被伤害过后，张希慈一度过着自我放弃的生活，却出现一位愿意承接她伤痛的暖阳、为她疗伤、让她拾回信任。但是在她渐渐恢复笑容的同时，狂风暴雨却再次袭来⋯⋯
上集：张希慈专栏｜那天，我被性侵了（上）：我想开门逃跑，却发现自己只能任他完成恶行
我真的说了不要，可是为什么你们都说我没有拒绝
性侵，是完全超过我能够独自承担与负荷的事件。
我极需要有人支持我，让我知道我该怎么办。我想过要报警，但是我更害怕的是，如果那个男生坚持说我没有拒绝，我该怎么证明我曾经拒绝呢？
没有录音、没有录影、没有第三人在场，我曾经跟这个男生出去过一次，我又在那个男生的车上。我只是说了很多很多很多次的不要，警察会不会觉得我骗人？
他们会不会也跟那个男生一样，觉得“不要”并不是一种拒绝？如果因为证据不足而提告失败，会不会在别人眼中，就变成是我才是那个诬告别人的坏人？
报警，对当时的我来说，就是一件太高风险的事。又说，如果提告，全世界似乎都会知道这件事，我该怎么面对身边同学的“同情”、“质疑”的各种异样眼光？乃至于，我该怎么让我家人知道？与家人极为亲密的我，我太害怕让我爸妈心碎了。他们如果知道，会心碎吧。
我已经够痛苦了，我不能让我的家人跟我一起痛苦。不能跟家人说，我那时下了这个决定。
但那份痛苦依旧需要有人能陪我一起面对，我最终决定告诉那时在我身边，一直很喜欢我也跟我很亲密的男生友人 H。
某天夜晚，我在台北街头，跟他说了这个藏在我心底的祕密。我边说边哭，H 边听边生气。最后，他实在忍不住他的怒火，抓着我的手跟我说：“希慈，你不能这样让人家对你为所欲为，你应该要打他的。”
接着，他在人来人往的街头上，把我拉到一堵墙边。他挡在我面前跟我说，“来，把我当成那个坏人。现在我要靠近你了，来，打我。”
H 的五官透露着满满的愤怒，而他脸上的愤怒，又让我回想起被性侵前的情境。我不敢打他。于是，我又开始全身僵直，呼吸变得急促，我又再次失去了对身体的控制权，全身一下子失去了力气，内心也再次感到极度恐惧。
最后，我害怕地后退了一步，而男生看到了，满满的愤怒一下子变成了失望。
他说出了一句到现在都让我很难释怀的话，“你就是这样后退，才会让人侵犯你。你要懂得拒绝别人！”听到那句话，又看到他眼神里的失望。我开始发现，我正在认同他说的话。
被二次伤害后的我开始自我放弃
不管是面对想要伤害我的人，又或者是看见在乎我的人对我透露出失望的情绪，都让我好恐惧好害怕。
面对他的失望，我不知道如何为我自己辩解，于是最后我跳上计程车逃回家。在车上，我再次想起跟我那么亲密的他所说的那句话，我想着，连他都这样说，会不会我真的是活该？
那时的我，正在一点一滴相信：“就是因为我太懦弱，都是因为我没有拒绝，我才会被侵犯。”
而这样的相信，也让我开始失去自我价值感。那时的我，慢慢地会开始很恶劣地跟自己说：
“你被性侵，是你的错，谁叫你不会保护自己。”
“你根本没拒绝别人，会不会是因为你也想要？”
“就是因为你烂，才会被人家糟蹋。”
“你已经被人家糟蹋了，未来不会再有人爱你。”
当我开始这样跟自己说话时，其实也就是开始自我放弃。那时的我，人生开始进入一种可怕的恶性循环。因为自我放弃，所以又有人想吃我豆腐、占我便宜时，我很容易放弃挣扎。
我的脑中总是会出现一种声音，“反正就是因为你烂，才会发生这样的事，你没救了。”而每一次新的受伤，又是再一次的自我放弃的验证。
而我不敢再跟其他人说这样的经验。因为我很害怕我又再次听到：“就是你活该”，也很害怕看到身边亲近的人对我感到失望。但是不跟别人说这段经验，让我其实没有机会看到别种诠释经验的角度，也让我一直走不出那个可怕的恶性循环。
在恶性循环的时候，我不知道该怎么活下去。性侵犯没有杀了我，却把我推到社会上人人可以口诛笔伐的位置上。
我随时能看到大大的标签贴在我身上：性侵受害者，而这个标签在台湾社会里，是一个与羞耻直接连结的标签。
我唯一能做的，好像只剩下不要让别人看到这个标签，但这样的处理方式，却好像治标不治本地只能暂时止痛，心里真正的创伤、自卑感却没能被好好面对与处理。
直到约莫半年后，我尝试做了一件事，终于让受伤的我开始看见希望。
因为信任而受伤，也又因为信任而复原
我是在纽约认识 M 的。认识他的时候，我的状态就是在最糟糕的恶性循环中。当时性侵事件过后没多久，我就飞去纽约，换了一个新环境短暂旅居。但生活也并没有好过一点，我的自我价值依旧混乱无比，我依旧常常感到自卑、自责。
小时候看哈利波特，其实一直不太懂为什么大家都把“佛地魔”变成“不能说出名字的那个人”。一直到性侵事件以后，我才理解——“原来最深刻的恐惧，是你会连那段经验的词汇都说不出口”，好像说出口，我就又被自己贴了一次标签，就是一个曾经发生过一件糟糕的事情的人。
于是，“性侵”变成了我口中的“那件事”。而事实上，我也不太敢再跟其他人提起“那件事”，把“那件事”藏在心里。
直到我在纽约，有一次因为语言交换认识了 M。他是一名在纽约土生土长的美国人，我们相识不久后，我就发现他是一名很温柔的人，他总是很有耐心听我说完所有的故事，他会在每一段故事中看到我的坚强、我的乐观、我的勇敢，重要的是，他一次又一次地从我说给他听的故事中，告诉我关于我自己值得被爱的那些特质是什么，他也因为那些特质而爱上我。
当发现他爱上我时，我突然害怕了，我怕他爱上的不是全部的我，毕竟我内在有一块是残破不堪的。
我的犹豫不决、不敢去爱的态度，M 很快就发现了，他想知道困住我的是什么。看着他爱我的眼神，我感到他是真的爱我，我开始抱有一点的期待，期待他能爱上全部的我，包括那些我觉得我很不堪的部份。
这个过程很不容易，因为我在遇到 M 以前，对于把“那件事”说出口的经验并不好，我很害怕因为说出口，又再次被伤害。我害怕 M 会对我有异样眼光，害怕他会觉得我很奇怪。
但或许也就是我的特质，我终归是个容易相信人的人，我相信他不会像上一个人一样伤害我。
最终我决定为自己勇敢一次。也是那一次的勇敢，让我终于遇见足够的友善与支持，最终让我走出自卑自责的恶性回圈。
那天晚上，我在他的公寓沙发上，用很烂的英文，边哭边说了那段故事。那是我第一次面对我很爱的人，说出了“那件事”。
我每说一小段话，就会偷偷观察 M 的表情。每次我看着他，都能从他的眼中找到爱，而不是失望。幸好，不是失望，也没有嫌恶。
他听我说完我的故事，很认真而且坚定地看着我的眼睛。他告诉我，这件事的发生并不是我的错，他能理解我已经尽力拒绝了。
“你从来不是一个喜欢拒绝别人的人，也是一个超容易相信别人的人。连日常都是这样，更遑论在那样冲击的场景下，你又要担心被攻击，又要让自己在一个从未经历的危险环境中，想办法让对方冷静下来。你已经够努力，你已经做得够好了。
但是再怎么努力，我们也都还是有机率遇到不对的人。我很遗憾当时的我不认识你，帮不上忙。但是现在我就在你身边，我很愿意陪着你。你在我眼中，依旧是那个我很喜欢的人。”他让我用全新的角度解释了那段经验。
我终于知道，原来这件事情不是我的错。原来，我已经够勇敢了。
我做不到别人心中的 100 分勇敢，也不代表我活该被这样对待。我也终于理解，会说“你怎么会连保护自己都做不到”的人其实并没有真正理解我的恐惧。
但这也不意外，毕竟在遇见性侵以前，我从来没有想像过，有一天我竟然会面对一个想要侵犯我的人，整个人像冻住了一样。
有人跟我说过，对于突如其来被侵犯的恐惧，或许对于没有经历过的人真的很难想像。
但是每个人都有自己特别害怕且陌生的恐惧，就像是你突然把一个怕鬼的人丢到一间知名凶宅，他应该也会怕得动弹不得；又或者是你把一名毫无野外经验的人，丢在一只成年大熊的面前，他应该也会吓到呆滞。
无论社经地位、家庭背景、生活环境，每个人都会在不同的情境中，遇见突然缺乏保护自己知识与能力的时刻，如果还没有经历过这种情境的人，只是还很幸运而已，并不是因为他特别聪明或厉害。
人们也可能会说，“是因为你太容易相信别人，才活该被侵犯”。但是，九成九的生命岁月里，愿意相信别人的特质让我遇见了无数的人生挚友与我现在的伴侣。这世界多一名愿意相信他人的人，是我心中理想世界应该要有的模样。
但是，与其要这个世界的每一个人都拚命提醒彼此，不要再相信其他人了，对所有人都抱着一份怀疑，不如谴责那些辜负这份信任的人吧？
在我的价值观里，信任永远是一个社群之所以美好的原因。我因为信任而被错的人伤害，最终也因为信任而被对的人疗愈。M 的陪伴，让我决定拥抱我自己愿意相信别人的这份信任感。
这是我从性侵后开始复原的起点，而这条路上的挑战很快又再次来临。
几个月后，我从纽约飞回到台湾。回到台湾第一件事，就是找到 H，我想跟他道歉，向那个曾经为自己难过地肝肠寸断的他道歉。
我也想告诉他，我终于饶过了自己，终于开始相信原来被性侵不是我的错，只是遇到一个不对的人。拨了通电话，我与他约在咖啡厅包厢见面。
几个月不见，H 憔悴了一些，但是一如既往的，他仍然关心着我的一切，我说着我自己从受伤到复原的历程，H 却听着出了神，当我再次回神时，他已经将我压倒。