童年经验造成了成年后的我们为人处世的方法,这些样貌,或许不能被另一半所接受;然而透过理解,我们便能更接近对方的心⋯⋯

曾经,我遇过一个女孩,她跟我说,她和前男友从来没有吵过架。我原先以为,她是脾气很好的人,后来我才知道,每当她察觉到气氛不对的时候,就会躲起来拒绝联络,虽然没有吵架,但也无法真正化解彼此之间的差异。

让人疲惫又难熬的追逃模式

筱湘就是一个不喜欢和男友吵架的人,遇到争执点,总是退让或躲避,和她交往的晓华,每次都希望能把事情讲清楚,但筱湘总不愿意,她一直觉得自己一个人静一静就好,关系中的争执点拿出来谈,反而会让事情变得更糟。

晓华刚好相反,他总希望彼此的关系间有困难就应该要讲清楚,不能总是躲躲藏藏的,不然问题不会变好。晓华总是很急切地希望筱湘面对问题,但这反而让筱湘很反感,老是躲起来拒绝晓华的电话,晓华也因此变得非常焦虑,时常请筱湘的朋友出来帮忙找她,或是直接到筱湘的宿舍楼下堵她。

晓华越是追,筱湘就逃得更远,筱湘逃得越远,晓华就追得越凶,进而形成了所谓的“追逃模式”。

彼此的过去,让他们无法正面争执

前面说过,一段好的关系,情侣之间是要会吵架的。晓华和筱湘的情形,其实就是不吵架的情侣,虽然不吵架,但也没有机会面对真正的冲突点,互相追逃之下,又使得彼此都难以喘息。

其实筱湘不愿意面对冲突是有原因的。在她小的时候,父母亲总是在客厅大吵,生气的时候甚至会拿咖啡杯往墙上丢,筱湘觉得很可怕,每次都只能躲在房间里面,直到哭到睡着为止。

小小的小湘做了一个决定:“她以后绝对不当会吵架的伴侣。”她害怕与对方直接起冲突,因此才用回避的方式来躲避晓华。

而晓华的成长过程中,则是经历了母亲的冷淡,他常常找不到自己的妈妈,妈妈出门带手机都不开声音,也从来不说什么时候回家,对于晓华的请求也总是冷淡以对居多,因此,晓华总是得不断地向妈妈争取自己想要的东西,才有可能实现自己的愿望。

在这样的成长环境下,晓华养成了事情都要说清楚的习惯,也使得他总是用尽各种方式要筱湘面对冲突。他们彼此都不瞭解彼此的过去,所以才有了追与逃的发生。


图片|Photo by Eric Ward on Unsplash

倾听伴侣的过去,找到协调的方法

正因为我们的现在,总是来自于我们的过去,所以婚姻专家 John Gottman 才会说,倾听彼此的过去是一件很重要的事情。

关于婚姻的最大迷思,就是相信如果夫妻间从来没有争吵,或者没有讨论那些困难或令人不舒服的问题,那就是一段美好的关系。

——John Gottman

在 John Gottman 的案例当中,常常可以看到,彼此如果能够冷静下来,说出彼此的童年故事,并立基于童年经验之上,建立彼此都能够解决问题的方式。

像是晓华和筱湘,在听过彼此的童年经验之后,筱湘便答应晓华,她会一点一点慢慢不要躲起来,也会告诉他需要躲起来的时间有多长,而这个时间长度是晓华可以接受的;晓华原先很担心失去筱湘,但筱湘一再保证她躲起来只是要冷静,并不是不爱他,冷静下来才能用平和的一面,为彼此的关系建立好更佳的基础。

终于,彼此在理解对方的童年经验,也找到暂时的平衡点之后,许多问题就不再是问题了。

因此,唯有正面面对冲突,并谈论彼此的童年经验,才能够找到彼此做出让对方不满的行为背后的原因。