心理学博士给家长的谈“性”指南：性行为该如何沟通，责任不该皆由女孩承担

性别化的性教育

当我们和年轻人在家和学校里谈起他们逐渐开始的感情生活时，一个奇怪的模式总会自然而然浮现。

成人总会提供两套不同的“谈心”内容，一套给女孩、一套给男孩。

对女孩们，我们所说的话不外乎以下几句：“你的感情生活，有几个重点需要考虑。首先，不要让自己陷入事情可能会往坏事发展的处境里。第二，不要得性病。第三，不要怀孕。”有些大人也许还会补充：“喔，还要小心你的名声。不要让人觉得你随便或是很不挑。”

研究告诉我们，男孩收到的讯息则简短得多，通常只会有：“老兄，跟女生上床的时候，记得戴保险套，还要征求对方同意喔。” 青少年可不蠢。他们会从这些有性别差异的道理中得到非常清楚的言外之意。

男孩们听见的是成人告诉他们，所有男性都有强烈的性需求，而在同意男生遵从这个需求行动时，我们同时也提醒他们要小心感染和意外怀孕的风险，或是被指控行为不检点。而女孩们听到的只是一系列的禁止清单。

在罗伦女子学校，我们把这份清单当作性别教育课程内容，教了几年之后，我突然不舒服地意识到，这个清单背后隐含的意思其实是：“小姐们，大人希望你们的性生活不要太活跃。”

再深思下去（而且感觉更不舒服），我发现在“不要发生性行为”的教育下，其实隐藏着另一条讯息：“此外，小姐们，我们要请你们负责管好青少年的性行为，因为我们不会叫男生这样做。”

身为女孩的守护者，我实在很难接受自己一直以来都在积极地推动双重标准的两性教育。作为心理医生，我越来越清楚，这样僵化的性教育也许正好为女孩们带来了大量的心理压力。

我们不仅不重视女孩天生也有的性需求，我们还告诉她们：“大人们不喜欢你们有性冲动，所以我们要完全无视这些冲动，并要你们在男孩们踩油门时，负责踩刹车的工作。”

这个讯息就是在告诉女孩，那些对性产生兴趣的女孩们是有问题的。

所以当一个年轻女孩的心理和身体都在告诉她某件事，大人却给她另一个说法的时候，她要怎么做呢？女孩通常会感到焦虑，并对她们自然而然产生的感觉感到羞耻。

也许你早就在家里打破这个不幸的文化倾向，将女儿的性启发视为健康快乐的成长过程。但就算你针对她的性向启蒙传达正面平等的讯息，这个世界还是会不断灌输她另一个观念，所以我们也必须特别教导这一点。

我想我不需要再度强调，针对女性欲望的文化偏见是多么深藏在语言之中，人们有一系列用来表示女性纵欲的词语，例如荡妇、婊子、公车、香炉等等。玩咖则是少数我们用来形容男性性生活忙碌的用词之一。

但是，和用来形容女性的词语不同，许多男生会以骄傲的心态自称玩咖，因为他们在褒扬男性生殖力的文化环境中长大。

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现在，对男人最具贬低意味的形容大概是渣男，指的是喜欢玩弄女性、同时多线发展，并只想要快速有肢体接触的男性。但当我问女孩，男生被骂渣男时受的伤害和女孩被称为婊子时受的伤害是否相当，答案总是“不”。

性方面的双重标准对我们女儿的心理健康带来了很大的伤害。

图片｜Photo by Sharon McCutcheon on Unsplash

一篇研究的标题巧妙地叫做〈只要你是女生，做或不做都不对〉，研究了青少年之间性爱简讯的动态分布。这篇研究和其他研究一样，发现男孩和女孩都会传裸照，但男孩更容易强迫女孩这么做。

此外，这份研究里的女孩也说，不管她们做了什么，都会被男孩贬低。那些拒绝传裸照的女生被说假正经，那些传了裸照的则被说是荡妇。就和我同事在她的当事人身上看到的一样，当女孩向男生要求裸照时，研究里的男孩不管有没有传性爱简讯，他们都“免受批评”。

当然，任何未成年人传出自己的裸照都不是好事。在这个前提下，我们一直不断提醒女孩不要这么做，但我们几乎从来没有要求男生不要去要求这种照片。所以他们就这么做了。

一篇研究发现，在介于十二岁到十八岁之间的女孩中，有超过三分之二的人曾被要求提供裸照，有时候甚至是骚扰或威胁。我们没有点出男孩要求女孩寄裸照的事实，正好说明有多少大人在无意识的状况下，就已经接受并延续了“男孩进攻、女孩防守”的问题框架。

我们赋予女孩约束青少年性行为的责任，而且只有女孩。这一切都让我们的女儿落入心理负担极大的处境里：如同研究所说，最后她们做或不做，都不对。

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平等的性教育

如果想对我们的女儿或儿子都好，我们应该放弃那种针对性别设定的性教育，并用较单一的方式与年轻人讨论他们逐渐出现的性需求。

在这个议题上，我们应该遵守青少年性健康专家、小儿科医师玛莉．奥图博士的准则：“我们希望青少年能发展有意义的感情关系，并希望他们能体验亲密行为。”在这个前提下，她建议我们“将对话中的性，从风险因子的分类里，转而归类到健康发展的领域中”。

具体来说，这代表我们应该这样告诉孩子：“当我们谈到感情生活的生理层面时，你必须好好思考你想要的是什么。你应该想办法弄清楚你希望能发生什么事、什么事对你来说是有趣的、什么事是舒服的。”

我知道这个话题有时候不是那么舒服，而说出这两句话的父母，很可能会让自己的青少年孩子想一头撞死。但不论如何，还是必须说这两句话。如果我们希望能帮助女儿纾解文化中对性先入为主的压力，我们不仅需要承认她们健康的欲望，还要温暖地表示认同。

如果你觉得女儿愿意继续和你聊这个话题，你可以说：“等你知道你希望发生什么事之后，下一件你要考虑的事，是你的伴侣想要什么。你会需要跟对方沟通，你必须很了解对方，才会知道对方的需求。”换句话说，我们必须强调与恋爱对象诚实互信的感情的重要性。

当我和女孩讨论到她们的感情生活时，我每次都说伴侣，几乎不说男孩，除非我们讨论的是仅限于异性恋的现象，例如意外怀孕。

我的通用课纲适用于异性或非异性恋，事实上，也适用于所有年龄层。成年人太常无意识地（或者有意识地）用一些专属异性恋的词汇，将同性恋、双性恋或流动性向的年轻人排除在感情教育之外。当我们抛弃排外的异性恋框架，并记住不论是什么形式，生理的亲密关系都应该由两人愉快地携手努力时，所有人都会因此受益。

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虽然我在这里提出了完整的准则，但在现实中，我们必须不断提醒孩子关于生理亲密行为的事。这其中有两个原因。

首先，就像先前所知道的，女孩们并不总是乐于和双亲讨论感情生活（很多大人也觉得这个话题很尴尬！）。

因此，如果父母能有效地表达重点，随时点到为止，并且不要特别期待女儿的回应，这会对谈话很有帮助。如果你的女儿恰好很乐意谈谈她的感情生活，你就可以顺着她的引导进行更深入的对谈。

但如果你努力谈论这个话题只是热脸贴冷屁股，你也许是和她说：“虽然这听起来很多余，但是我还是要说一下：你必须真的很享受这段恋爱关系，也只能跟在乎你快不快乐的伴侣在一起。”请不要气馁，让你的女儿知道你的立场也是很有价值的。

第二，这些对话的本质和焦点必须随着女儿的成长而改变。若女儿年纪还小（例如小学高年级或是刚上国中），我们可以用比较普遍级的方式，来让女孩了解自己想要什么。

如果你女儿的一个男同学说要邀请她朋友去参加六年级学生的毕业舞会，你可以轻松地问：“真是贴心，你觉得她也会想跟他去吗？”

等到女儿长大，她们喜欢的电视节目、喜欢听的音乐的歌词或是她们对同学所提出的评论，都可以是父母利用的机会，能和女儿讨论怎样的恋爱是愉快且平等的。

有些时候，女儿可能会主导整个对话的走向。但如果她们没有，这就是我们的工作。

我的大女儿念七年级的时候，有一次我在超市里排队结帐，正好排在她一个名叫莉西的同学妈妈身后。我很喜欢这个妈妈，而且我在学校活动或平常街上很常遇到她。

那天她看到我时，便很热情地说：“噢，我跟你说喔！几天前，莉西突然问我：‘为什么有很多像婊子或荡妇的词用来形容女生，但对男生都没有？’”

她一边把杂货放到输送带上，一边继续说：“我就说：‘好问题！’我告诉她，我们的用词代表了我们的文化所相信的事，还有，很不幸地，我们的文化对性生活活跃的女生没有正面的用词。”

“我很高兴莉西这样问你，也很高兴你藉这个机会提到性别歧视在我们的语言中扮演了怎样的地位。”然后我补充道：“希望我们的女儿能找出词语来形容健康的女性欲望。因为我们显然没有机会。”

我们希望女儿能在自己的感情生活中拥有强烈的个人意识，她们应该享受这段关系，而且永远不该被人利用或亏待。所以，现在让我们来谈谈该如何展开这场对话。