落委屈。
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回顾自己成长过程，与姊姊关系一直都不太好，亲友的比较、偏心，让我们彼此都有“瑜亮情节”，直到长大后，经历丧亲、重大变故、自己为人父母，才渐渐能体会有手足的幸福。
三十几岁的我尚且如此，又如何要求不到三岁的孩子兄友弟恭呢？！
爱是需要刻意练习的，家人间的亲情亦然。
在喜悦地迎接二宝到来时，面对大宝，我们可以试着这么做：
1. 接纳孩子的情绪，包括忌妒、愤怒、小气、哭闹
许多拔麻抱怨有了二宝后，亲子冲突增加，追根究柢，常是因为父母对大宝有不切实际的期望，期望哥哥姊姊能成熟懂事、不哭不闹甚至照顾二宝，而忽略了考量大宝的情感需求与其发展阶段。
近来，每当我们把大宝婴儿时期留下的玩具给二宝玩时，大宝就会语带不悦的阻止“不行！这是我的，不可以给妹妹玩。”长辈听到这句话多半摇头斥责：“你怎么这么小气，给妹妹玩一下有甚么关系？妳长大了这些玩具妳又不玩！”
可以预期接下来的火药场面⋯⋯
评估大宝未满三岁，正处于 King of the world 的自我中心阶段，要她分享根本要她老命，更不用说分享给眼前这个白白胖胖剥夺她资源的可爱二宝。
这当下，不强迫孩子分享，一来她还没有发展到理解分享真谛的年龄、二来这些玩具本来当初就是买给她的啊！她的确有权 say no！
我会试着这么说：“啊！sorry 拿了妳的玩具，那妳可以帮妹妹挑一个玩具吗？妳觉得她适合玩什么？”被邀请提供意见的大宝就会马上改变态度，积极去挑一件她觉得适合的玩具或布书给妹妹，与妹妹互动。
站在孩子的视角看世界、理解他的年龄应有／尚未发展的能力。因为理解而接纳；因为接纳而改变。单单只是同理孩子，家庭氛围的转变超乎想像⋯⋯
2. 眼神确认爱，其实不只是眼神，透过语言非语言讯息，让爱藏在大小细节中
有了二宝后更要好好“爱”大宝，让爱更具体、更频繁。二宝刚出生的前几个月，全家人手忙脚乱，目光焦点都转移到新生儿身上。
我曾经见到所有亲友开心地逗弄新生儿，大宝被冷落在一旁看着一切，自此，每次有类似场景时，我会刻意将目光放在大宝身上，也许去抱抱亲亲她，也许拉着她一起逗妹妹，让孩子知道，尽管有了弟妹，她仍是父母的心肝宝贝，她没被撇下也并不孤单。
除了抱好抱满、甜言蜜语外，不时对孩子说：“我想抱抱妳不是因为妳需要我，是因为马麻好需要妳！”
被爱好爱满、安全感十足的孩子，才有能力学习爱弟妹。
3. 营造家庭团结氛围，用“我们”取代“你、他”，邀请大宝参与育儿⋯⋯
“比较”是本能、是惯性，我们的成长过程常是一路比较到大，但过度的比较，特别是家人间的比较常无形中破坏了关系。
父母或许习惯用弟妹的表现来督促哥姊进步，如：“弟弟／妹妹都这么乖，不像妳 #$%^&$”、“弟弟／妹妹都乖乖吃饭、睡觉，妳怎么就 @#$%^”、“弟弟妹妹都不吃奶嘴，妳还在吃，羞羞脸！”我不确定这样的激将法是否真能改变孩子行为，但可以确定的是孩子会很讨厌弟妹的存在⋯⋯
以合作互助取代竞争比较，让孩子习惯“我们一家人”、“我们一起去⋯⋯”；在孩子能力范围内邀请他一起协助照顾弟妹，并且肯定他的付出！
家中成员的诞生，对大宝而言可能是生命首次遭逢“微”创伤，但若父母处理得宜，同理孩子的发展与处境，创伤后伴随而来的往往是成长。同时，也能够为孩子们的手足之情打下良好根基。
营造和谐亲密的家庭关系，拔麻们有什么自身经验的分享呢？