婚不婚、生不生，常是周围的人所关心的话题，但那些话究竟是真的关心，还是为圆满自己的选择而向对方所做的攻击呢？
“不婚不生会怎样，无后的人生真的会很悲惨吗？”
请检视我们的关怀里是否有歧视与批判
假日午后和家人在餐厅里用餐，一坐下来和儿子点完餐后，我的专注突然被隔壁桌的女性此起彼落的笑闹和质询声吸引了过去，因为大声地让人无法忽视，连儿子都捂着嘴巴偷偷问我：“阿姨们是在责备‘她’吗？”
儿子这么说是因为，那一群阿姨们诉说着自己在家庭里的酸甜苦辣，和拉拔孩子们长大的成就感，还有，付出真心即使流失岁月，至少都在脸上留下了幸福的记号，是圆满的人生。
“对了，我怎么每次看妳都容光焕发，脸上没皱纹很光滑的样子，真好啊！”
“啊！对啦！一定是妳没生小孩，不用像我们这样每天被小孩卢，所以才没皱纹。”
“真没想到，时间过好快，我们的孩子都长大成年了，妳们却还是孤单二人，妳们选择不生？真的不会后悔吗？这样无子无后耶？”
“听说妳最小的那个妹妹也不打算结婚吗？这样不好吧！再不结，到时就没人要了，妳劝劝她啦，年纪到了要结婚，有自己的家庭才好，不然以后会后悔的。”
大家妳一言我一句地这样问着那位没有子嗣的阿姨和她最小不在现场的妹妹。
那些听了不算陌生的对话，距离上次以当事人的身份听训时已有十年了吧！我开始回忆起那些曾在耳边回荡的话。
回想起那些被恐吓嫁不出去以后会很惨的“我们”，如果没有进入婚姻组成家庭，到底是有多惨？而结了婚的我们，到底又有多幸福呢？
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从小到大，我们都在成家立业、共组圆满家庭的幸福社会文化里长大，每个人的想法都扎扎实实地被奠定了：“到了适婚年纪就要进入婚姻共组家庭，才会得到幸福美满的人生。”
身边的好友和亲人们，有人选择不结婚、选择同居、单身、也有因不孕而未有孩子或是结婚但选择不生小孩的亲友。
但不知道为什么，当他／她们说出自己的选择和真实情况时，总是被投以嫌弃的质疑眼光，那种无形的伤，真的让人不舒服。
还不结婚的、结婚还不生的、离过婚的、未婚生子、同性婚姻、跟人同居的，这些称呼词语不知为何，怎么看、怎么听都不是受到尊重且合理善意对待的称呼。
好多已婚进入婚姻的人，总是习惯将那些自以为是的原因，做成一张又一张的标签，贴在未走入大家期待的人们身上。
结了婚有了家庭和非已婚的人，都不过是做了自己的选择，和人生完不完整其实不能划上等号。
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“完整”要如何定义呢？
每个人都是独一无二的个体，完美、完整、幸福的感受不会一样，独立且美丽的个人价值不是任何人可以带走或是轻视的。
已婚和非已婚、有孩子和未生子、结过婚和离过婚、同性结婚和异性结婚，皆为人生选择，但偏偏在我们的社会文化里，已默默将那些没有对错的答案做了好与坏的分野。
那些分野是种明示也是暗示，似乎说着不婚不生的人，最终要承受自己所选择的决定。也有人利用不同于自己选择的人，作为未来孤老终生的警惕：“只要不像他／她们那样，人生至少不会太孤苦或悲惨；有结总比没结好。”
我想不论是谁都有属于自己的人生，在每个人的生命里，有很多不同的能量和能力，还有每个人独特且重要的价值。
不论我们已婚、未婚、生子、未生子都一样可以塑造自己精采的人生，并非选择不婚不生就是一种对不起自己、对不起家族的罪过。
你和我并没有什么不同，我们都是一样且平等的，我们只是做了各自的选择，就这样而已，不需要批判和质疑。不论是哪一种选择都有权利被尊重与支持。
有些选择不进入婚姻不生子的男性和女性，到了适婚年龄都必须面临被询问，选择不婚不生的各种原因，似乎选择了结婚生子才是正确无误的解答。那样难堪却又回答不出让人满意答案的心情，岂只是无奈而已。
被那些在社会文化框架里的关心质疑久了，内心也结上了恐惧不安和种种困惑，更可怕的是开始怀疑自己。
每个问句都好难回答得正确又得体，但又好像只能靠自己，来判断对方是关怀或是试探，这样每次都要担心着、猜测着，防卫着的关心把每个人都搅得身心俱疲。
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你／妳知道吗？
如果身边的人都一直恐吓告诫着：“不婚不生终将悲惨过一生！”
长期下来，听者很难相信这不是真的，也会开始怀疑自己的决定，甚至生活在恐惧和猜疑里无法动弹。
他／她们和我们，并没有谁是谁的相反、正面、负面词，每个人的人生和生活方式，无论做了哪一种选择，都不会造成世界末日或是对生命的耗损。
每一个人的每一种决定都有权利被尊重和支持。我们应该要成为彼此的支持力量。
不该去追究做出和我们不同选项的问题。抛开那些不成文的框架，会看到那不过是人生里的各种选项，而你和我只不过是做了各自的选项。
成为彼此的力量，让每个人都不再担心被质疑、被批评，而能够勇敢大方地说：“I am me！我喜欢这样的自己，我真的很好。”